結婚時一無所有,7年後什麼都有了,他卻拒絕和我溝通
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來源:潘幸知(ID:sharpshow)
m+幸知老師:
我們認識10年之後結的婚,結婚整整7年多,從一無所有到買了屬於自己的房子,因為孩子上幼兒園了,媽媽不能再繼續幫我帶孩子,我只能選擇全職在家。
他由於工作性質的關係,我們不能經常在一起,多半是一個月或者二十天回趟家。
性生活一直很和諧,而且屬於吵架後性生活質量超高的那一類。
最近的三個多月里,我們就開始爭吵不斷。
我想結束兩地分居的生活,想要一家人在一起開開心心的。
我雖然全職在家,但比起周圍的人,我喜歡看書和學習,最近也開始健身。
家裡經濟我們是公開的,他在經濟上從來沒有為難過我,但是我心疼他在外掙錢打拚不易,花錢還是有節制的。
我們現在唯一的矛盾在於有問題無法溝通,我說他不理,壓根就像個沒事人一樣。
他跟外人說話和氣有禮貌又有耐心,但是對我說話就超級沒有耐心,愛搭不理的。
今天他突然跟我說,他其實挺喜歡一個人的生活,我聽到這句話完全就呆住了,原來我和孩子在他心裡沒有占據任何位置,他說工作對他來說最重要。
我說,趁著孩子放暑假了,咱們兩人在一起好好溝通一下,我們之間並不存在什麼原則性的錯誤。
但是他不配合。
我很傷心,哭鬧好幾天了。
我想放棄了,想帶著孩子去其他地方找份工作,我也不甘心做個全職媽媽。
我對物質要求不高,但是對精神方面要求很高,我希望我們既是夫妻,又是朋友。
可他給不了我想要的。
我真的很難過,我該怎麼辦?
幸知在線高級情感諮詢師 郝瑞:
婚姻從來都不是付出多少就會收穫多少。
從你敘述中,可以深刻地感覺到你付出很多。
你覺得自己付出太多了,結果是你很難過,這種難過還無人理解,無處訴說。
為什麼會這樣呢?我們可以從以下幾方面找找原因:
①認識10年結婚7年,從一無所有到有了房子孩子。
這17年的時間你都做了什麼,是在為自己做還是在為他做?
我相信,沒有一個女人願意拿十年的青春白等一個人,也沒有一個女人願意真的接受一無所有。
等待和一無所有,都只是為了日後更大的"延遲滿足"。
你並不是沒有需求,而是有更大的需求。
就像前面已經鋪設了一個巨大的未滿足的黑洞,你看著老公找不到洞口,就一次次提醒他。
他看到了,卻無法填滿,於是你就在洞口悲觀失望,流著淚繼續等。
②你真的了解你的老公嗎?你們想要與他溝通的主題通常是什麼?
因為媽媽不能繼續幫帶孩子,你只能選擇全職在家。
你想說自己不是一般的全職太太,因為你會看書、學習、健身,一直在讓自己變得更好。
言外之意:老公沒有理由不愛我,沒有理由不理我。
可是,你有沒有想過,你和老公溝通的主題是什麼?縱然你看書健身學習,你想要與老公溝通的內容是否依然只是家長里短?
他的工作你了解嗎?
他的人際交往你了解嗎?
你們的新鮮感從何而來?
你們的情感連接從何而來?
除了性生活,是否還有其他途徑?
你提到,性生活似乎也只有通過吵架的刺激後才會提高質量。
換個角度看,你們平時是多麼缺少刺激。
如果是這樣,夫妻關係的維持,是不是基本已經等同於了性關係的維持?
③你真正想要的是什麼?
你說你們現在唯一的矛盾在於有問題無法溝通;你說話他壓根就像個沒事人一樣,而且超級沒有耐心;你說要結束異地的生活,而他說很喜歡一個人的生活……這些說明什麼?
我們說愛一個人的三要素就體現在給一個人時間,精力和耐心。
他這三樣都不給你了,怪不得你會難過,甚至想放棄,帶孩子去其他地方。
所以你要考慮的是,沒有愛的婚姻你還要不要?這種愛,指的是你有想要的精神的愛。
經濟上,他也許是個好老公,性生活也是好伴侶。
關鍵是,這些是不是你最想要的?
④你的「原則」是什麼?
你說他沒有犯什麼原則性的錯誤,的確,通篇沒有看到出軌、賭博、家暴這一類重大的錯誤。
但是,他不願意對你付出你想要的愛,他讓你感到你在他心中沒有位置,他看到你哭鬧難過無動於衷……這些,對你來說,是不是原則性的錯誤?你需要好好想一想。
給你的建議,有兩點:
①不再妥協,不再預設。
人往往在生活不如意時容易妥協,想委曲求全,想放長線掉大魚,預期我先將就退一步後面就好了,我先犧牲付出自己,將來他會記得,可往往妥協的愛不是真愛,預設的愛會帶來壓力。
②不自欺欺人,勇敢面對問題。
你從結婚動機、經濟主權、性生活、自我成長等方方面面的描述,都試圖在說服自己:我的婚姻沒有什麼原則性的重大問題,我的婚姻不應該這樣。
可是,我們的感受騙不了自己,你的難過痛苦是那麼真實。
其實,我們往往會忽略,婚姻就是由很多小事情、小情緒構成的 ,這些瑣碎的事情和情緒可能同樣是致命的,同樣值得我們重視和面對。
勇敢一些,面對,才是解決問題的開始。
祝福你。
—本期諮詢師推薦 —
郝瑞 | 幸知在線情感諮詢師,國家二級心理諮詢師,心理學碩士。
諮詢風格主要以人本為主,犀利獨到,一語中的。
擅長領域:失戀修復,夫妻溝通,婚外情以及自我成長,情緒管理。
尤其擅長婚姻情感諮詢。
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