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你會以「冷戰」方式來處理夫妻矛盾嗎？

2021-03-20

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現在處於冷戰時期，偶爾有話想說也是發微信，打電話從來不超過一分鐘！他晚上出去不回來我也不去理，整個冬天都在外面沙發蓋著兩張薄薄的被子，冷到感冒了我也沒感覺！我現在唯一的心愿就是帶大兩個孩子，服侍父母百年歸壽！

我到死都忘記不了他對我的傷害，拿了我的嫁妝典當賭博，因為吸k粉讓我的一個孩子胎死腹中！到他兒子10歲了，從來未負擔過什麼？就連開學費用都拿不出來，開學都沒有去學校！對於他自己的豬朋狗友熱情，對於自己老婆和孩子跟冰塊那樣！每次都是我主動溝通夫妻間的問題，而他總以不善言辭來作為藉口不溝通！這麼多年，我心也涼了，只是為了孩子半死不活的維持著這段不幸的婚姻，卻害苦了自己和孩子！我總是祈禱希望我的兩個孩子下輩子投胎不要再來找我，也不要再投胎到這樣的家庭受苦受累！

我不知道自己是活在過去走不出來還是原本愛的心已經死了！我每天在冷戰中過得很壓抑，但是捨不得兩個孩子而選擇不離婚！我才還這麼年輕，一輩子那麼長，我該如何走下去！

冷戰，冷到傷害了自己，傷害了孩子，傷害了兩個家庭！我也不知道該怎麼辦？除了冷戰不說話，我實在想不出我還有什麼解決辦法！

情感點播：柯媛媛老師新時代的戀愛、婚姻諮詢師

你好。

一段浸泡在冰水中的關係，確實會讓人從心底開始散發寒意。

從開始想盡辦法加溫，到現在連掙扎都稍顯無力。

現在先來看看你的狀況。

因為這樣的諮詢方式，以及資料的有限性，我僅能從有可能的方向做出部分推論。

我不太清楚你當初嫁給你先生的原因，也不太清楚你們婚前的關係質量，只是看到你在其中說到：「我不知道自己是活在過去走不出來還是原本愛的心已經死了」。

我猜想，這段關係曾是有過溫度的，你曾經看過他美好的一面，對嗎？從有溫度到冷戰之間，究竟發生了一些什麼呢？也許和大多數婚姻的轉折點類似，有了孩子之後兩人的無所適從，家務量暴增的瑣碎煩躁，在柴米油鹽中越來越無話可說，又或者是在外面遭受了挫折，情緒無處發泄。

漸漸的，本來在關係中流動的愛，不知道什麼時候就開始冷卻，結成了冰。

我猜測，你曾經也想用自己的付出和溫度，去溶解對方的冷，只是這樣的努力似乎並不被接受。

這裡面存在兩種可能性，第一種，你的付出融化，在他看來，他只感受到了自己的邊界受到侵犯，關心這時候對他來說是一種要求。

第二種，他感受到多了一重不可承擔的壓力，因為他連自己的痛苦都擔負不起。

就像你說的：「他總以不善言辭來作為藉口不溝通。

」而不善言辭很有可能是真相，一個人能和狐朋狗友海闊天空的聊，但一碰觸到深層的情緒情感，大多數時候都只能選擇緘口不言。

那一種一碰就煩躁，一碰就想逃，一碰就在心裡掀起暗涌的感受，不知道你是否能了解。

作為冷戰中的另一個人，他在外面壓抑自己，卻通過人際間的認可帶來的歡愉來獲得補償；在內部用冷漠對待家人，平衡他的付出。

如果對你先生做心理分析，那麼我想他是一個沒有社會安全感的人，他的青春期和成年早期是否受過衝擊，或曾有來自原生家庭的心理困境。

從他吸食K粉，沉迷賭博的行為來看，他應對痛苦的方式通常以逃避為主。

如果是這樣，那麼你們是先生感覺最安全的人，把情緒發泄給自己人是安全的。

需要注意的是，在冷戰中的時候，如果把對方看成推你下水的那個人，會妨礙你擁有自己的幸福。

我們需要有一點看到事物其他面向的能力，去看到先生的惡行和冷漠背後的原因。

他有時候過度強調個人空間，有時候又分不清個人空間，自己不開心會讓所有人不開心，自己不安會讓所有人不安。

對於這樣的配偶，我們需要做的，是明確自我邊界，注意不要陷入被害者視角。

在冰水中，指責對方其實並不能讓彼此獲救。

讓自己取暖，起碼有離開冰水的勇氣是最重要的。

在這個過程中，多汲取一些關於自我成長的知識，多關注自我感受，是當下可以做的最重要的事。

包括孩子，你可以先問問他們，在當下你們這段婚姻關係中，他們的感受是什麼？他們願不願意留在冰水中。

如果他們不願意，那麼留住你的理由有是否成立呢？