隨著受教育程度的提高，夫妻爭吵模式似乎更文明了。

樓上樓下，鄰里關係都很淡漠。

也並會不過問別家閒事。

在家裡大聲爭吵，有點類似於公眾場合親密一樣令人尷尬。

於是，冷戰成為了一個看起來不錯的選擇。

冷戰場面，或者是女人獨自幽怨地哭泣，男人沒事人一樣把自己包裹在一個人的世界裡；或者是男人給一個沉默的背影，女人利索地收拾好東西摔門而走。

在這些模式里，人們常會用到兩種武器：

第一種，幽怨地把自己放在受害者的位置上，傲嬌地等待對方來道歉。

女人們慣常用這個武器。

似乎女人更喜歡在親密關係里做情感乞丐。

把一切都押在對方的反應上。

於是，還沒開始就輸了。

於是，為了等待對方的道歉，而刻意把自己留在一個糟糕的狀態，遲遲不肯走出來。

並且自認為，我只要把自己留在這個糟糕的狀態里，對方就會向我道歉。

心理學上管這個叫做人際控制性痛苦。

其實這是種界限不清。

很多時候，是我們自己故意把夫妻關係搞得難受。

本身引發爭吵的事情，很可能不值得這麼難受。

我們只是想用「難受」控制對方，讓對方不至於繼續傷害自己，於是誇大自己的難受。

這種誇大的難受，是非常真切的痛苦，甚至會有錐心的痛。

可惜的是，自己痛死了，對方可能也無法理解，絲毫感覺不到痛。

所以，要解決夫妻衝突，第一步，要先從受害者的「神壇」上走下來。

第二個，是沉默。

男人會用「沉默」這個武器。

女人也會用。

很多男人之所以沉默，是他們習慣了用理智隔離情感。

他們喜歡跟自己的愛人講道理。

這種講道理的傾向，總能夠準確無誤地刺傷到女人們，因為女人們更信任情感和直覺。

理智並非壞事。

講道理也的確是個好方法，但是只會講道理，就可能是個大問題。

須知，邏輯與道理的本質，只是一個工具而已，他們並不是生活本身。

工具有用就留著，沒用，為何不事實換一個工具？比如常常看見一些有趣的段子，大意是，堵住女人壞情緒的最好方法不是講道理，只是一個擁抱和親吻。

很多女人的沉默，則更像是一種控訴。

所控訴的就是：「我全好，你全壞」。

說實話，婚姻里的事，能分得那麼清楚誰好誰壞嗎？我看未必。

精神分析中的客體關係學派認為：他人對我們的態度，很大程度上是由我們自己教會的。

因為關係是相互的。

也就是說，未經我們允許的話，沒人能夠真正走進我們的內心，並刺痛我們。

很多時候，是我們給了對方傷害我們自己的權利和能力。

而當我們用「我全好，你全壞」去指責對方的時候，對方的第一反應，都會是像感受到了有利劍刺過來一樣，敏捷地躲避開，下意識地進行自保，主動辯護，甚至發起回擊。

當然，如果一個很自信、很有能量的人，會確信自己的價值，也就能夠接得住對方刺來的劍。

從上面，我們可以清晰地看到，夫妻間的爭吵及至冷戰，很多時候是在白白消耗自己、消耗對方。

這樣的對抗中，都是受害者，也都是輸家。

尤其是有孩子的家庭里，這種僵持的親密關係，孩子會成為最後的受傷者。

對於這類親密關係問題，要提醒的是：

夫妻雙方，最好不要在關係里嘗試分個對錯，爭辯個輸贏出來。

因為即使你贏了對方，最後，你還是輸了。

相愛的夫妻，一定能夠明白箇中滋味。

其實，如果一個事情，對方認為有問題，那麼這就是問題。

這和你認為是不是問題沒有必然聯繫。

和其本身到底是不是問題也沒有必然的聯繫。

這和對方的感受有關。

所以說，最重要的，是學會聽。

記得我的一位諮詢師朋友跟我講過這麼一個小故事：

有一個30歲的男人，治療過程中一直抱怨女朋友。

他知道自己的行為造成了女友的擔憂、恐懼，也知道不應該亂發脾氣，但他還是不知道女友為什麼要分手，他覺得女朋友根本不在乎自己的付出。

諮詢師可能有三種選擇去面對這個男人：

第一種，講道理，予以勸導。

比如說，你太憤怒了，你的憤怒傷害了女朋友，所以她離開你了。

第二種，給出專業的分析，以及解決方案。

比如說，告知對方，你的憤怒情緒很有殺傷力，我們來學習下，如何對你的情緒進行管理。

第一種，其實是站在女朋友的角度在說話，第二種，是站在情緒的角度在說話。

第三種，更可能被這個男人聽進去的溝通方式是什麼呢，是「看見」憤怒背後這個男人的心理狀態。

比如，可以直接跟這個男人說：你很傷心對嗎？你的憤怒，是為了呼喚對方理解你，接受你。

這樣，才是真正站在這個男人的角度，在說話。

上面第三種溝通方式，完全可以使用在親密關係中。

它是最簡單也最有效的方式。

說到底，家庭里、親密關係里，不是講道理的地方。

它很多時候沒法按照一個固定套路去運行。

重要的是，在家庭中，在關係里，每個成員的心理需求都能夠得到尊重，被看見，被表達。

懂得尊重親密關係中的另一半，是能力，更是一種休養。