一個女人的反思：他出軌的前因後果

來源：潘幸知（ID:sharpshow）

口述：程程

編輯：楊桃

01

我的故事很長。

我跟老公相識9年，留學相識。

異國他鄉能遇見國內相近城市的人，我們都覺得這是緣分 。

一開始我們認認真真在一起，雖然那時候的日子很難，但正是因為這樣，彼此共同承擔所有、互相照顧、心無罅隙。

第一次分歧源於他爸爸生病——癌症。

他要回國陪伴，我想留下。

不是說不回去照顧他爸爸，只是不想就這樣徹底回國。

當時隱隱覺得回國之後我們的關係不會那麼純粹了。

但是畢業後的旅遊（當時是否徹底回國還未下定論）我們做了一件十分瘋狂的事：自駕從歐洲回國，一時間引起了不小的轟動。

這次旅程鞏固了我們的感情。

那些興奮、絕望、危險的事情都考驗了我們的愛情。

尤其是在印度，我們一起經歷了嚴重的戰爭。

當時面對他極度想陪在父親身邊的渴求，我妥協了，答應他回國。

年底回國，次年4月我意外懷孕，他很高興。

但此時他爸爸病重，其實是很壓抑的，更意外的是三個月後查出我懷的是雙胞胎，我們的心情很複雜，高興和悲痛時刻交織在一起。

眼看他爸爸快要撐不住了，我們又辦了一次婚禮（之前在國外邊境辦過一次，就是簡簡單單和朋友在一起吃個飯，很喜歡那種真實的感覺）。

國內的這次婚禮，為了顧及他家的特殊情況，我家只要了一點彩禮。

我們無房無車，什麼都沒有。

但我不計較這些，我只要一個對我好的人。

婚後兩個月，孩子還沒出生，他爸爸就去世了。

他爸爸地位很高，全家對於這個變故很難適應。

我主動陪著婆婆，並在產後讓婆婆照顧我，只為讓她找點事情做轉移痛苦，也希望她看到孩子之後有新生的希望。

但也因此，我孕期營養不夠，孩子出生因低體重住院。

月子期間我經常跑醫院，根本算不上坐月子，情緒也特別不好。

但是沒有人意識到產後抑鬱，或許在他們看來，比起家庭變故，其他都沒什麼值得抑鬱的。

整個月子期間，老公晚上都回我婆婆家睡。

兩個孩子的哭聲從未打擾過他，家裡人都默認不能影響他第二天的工作，我需要他但是沒辦法。

02

我雖然拿著碩士文憑回國，但還在找工作途中就被突然宣布要當媽媽了。

本想在準備帶娃的空檔做點事情，但雙胞胎的超負荷工作量把我死死的定在了全職媽媽這個位置上了。

不僅如此，我媽媽還提前退休來幫我帶孩子。

因為兩個孩子中有一個有出生缺陷，需要大量精力康復。

所以家庭分工就變成我老公工作，我顧家。

但是父母的越界和包辦讓他對家庭的責任越來越少。

慢慢地，下班回家的他就只會躺著玩手機，孩子的事不再過問，陪伴的時間也很少。

這就意味著我需要有更多的時間打理孩子們的事。

而我們能說話的時間越來越少，關注的話題差距也越來越遠。

經常出現的場景是：他拿著手機看視頻，看到好看的要跟我分享，但是孩子要尿尿，我只能讓他等。

可能等我處理完了再想和他看視頻，但是他已經沒興致了。

久而久之，一些小矛盾慢慢分裂著我們的感情。

我們住的房子是租的，這讓我很沒有安全感，沒有家的感覺。

因為和我婆婆住得近，她每天過來都對我指手劃腳，我完全沒有女主人的地位。

我覺得我們的家是應該劃清邊界的，我的家只能是我們四個人。

父母長輩來當家作主，導致我們的家不再是我們自己說了算，延伸到孩子的問題上就會產生無數矛盾。

久而久之，這些長輩間的以及孩子的矛盾一再累積，占用了我們太多精力和熱情。

