多少出軌的男人,把婚姻當成了鐵飯碗
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來源:潘幸知(ID:sharpshow)
「我陪他度過了最艱難的創業期,現在日子好過了,有兩個孩子了,沒想到他還是在外面有了別的女人……」太太說這話的時候,眼圈通紅。
第一次發現他有出軌的跡象是我在坐月子期間,發現他跟別的女人的聊天記錄,但那時候看著懷裡的孩子,都顧不上傷心了,就是害怕,害怕這個家散了……後來這件事就不了了之了。
沒想到現在他又一次做出這樣的事……
一個結婚三年的男士說, 因為孩子的事,跟老人相處的問題無法溝通達成一致,總想逃開衝突,不想回家。
有的時候頭腦中就像有個雷達一樣,不斷在搜索信號,希望找到一個能理解自己,跟自己同頻的人,想想就算現在不外遇,也真不能保證以後……
一個結婚十三年的男士,在太太眼裡,一直是對家庭孩子負責,兩個人並沒有太大的矛盾。
突然一天說要跟太太離婚……
先生說:
這些年天天會有吵架,無論自己付出多少,狀況依然沒有改善,自己也不抱什麼希望了。
現在就想為自己活一次。恰好遇到了之前自己的老同學,感覺兩個人有很多共同語言。
但這樣又覺得對不起太太,畢竟一起十幾年了,不想她太痛苦,希望通過諮詢能讓太太好過一些,放下婚姻……
在我的諮詢中,以上對話幾乎每天都會重演。
我常常在想,兩個相愛的人,帶著無限的憧憬走進婚姻,是什麼,讓他們變成了今天這樣,讓曾經相愛的人,變成了最相殺的人?
在大量的婚姻治療中,當我問到先生們為什麼會選擇出軌時,得到的回覆是:他們想在婚外情中尋找友誼、支持、理解、尊重、注意以及關心……
而這些原本是婚姻應該提供的東西。
我的一個朋友出軌後告訴我:「和她在一起很輕鬆,並且對方都能支持我,理解我。
這樣我覺得自己是被重視的,重要的。
」
太太們聽到這樣的答案時,常常會感覺非常委屈:「我在家裡帶孩子不是支持你嗎?我伺候老人做飯不是支持你嗎?……」
當這些支持以衝突的方式出現,或者在家庭里以抱怨指責的方式表達的時候,說的做的往往都不會被先生看到,也感受不到關係帶來的輕鬆了。
有一組數字很讓人吃驚:
- 67%的初婚夫婦,會在結婚後的40年內離婚,而其中有一半的離婚發生在結婚後的頭7年,二婚的離婚率比初婚的離婚率高10%。
離婚率高居不下,這給所有的已婚夫婦,包括那些目前對他們的婚姻感到滿意的夫婦提了個醒:為了保持婚姻穩固,我們需要加倍努力。
第二個調查結果:
- 80%的離異男女認為,他們婚姻的破裂是因為他們彼此逐漸疏遠,喪失了親密感,或是因為他們感受不到愛與欣賞,只有20——27%的夫妻說婚外情要負部分責任。
而在我們諮詢師做的出軌外遇個案中,會發現外遇恰恰不是離婚的根本造成,是婚姻中存在的問題把夫妻雙方送到離婚的軌道上。
出軌案例中幾乎有一半的夫妻是在懷孕期。
也有調查發現,在妻子剛懷孕時,丈夫會更加關注家庭,但整個孕期將近一年,在此期間,很多男人會產生「放縱」一次的想法。
- 一方面,妻子懷孕時,體型發生變化,出現焦慮、煩躁情緒時會向丈夫發泄,這會給男人帶來壓力;
- 另一方面懷孕期間,男性得不到滿足。
另一個出軌關鍵期,是在孩子出生後一段時間,孩子出生,夫妻都會感到幸福,但也會帶來一系列問題。
二人世界被打破,雙方家庭的參與,帶孩子的方式也會帶來爭吵。
男人總是先生理而後心理,而女人則是先心理而生理。
