假如郭富城先遇到方媛，而不是熊黛林

來源：潘幸知（ID:sharpshow）

文/幸知在線高級情感諮詢師 范俊娟

01

試圖用一己之力，去控制關係走向，真得很難

據香港媒體報導，天王郭富城這次真的要結婚了，跟29歲的網紅方媛。

這個51歲的老男人終於要走進別人早在20歲、30歲就已經在經歷的人生階段了。

人民網消息稱，他們於3月4日已秘密在香港申請註冊結婚，最快3個月內完成手續，最遲6月初就有消息了。

郭富城與熊黛林曾經7年的戀情，包括其曾經那條暗喻熊黛林「不合適的鞋」的梗，少不得再次被提起。

有人提出來一個觀點：愛情或者人生中的出場順序很重要，講的非常有道理。

郭富城之所以最終選擇跟方媛走進婚姻，真的是因為方媛比熊黛林更優秀嗎？

恐怕你會嗤之以鼻，才不是呢，至於方媛的黑歷史和熊黛林與郭富城的那段過往，我們今天就不細扒了，今天想跟大家聊聊婚姻關係與自己。

對於郭天王來說，假如那時候，他遇到的是方媛，也許他們的結局並不會比跟熊黛林更美好。

這就向我們提出一個更深刻的命題：很多時候，在親密關係中我們自己能做主的成分，其實挺有限的。

我們常常會想，

如果我對他再好一點點，是不是他就不會離開我？

如果我做的更完美，是不是他就不會出軌？

如果我再對她多一些忍讓包容，是不是我們的關係就會更好？

我們試圖去用一己之力，控制自己的關係走向，但常常感覺非常難。

當我們陷入自己這個邏輯中，就會容易陷入一種偏執狀態，不斷地按照自己的邏輯來試圖想要留下這段關係，最終的結果就是一邊把自己搞得很累，一邊對方卻並不領情，結果陷入了一種非常痛苦的掙扎中。

02

是不是因為我不夠好，所以我的婚姻才會出問題？

有一對結婚二十多年的夫妻，兩個人的生活看上去很平穩、和諧，但最終妻子忍受不了單調無聊的生活，發生了婚外情，丈夫發現之後，非常崩潰。

丈夫來諮詢的時候，反覆問一個問題：我對她這麼好，為什麼她竟然背叛我？是不是我對她還不夠好？我是不是要調整自己，不要再對她那麼好，還是我其實還不夠包容她，所以才會有今天的局面的？

換一種簡單的說法：是不是因為我不夠好，所以我的婚姻才會出問題的？

這種想法其實在我們的生活中到處可見。

你離婚了，一定是你有問題，你被人拋棄了，肯定有你做的不好的地方。

你的另一半出軌了，一定是你有問題，你連自己的婚姻都守不住，你還能幹什麼？

你都跟人家相處7年了，人家還不願意娶你，一定是你不夠好！

你都這麼大了，還找不到對象，一定是你有問題，你怎麼那麼沒有吸引力？

你被家暴了，一定是你有問題，你怎麼不懂得躲著他點。

……

類似的邏輯在現實中我們可以找到很多。

如果我們能靜下來去想一想，我們會發現，這些看似無比正確的道理卻又無比錯誤。

兩個人的關係出現了問題，是兩個人互動的結果，並不完全是你一個人的責任，你不需要連同對方的責任一起承擔了，只需要承擔自己那部分責任，看到自己缺失的那部分就可以了。

但這跟你是不是夠好真的沒有太大關係。

你不是上帝，不管你有多好，你都控制不了關係的走向。

只能說，盡己所能去維護這段關係，哪怕失去了，我也不後悔，因為我自己盡力了，其他不在自己控制範圍之內的，就隨它去吧。

你跟這個人的婚姻不幸福，不代表你就沒有婚姻幸福的機會了。

03

關係重要，還是我自己重要？

我曾是一個典型的討好型姿態的人，在婚姻中非常渴望跟對方很親密，為了達到這種體驗，我會特意的去討好對方，將自己的姿態放的非常低，壓抑自己的需求，同時期待對方給我肯定和認可。

在這樣的關係中，我讓自己非常累，也很委屈。

會常常想我都為你付出這麼多了，為什麼你卻這麼冷漠的對我，像一塊冥頑不靈的石頭一樣，不知悔改！

結婚第七年的時候，我感覺自己像卡在了一個殼裡，非常渴望能跟對方親密，但總是感覺被對方一身刺給傷到，想保持距離，卻又總是覺得很受傷，不知道婚姻的意義到底在哪裡。

後來，在一次課程上，我體會到一句話：是關係重要，還是我自己重要？

在那一刻，我回想自己的所作所為，發現其實在我心裡，我一直認為維持這段關係的重要性，遠大於我自己的感受。

剎那間，我發現，原來我對自己這樣殘忍。

凡事以婚姻關係為核心，原來這麼多年，婚姻就像一個圓心，而我一直像那頭圍著圓心在推磨的驢一樣，不舍晝夜的辛苦維持著。

不管是我做家務也好，爭吵後主動求和也好，犧牲自己的喜好陪著對方也好。

所有支配我的行為的準繩不過是為了維護那段婚姻關係而已。

而這所有的問題，看似跟對方有關，其實跟對方又沒有關係，全部是我自己的人生課題，他只是配合我共同演繹我的人生劇本的那個人。

回到我們前面講的邏輯里，你在婚姻中遇到的所有問題，是因為你不夠好，但同時也並不僅僅是因為你不夠好。

就像那個被郭天王暗喻為「不合腳的鞋子」的熊黛林，她又不是天生為郭天王量身打造的，憑什麼以他的腳來丈量是不是夠好？

只要熊黛林自己不用這種標準來衡量自己，沒有任何人有資格用這種標準來衡量她。

我們逐漸要去試著面對這樣一個事實：

他沒有選擇我結婚，可能是因為他還沒有到想結婚的時機，或者我們並不是特別契合對方，但不等於我不夠好；

我離婚，是因為我們沒有處理好兩個人的關係，但這並不等於我不好，我的婚姻失敗了，我的人生失敗了。

我們太習慣與通過一段關係，來定義自己，在關係中感受自己的存在價值。

關係好了，你就好。

關係糟糕，你就糟糕。

別人一句認可讚美，就覺得自己飄在天空中。

別人一句打擊否定，就覺得自己身在地獄，整個人都不好了。

所以我們常常需要掏心掏肺的去維護好自己那點可憐的關係，而當關係給不了自己想要的認可和支持的時候，就開始糾結關係里的對方是不是太渣，是不是兩個人三觀不合？

如果當你始終把關注點放在關係上，你就會一直被關係所困，活在可能會失去關係的恐懼中，只有當你把視線回歸到自己身上，嘗試去關照自身，慢慢你會發現你的心已經告訴你，如何去面對這段關係了。

作者簡介

范俊娟 | 幸知在線高級情感諮詢師，國家二級心理諮詢師。

精神分析動力學方向取向。

企業簽約EAP心理諮詢師。

擅長夫妻關係整合、修復，夫妻溝通技巧訓練。

諮詢風格：循循善誘，溫婉細膩，引導你直抵內心痛點。

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