我們對對方的感受逐漸變少，我陷在家庭里自然少不了抱怨，他的工作壓力讓他本來就愛玩的性格得不到滿足，於是更反感家庭的瑣碎。

就在這種情況下，單位一個女同事的出現，讓他慢慢走偏了。

03

這位同事雖不是電視劇里的高段位心機女，但要說無所求我不信，她只比我小一歲，是個文藝女青年，說話十分嗲，說他們兩人有共同愛好。

我發現老公出軌是今年6月份，但是他們在一起應該是從3月份開始的。

我直接和老公攤牌。

他告訴我，他們之間也就發展了一個月，因為當時換部門，工作壓力大，他們之間有共鳴。

從剛開始一起吐槽，後來慢慢地就聊的多了。

他承認聊得有些過分是他不對，但他會處理。

然後轉而又說根源是我們之間出現了很大的問題，這個女人的出現並不會影響我們的感情，這只是一時的。

只要我們之間的問題解決了就沒事了。

其實從他說話的態度上，我就不是很相信他，因為回想近一兩個月他整個人就很反常，但我寧願相信他會解決，然後我也同時在反思自己的問題。

並且從第二天就開始改變，非常積極地生活。

可是，事情並不是我想像的那麼簡單。

他的心理包袱很重，他也不在意我的改變，整個過程就只有我一個人在努力。

我又跟他談，他說他已經口頭上向對方說了不要聯繫， 對方也同意了。

但我不信 。

以我9年來對他的了解，以及他說謊的樣子，我還是能分辨出來的。

於是，兩周後我找機會故意看了他的手機，結果發現，上次我製造的風波更堅定了他們在一起的決心，小三從一開始就知道他是有家有孩子的人。

在聊天中，小三無時無刻不在告訴我老公，她愛得已經控制不了自己了，她還說一個人看《晝顏》會害怕，老公安慰她不要多想。

這次看到的聊天內容，讓我感覺天都坍塌了，原來他們都有了自己的小城堡，並且住在一起有兩個月了 。

最讓人震驚的是，他為了騙我編出的各種理由，甚至不惜作假髮給我上了飛機的照片、發了在出差地的定位，真可謂費盡心機。

有一次，他騙我們說出差回來，我記得很清楚，婆婆說去車站接他，他還真專程去了趟火車站，裝作才回來下火車的樣子。

我看他們聊天的套路和當年他和我在一起時是一樣的，只是我們被生活磨淡了感情，彼此再也說不出甜言蜜語來。

其實只要我留心，他的一舉一動我全都知道。

我跟他談了好多次，問他還要不要過？他猶豫，最後說要過但是需要時間處理 。

我不能接受，我告訴他，要過就立馬處理，否則我們之間談不上修復。

再繼續這麼欺騙下去就無法修復了。

他嘴上答應說努力，比如周末開始抽時間陪孩子，但到了下午還是找藉口離開 。

晚上還去看演唱會，那天晚上我特別生氣，也忍到了極限，我去演唱會找他，他慌張地馬上跟我回家。

那晚我們又談了很多，但他總強調是我們之間有問題，所以他才會出軌，而且他覺得他錯了，他說一定會解決，讓我給他一周時間。

04

上周末，他說都處理好了，已經和對方說了不再聯繫。

可是沒人知道，這才是我真正煎熬的開始。

突然覺得很可笑，周圍人眼裡公認的人生贏家，週遊世界，一對兒子，結局卻是如此。

關於今後的路，我想了很多，不論是選擇分開還是繼續都不容易。

分開了我的生活近期會影響很大，對孩子影響也很大，對下一段感情也很難接受；不分開我就要忍受委屈繼續煎熬，艱難地改變自己。

面對一個出軌回來的人，要說是贏了，卻根本沒有勝利的喜悅，只有每天不停地做心理建設，讓那些背叛畫面不再輕易傷到自己，小心地維護脆弱的關係，舉步維艱地重建信任，重建揮霍殆盡的經濟，還要在所有人面前裝沒事，不但要正常，還要活得更自我。