出軌的高發階段:
- 按照結婚年齡劃分:婚後第一年、第三年、第七年,空巢期,其中前幾年又有:懷孕期間、哺乳期,所以也有人統計,婚姻前四年的問題是最多的。
- 按照生活狀況劃分:懷孕生子期、升職加薪期、工作失意期、吵架冷戰期、出差分居期
-
從體制上說,婚姻有點「鐵飯碗」之嫌,特別是經過從戀愛到婚姻的初級階段後,對方的感情熱到一定程度後勢必會進入一個相對平淡的時期,沒有過多的波瀾起伏,男人那種喜新厭舊的本能便蠢蠢欲動,儘管對方未必有分居或離婚的意思。
每段婚姻都會經歷以上的各個時期,好像一旦走入我們的婚姻就危機四伏,和當初對愛情的憧憬差距實在太大。
我個人也是有體會的,小時候看多了公主和王子的童話故事,再看看這血淋淋的現實,就好像故事裡那個愛情的水晶球啪的一聲摔碎在現實里。
那種失望和心痛只有自己能夠體會。
哪還有心情去預防,就好像勇士還未上路就已經受挫了!
刊登在美國《國家科學院論文集》上的一項研究發現,生活發生變故,感情脆弱時,更容易發生婚外情。
澳大利亞昆士蘭大學的研究人員收集了近10年的離婚者資料,從中找出1000對因「一方出軌」、「有婚外情」而離婚的夫婦,並對他們進行了深入訪問。
結果發現,人在失落、空虛、孤獨、無助等脆弱的時刻,如果得不到另一半的支持,就更容易有出軌行為。
對此,研究者分析,人在遭受突然的打擊、挫折,或經歷慢性的消耗甚至透支時,心理會悄悄地發生變化,變得像兒童一樣弱小,渴望得到保護和安慰,而最有力的安慰莫過於身體的接觸,比如溫暖的擁抱,性愛方面的身體慰藉。
此刻若愛人不在身邊,或者不能給予這樣的撫慰,那麼當事人很可能就像出於「自救」那樣,去有意無意地尋求其他異性的安慰,繼而導致出軌。
此外,研究者還發現,家庭中女性過於強勢時,男性也更容易有出軌行為。
男人在失意的時候,最需要的是從女人那兒得到肯定,依靠女人的溫情來放鬆自己,進而重建自己的信心,假如這個男人缺少一位能與他水乳交融的伴侶,那麼此時他是很希望有別的女人「乘虛而入」的,甚至隨便找一個他平時不屑於親近的女人,因此婚外戀很容易發生。
假若有一個平時一直心儀於他的女人去主動安慰他,那麼是很容易發生點什麼的,比如出軌。
男人脆弱的時候很像一個孩子,而女人天生就是當母親的好手,男人感情上的升華有時在他最為脆弱的時候完成。
為什麼這麼多出軌的尋求幫助,也就是說本來關係就是脆弱的,這時候又發現一方出軌,這時候的反應通常類似於PTSD(創傷後應激障礙),是需要經驗豐富的專業諮詢師陪伴才能度過的。
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一位在丈夫出軌後的女士來諮詢,結婚七年,她直接就說一定無法原諒丈夫,要和他離婚,丈夫不同意。
太太處於情緒反應期,掙扎期,聽她控訴的幾乎都是丈夫對她的不好,對孩子不管,公婆對她有很大看法等等,甚至在丈夫出軌後,並不支持她。
其實就可以看到,她需要面對的不僅僅是出軌,而是出軌前就存在的種種問題。
就像前面說的而在我們做的出軌外遇的個案中,會發現外遇恰恰不是離婚的根本造成,是婚姻中存在的問題,比如頻率的爭吵,冷暴力等把夫妻雙方送到離婚的軌道上。
很多人認為婚姻中存在的衝突和爭吵,每家都會遇到,時間長了就磨合好了。
實際上,這是很多夫妻在關係經營中,常常出現的誤區:
經營關係的誤區一:以為時間是治療的良藥。
