戀愛八年我懷孕,為了孩子結婚了,然而
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來源:潘幸知(ID:sharpshow)
文/幸知在線情感諮詢師杜瀟婷、郝瑞
m+幸知老師您好!
我們戀愛八年結婚。
第八年我懷孕了,為了孩子結婚了。
結婚之前我們的關係很好,一起奮鬥。
結婚生女之後我不再上班,我們的矛盾越來越多。
公婆與我們一起住,慢慢的我發現,老公很孝順,可是他的孝順必須讓我一起,而我結婚的時候他的父母沒有出錢幫我們,甚至孩子滿月還把我爸媽給的份子錢給他家還債,我接受不了,雖然我家不缺錢。
老公在我生產的時候很忙,生產的前一天,我晚上八點左右吃了兩碗麵條,一直到第二天早上六點多生下孩子,這之間我什麼都沒吃,生下孩子時,我感覺自己快死過去了。
但是出了產房之後,我婆婆居然說孩子會不會抱錯啦,誰理解我當時的心情?因為是女孩就這個樣子嗎?
在我坐月子的時候,我跟老公抱怨過一次我婆婆,我老公就說「我媽照顧的你還不夠好嗎?」從此以後我都沒有跟他再說過什麼。
月子裡孩子鬧,老公居然說他很累,耽誤他睡覺,可是我月子裡缺覺並失眠,那個時候我真想去死!孩子不到三個月的時候我發燒,我說老公你帶我去吊水吧,他居然說「我得去吃飯,你自己走著去吧!」明明順路他都不帶我去,從此我生病了不再跟他說,而他生病了我也不在關心!
孩子八個月的時候,因為他媽,我們兩冷戰了一個多星期,期間一句話都沒有說過,想想自己真可笑。
慢慢的孩子大了,我的身體也恢復了,但是我的性生活是很失敗的,我們一個月一兩次,最多時候一個月三次。
我經常暗示他,甚至主動出擊,可是他總說太累了,睏了,而他經常半夜回家,有時候我都不知道他什麼時候回來的。
他天天在外面我也不知道在幹什麼,而他總是說他在忙,我們生活沒了溝通,夫妻沒有性生活,我是個女人,我也需要人感情和身體上的疼愛,我累了,不想繼續......
幸知在線高級情感諮詢師 杜瀟婷:
這樣的婚姻,我不確定是否能持續,但讓自己過的更幸福,一定有辦法。
你的狀態確實也很辛苦。
戀愛—結婚—懷孕 是個三部曲,每個階段的過渡都要經過一些必要的課題,比如從戀愛到結婚,至少需要面對三個課題:
1. 雙方深度相處後的個性差異,如何磨合爭吵或冷戰?
2. 雙方家人與家庭文化有差異,如何了解與應對?
3. 兩人對未來生活計劃(居住城市、職業發展、是否要孩子)如何達成一致?
從結婚到懷孕的階段,至少也要面對兩個問題:
1. 兩人怎樣進行家庭分工?
2. 對孩子教育的價值觀是否有基礎的統一?
親愛的,你把五個課題都放在懷孕後這一年解決,步子跨這麼大,自然會覺得辛苦和痛苦。
你的情況是許多孕後女人都會遇到的。
因為我們並沒有被人告知過婚前要做這些事,加上社會文化過於統一(比如:當然結婚後就應該要孩子呀),我們的溝通深度又很有限,所以很多人都把自己推入很嚴峻的挑戰當中。
不過,只要及時意識到,開始處理,就不算晚。
現在的情況是,你先生好像並不想要做一個丈夫和父親。
所以我猜,這個懷孕並結婚的決定對你們兩個人來說,都太倉促了。
在這種情況下,夾雜著責任、道德、對方家人評價等等的眾多壓力,也許他行為上做出了結婚的決定,但心裡的無措和害怕擋在那裡。
這種被迫的感覺發酵久了,會變成埋怨甚至憤恨,沒有辦法讓你倆的關係更進一步,也傷害著你們解決困難的動力和信心。
我看到有一個突破口,就是情緒。
我在你的話語中,感覺到了很多不被理解、不被在乎的酸楚,但是也許因為自尊,這些酸楚你都忍住不說。
老公就這樣誤以為你接受了,婆婆也許從來就不知道你為她忍耐了多少,最可怕的,也許你自己憋久了,都習慣的沒有眼淚了,用「可笑」描述自己的生活。
所以,先學會在這樣的處境下照顧自己的內心,是最重要的。
之後,也許我們會考慮到如何與對方溝通,如何活出自己的趣味,如何用有活力的性來吸引他。
每個身處這個處境中的人其實都有很多辦法有待開發,你也一樣。
所以,無論如何,不要把自己困在這種無助感里。
祝一切都好起來。
幸知在線高級情感諮詢師 郝瑞:
看到你們戀愛八年才結婚 ,我相信你們的婚姻是建立在相互了解和慎重考慮的基礎上的,你說婚前關係很好,問題都是在婚後出現的,所以評估婚姻要不要繼續, 最關鍵的是去看婚後到底發生了什麼?