的確比洒脫放手難一萬倍。

都說男人出軌是女人的噩夢，其實出軌後的回歸才是真正噩夢的開始。

諮詢師點評

幸知在線高級情感諮詢師 楊雪云：

這段看起來感情基礎頗為牢固的婚姻，在雙方還沒有做好充分準備的情況下，從簡單的二人世界一下子陷入複雜的多人關係之中，角色急劇轉變造成的不適感，給人帶來巨大的心理落差和失落感。

這是二人關係轉變的直接原因。

當夫妻關係遇到問題之後，你急於求成，希望立馬得到處理，所以你會對老公說「要過就立馬處理，否則我們之間談不上修復」，這種迫切的心情完全可以理解，但真的不切實際。

反而因為期望落空給自己帶來更多的失落、委屈與怨氣，而這些心理變化又會通過語言、行為影響到夫妻間的互動交流——你步步緊逼，老公敷衍搪塞，幾乎所有的惡性循環式的關係都是這樣形成的。

你對老公有一種「我能把你看透」的自信，所以你會說「他的一舉一動只要我留心，全都知道」。

但事實表明，你可能並不那麼了解他內心的需求，所以你才會在剛發現問題時把問題想得過於簡單，想「立即處理」，又在發現他們聊天記錄之後，把問題想得過於嚴重，以至於「天都坍塌了」。

探索一個人的內心沒有那麼容易，需要愛心、誠心與耐心，即使你最心愛的人，心中都會有一片你很難到達的森林。

雖然你們都認為自己的婚姻出現了問題，但到底出了什麼問題，對於你們倆而言其實並沒有明確的分析判斷。

出現問題之後，你雖然多次嘗試與老公溝通，但由於每次溝通都只是抱著急切的「讓老公離開小三」這樣的目的，忽略了對夫妻關係進行更深層次的審視與梳理，因此，你們之間的溝通並沒有觸及問題的核心。

給你的建議：

一、先全方位檢視你們的婚姻，然後再談小三介入的問題。

比如，你們各自對婚姻的理解是怎樣的？在婚姻中的體驗與感受是怎樣的？對方什麼樣的需求在婚姻中是被忽略的？你們日常的溝通模式是否存在問題？在溝通中你們分別扮演著怎樣的角色？他對家庭瑣事的反感，是不是也部分地反映了他對自身婚姻現狀的不滿？

二、冷靜下來，放下急於求成的心態。

關係破壞一瞬間，重建卻要花很長的時間。

這期間你內心的起伏與波動都是人之常情，完全可以理解。

你現在面臨的最大問題並不僅僅是重建對老公的信任，還有對自己的信心，對你們之間未來的信心。

讓對方看到你「真正放下」的決心，而不是「我原諒了你的重大錯誤，你應當對我感恩戴德」，那種表面雖然原諒，心裡揪著不放的情形，對於關係的恢復有害無益。

三、回味這段關係過往的甜蜜，這會是你持繼努力的強大動力。

你說之所以選擇不分開，並非出於「捨不得」，而只是「想再給這段關係一個機會」。

無論你出於何種考慮，選擇留在婚姻里，一定有「捨不得」的成份。

你接下來的工作並不容易，如果沒有這種強烈的情感因素作為動力，你的努力很難做到竭盡全力，稍作努力沒有看到你認為應當看到的效果，你的潛意識都可能會告訴自己我已經盡力，沒必要再堅持下去。

想想你們倆一往情深的過去，一定有諸多「捨不得」值得你付出努力。

最後，祝福你！

— 本期諮詢師推薦 —

楊雪雲丨幸知在線高級情感諮詢師，二級心理諮詢師、女性學博士，女性研究基地負責人，長期從事女性研究，女性婚戀情感雜誌專欄撰稿人。

擅長分析處理婚前戀愛關係、夫妻關係問題、女性成長困惑等。

視域開闊，對問題分析細緻透徹，表達清晰明了。

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