婚姻吵架有學問:你們是冷戰型還是原子彈型
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作者:理心 來源:潘幸知(微信號:sharpshow)
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婚姻當中都有那些衝突?
用戰爭來形容婚姻當中的衝突,你覺的合適嗎?
這場戰爭,你打得贏嗎?
婚姻是一場打不贏的「戰爭」
很多夫妻在諮詢時都希望找到一個公正的人(諮詢師),給他們的爭吵評定一個結果,到底是誰對誰錯;或者婚姻當中出現了第三者,希望諮詢師能夠從中調解,用權威的壓力去勸說對方。
他們的婚姻中可以說是危機四伏,潛意識在生活的細節中肆虐地尋找攻擊的目標和線索,常常讓本來幸福的婚姻處在敏感而緊張的氣氛中。
其實這種「戰爭」是一個兩敗俱傷的結果,無論是對方還是自身,都會在其中受到傷害,甚至傷害到孩子、對方的家人,有的時候對方的家人也會進行干預。
前進也不是,倒退也不可。
苦苦的掙扎了很久終於下定了決心,走出了這段婚姻,但是下一次還是會出現同樣的問題和錯誤,分分合合,如果把婚姻看成一種「戰爭」的話,他一直處在屢戰屢敗,屢敗屢戰的境地。
換句話說他是在不斷地強迫式重複自己的命運(生活的模式)。
「戰爭」的多樣性
熱戰型:往往發生在比較年輕或者剛剛結婚的的配偶身上,結婚前相處了1—5年,但是婚後半年內就離婚的情況大多數發生在80、90後的婚姻當中。
早期的時候這樣類型的配偶比較容易熱戰,「打」的比較激烈,一周一次,每次兩個小時,伴隨著物品的破碎聲、咆哮聲、哭泣聲等結束戰鬥。
這種熱戰進行了一段時間以後如果發現沒有效果,有的人就會採用分開的形式,就像半年左右就離婚。
冷戰型:經歷了熱戰堅持下去的一部分人仍然在一起,但是依舊會有矛盾衝突,只是「打」的頻率降低了,到了一兩年以後就會進入到另一個階段,就是我們稱之為冷戰的階段,在這個階段里,雙方的激烈程度在下降,一方或者兩方比較冷淡,換了另一種方式在敵對,這個階段看上去相對平靜,但是在關係當中,暗流涌動,這類的冷戰可以持續多長時間呢?有可能是一兩年,二十年,也可能是一輩子。
僵持型:很多陷入這種關係二三十年的配偶來尋求諮詢師的幫助,在長達二三十年的冷戰當中,這種關係其實已經開始僵化,幾乎沒有熱度了,只是因為孩子或其他現實層面的原因沒有分開,這種僵持的沒有活力的婚姻其實已經死掉了。
在這當中是很痛苦的,反而在熱戰當中是充滿樂趣的。
熱戰型就像打電子遊戲一樣,一關一關的過,戰勝魔王或失敗療傷都是一種關係的互動;冷戰型雖然比較痛苦,但是還算平靜有些許的希望;持續在僵持型的婚姻當中不能解脫,是很痛苦的,無法向前也不能向後,所以我們能夠感受到這樣的朋友內心中的無奈、無助、甚至是絕望。
原子彈型:最後一種就是原子彈型的「戰爭」,指的是爆發非常劇烈的衝突,比如會產生很嚴重的後果、軀體上的衝突、互相傷害的行為,甚至是自殺。
夫妻關係的衝突可能是人類關係中比較大的且突出的一類衝突,百年修得同船渡,千年修得共枕眠,千年找到的一個人,竟然是我們的敵人、冤家?
很遺憾的是,人生是一次性的,很多時候在我們還沒有明白的時候就已經變老了。
很多來不及後悔的事情就已經要說出「再見」了。
如果我們能夠處理好這樣的「戰爭」關係,我們就能夠把它變成和平,把和平升華成幸福。
戰爭的導火線——別說都是「溝通」惹的禍
很多婚戀網站和情感專家都會這樣教育大家,夫妻的問題其實就是溝通的問題,可能大家都會同意這樣的觀點,但是我會覺得真正的夫妻關係其實不完全是一個溝通的問題,如果,下面的文章我都使用法語來寫,那麼大家可能在看的時候會睡著了、要不就會關掉網頁或者在評論處罵我。
如果我是一個只會講法語的人,在中國生活,可能我會手舞足蹈、聲音很大的講話,這樣很努力的表現,以為大家能夠理解我的意思。
有一個朋友的奶奶不會講英語,但是需要在洛杉磯轉機,她跟地面服務人員一遍遍的重複,登機口在哪裡?登機口在哪裡?而且一遍比一遍聲音大,她以為聲音大了說的就是英文了嗎?所以當兩個人在一起聽不懂對方講話的時候就很容易把聲音變大,所以我們經常可以看見一個畫面:一方拍著桌子指著對方,我再跟你說一遍!怎麼跟你溝通就這麼困難呢!——一遍遍的提高聲調,手舞足蹈,「戰爭」開始了。
最開始認為的溝通問題,其實是兩種語言在交流的問題。
你帶著自身從小養成的一套語言體系,跟帶有另一套語言體系的他在溝通的時候,其實兩個人是互相聽不懂的,即使溝通了30年也沒有辦法達成一個協議,其實就是我們所使用的語言不同,語言就是整個的文化背景,無論多麼想極力的遮蓋原有的語音,都會在小小的「口音」上暴露的,所以對方是不可能一下子就能夠聽懂的。
在熱戰關係的時候,我們幾乎是意識不到自己帶有「口音」,自己帶有了過去家庭的文化,轉移到了現在,卻不自知,一味的讓對方理解我的語言,逼迫對方按照我的語言來生活,在諮詢室中經常可以聽見,「我的問題不大,主要是給他來做,他改變了,我們的日子就能好好過了。
」潛台詞就是:「我要他跟我一樣說法語,他把法語說好了,我們就好了,諮詢師你快教他說法語吧!」
現在有很多異國的婚姻也是很幸福的,雖然他們的母語不一樣,但是他們會學習對方的語言,也就是接受、理解對方的文化、背景、家庭。
和平的曙光
戰爭是和平的前奏,戰爭其實也是一種關係,一種衝突的關係。
我們是在衝突中,浴火重生,還是在衝突中互相毀滅,又或我們從衝突中逃避,做一個戰場的逃兵,這就要看我們自己所擁有的心理資源和內心智慧了。
戰爭是一種特殊的建立關係的手段,如果我們在「夫妻戰爭」中逐漸的體會我們的內心需要,體會自己的情感需求,找到通過非衝突手段也可以解決需要的途徑,我們就有可能迎來和平;而真正的和平,其實是我們內心的平靜,我們的內心寧靜了,「戰爭」將離我們遠去。
所以真正重要的並不是打贏這場「戰爭」,而是在「戰鬥」的過程中,理解自己深層的心理動力和需要,通過內在的成長和轉化,從而獲得結束戰爭的機會,迎來和平幸福的生活。
重新認識自己,重新建立自己的親密關係,雖然很難,但完全有可能;我們的世界,離不開衝突,但更渴望和平。
我們的人類社會,應該設立一個「諾貝爾夫妻和平獎」,而在這個獎還沒有設立之前,那些經歷過「夫妻戰爭」,又從「戰爭」的硝煙中走出來的夫妻,伴侶,今天或明天,可否慶祝一下——「為生活的洗禮,乾杯!」
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在情感醫生潘幸知和百位情感諮詢師的引領下,成為有溫度有態度有故事的人兒。
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