短短的敘述,似乎是你生活的一部分,但看下來又像是你生活的全部,因為裡面有你太多的不滿和委屈,但時間點似乎又很近:生產時……滿月時……坐月子時……月子裡……孩子八個月時……一切問題好像都因為孩子的出生而到來。
這裡面有兩點也許是你自己也忽略了的:第一個是孩子出生對母親是莫大的挑戰 ,身體上虛弱還要哺乳,精神上失去自由還要照顧寶寶,如果這個時候老公不能給予及時的關愛和支持,心裡會很崩潰,就會無意識放大不滿,加劇委屈感,這一方面是老公做的不夠好。
同時還可能是產後激素變化有些抑鬱情緒,疊加的情緒導致怨氣重重。
不管哪方面,我看到的是你都沒有暢快表達出自己的委屈,也許你曾嘗試表達了,可老公沒有回應 ,所以就把自己封閉起來。
從此不再說什麼,不再抱怨婆婆 ,不再關心他生病,也就不再有溝通和性生活 。
從此自己像一個受傷的小女孩,蜷縮在角落,等待著疼愛……而老公卻忙著自己的事情。
第二點,出現頻率最多的就是婆婆,對婆家和婆婆的不滿似乎也是影響你們關係的主凶。
婆家沒有幫自己,婆婆重男輕女不夠關愛自己,可你要看到這一切在婚前似乎不成問題,你既然選擇跟他一起奮鬥應該是接受了他的家庭條件的。
所以這背後有個潛台詞是:如果你足夠愛我一切就不是問題,不夠愛一切就成了問題,所以你要看到你想要的是愛。
看到了這些,又該怎麼辦呢?首先你需要撫慰內心受傷的小女孩,試著走出來多接觸外面的世界,比如可以重新工作,然後理解自己的不容易,看到自己的壓抑和委屈,並試著表達出來 。
心理學上有個名詞叫鏡映,通俗點講,就是別人都會像鏡子一樣照出我們自己。
當你開始理解自己,疼愛自己,也許周圍都會變得不一樣起來,婚姻到底何去何從就有了方向。
- 本期諮詢師推薦 -
杜瀟婷 | 女,幸知在線高級情感諮詢師,國家二級心理諮詢師。
接受多年薩提亞家庭治療體驗與技能訓練,並堅持在生活中親身實踐。
關注家庭成長經歷對當下生活的影響,相信改變的關鍵是重新發現和拓寬自己。
能通過對當下狀態的精準感受找到來訪者的成長點。
擅長方向:婚戀關係的發展與持續、個人成長、情緒、父母關係、人際關係 。
郝瑞 | 女,幸知在線情感諮詢師,國家二級心理諮詢師,心理學碩士。
遵循人本主義理念。
擅長領域:失戀修復、婚前輔導、婚外情、自我成長以及情緒管理,尤其擅長婚前女孩的戀愛諮詢。
「人生是一場愛的旅行,不管是什麼樣的困難,我永遠在這裡,傾聽屬於你的生命故事,幫你看到,陪你走過,期待每一個相遇時刻。
」
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