很多夫妻認為時間可以治療一切,小事情的確如此,但小事情發生多次累積以後,或發生大事情的時候都需要處理。
你不去處理仍然可以過日子,但是關係已經不一樣了。
就像骨折要固定,如果不去固定也會長回去,但可能長歪了,外觀和功能也會不一樣。
婚姻也是如此,功能、外觀和狀態也會不一樣。
時間越久,關係中的惡性循環越大。
拖得太久後,會各自形成一個適應這個循環的模式:不再需要愛人了,就會缺少改變的動機,因為已經習慣了我的生活里可以沒有你。
誤區二:在問題的爆發期,過於急切的要增進親密關係。
當你還不確定婚姻的狀況是什麼,只是受傷的情緒促使我們急於想增進關係。
這時候一般會有兩個後果,一個是你的行動得不到回應的你會更加受傷。
一個是你做的不是對方想要的,對方會把你推開或者逃離。
所以在這個時候一定要找諮詢師陪伴你度過這個時期。
當婚姻中彼此的距離感和親密感出現問題了,那麼婚姻就需要治療了。
無需等到外遇發生那一刻。
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如何在沒有問題的時候經營婚姻?
我們常說婚姻需要經營,但這句話說起來簡單,做起來是不容易的。
每一樁婚姻都面臨著一定的情感任務需要丈夫和妻子公共完成,這些任務歸結起來就是:讓婚姻穩步成長,雙方感情不斷深化。
婚姻需要理解,因為這樣才能讓身處其中的夫妻雙方感到安全和可靠。
①喜愛和讚美
大多數夫妻都是因為愛走在一起的,最初你喜歡的,溝通比較多的,要繼續。
有很多夫妻抱怨種種不好,是已經忘了當初為什麼在一起了。
婚姻生活中的絕大多數衝突都是永久性的,準確的說這個比例是69%。
蠻高的。
那麼幸福的夫妻在處理這69的永久性衝突的時候都是有自己的策略的。
②接納衝突的有效策略
生活中會越來越多的出現差異和衝突,幸福 的夫妻也不例外的。
當覺察到關係中某個問題出現的時候,要有一個比較有效的方式去平衡和疏通。
夫妻間確實有很多差異是終身不能調和的,但如果在愛的基礎上,基於對對方的接納,我們對這些差異就可以有一個相視而笑的彼此允許和接納的過程。
③每周無間溝通
定期對關係中積壓的情緒有一個很好的交流和溝通,就是以不傷害的方式讓彼此看到自己在關係里的努力。
並互相支持和鼓勵。
否則,小的惡性循環就會增加大的後果。
④婚姻溫度計
很多夫妻諮詢的時候都會提到第六感,只要對方有外遇的蛛絲馬跡都會能感覺到,一查就准。
其實我相信每個女人好像天生就有這個能力。
那麼在婚姻的脆弱器,監控親密感變化:婚姻溫度計,在關係中失去敏感度,做評估,及時發現即使處理。
比如對方有需求沒有被表達的時候,給對方一個機會去表達。
⑤調整背景音樂
大家想一想,當我們聽比較舒緩的音樂的時候,是不是心情就會比較輕鬆。
但如果我們聽搖滾或者比較節拍比較急湊,就會讓心情變得緊張。
我們不能避免要面對的事情,那麼就要調整背景音樂,這樣當面對事情的時候就會有比較好的一個情緒。
讓整個家庭氣氛和諧。
未來不能控制,唯一能做的是讓我們的關係更好。
關係好可能會讓愛人做壞事前多想3秒鐘,可能就會不一樣。
如果你們的關係已經進入到惡性婚姻,記得,及時求助婚姻治療諮詢師,及早干預你們的關係,用專業的力量,走過婚姻的風暴期。
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