我們離婚吧 |婚變帶來的新生

撰文 |April

編輯 |趙曉梅、蔡娜

圖片 |楊菲朵

這個春天的下午，陽光在新綠的枝頭閃耀，我看著孩子、丈夫、父母的笑聲隨著風箏飄揚，內心的幸福感如此真實。

我終於開始相信，最好的年華已經來到。

那就是，你終於知道並且堅信自己有多好，不是虛張，不是浮誇，不是眾人追捧，不是不自知，而是內心明明澈澈地知道：是的，我這麼好。

說實話，以前別人說我夠善良夠堅韌夠有條理，有著一份高薪體面的工作，一張貌似年輕美貌的臉，是個在別人遇到問題的時候可以出錢出力有能力的熱心人……

但是我一點都不自信，總覺得我擁有的東西，不過是因為運氣好。

我小心翼翼，心懷恐懼，害怕變化。

戲劇性的是，越是擔心生活有什麼閃失，突然其來的變化就真的來了。

我怎麼也沒預料到，關於自我認同的多年尋找、磨鍊，最終的蛻變竟來自一場婚變。

經歷過痛苦的心理蛻變與成長，和丈夫的關係更甚從前，和公婆構建起更坦誠和關懷的關係，孩子也成長得很好。

是的，我比以前幸福了，從前總是心懷恐懼，害怕幸運離開我，擔心自己沒有面對變化的能力。

但是，現在我很坦然，很自信——我終於明白，現在的幸福，不是偷來的運氣，是因為確實配得起它。

原來我如此堅韌、強悍、並且善良。

但願我的內醒，可以帶給同樣困境中的女人些許幫助。

正如電影《桃姐》中的一段話——

人生最甜蜜的歡樂，都是憂傷的果實；

人生最純美的東西，都是從苦難中得來的。

我們要親身經歷艱難，然後才懂得怎樣去安慰別人。

旅程的最後一天，五星級酒店的寬大陽台上，面對雲遮霧繞的山林，他轉頭對我說，「我們離婚吧」。

我心裡的感覺很奇怪。

不是震驚、痛苦，是心裡噓出的一口氣，一種奇怪的長時間的自我質疑後的輕鬆和塵埃落定。

我完全不能預料，當婚變來臨時，我的真實心情竟然如此。

其實那時的場景有多麼悲催呢，不身在當時，很難體會得到——

孩子正當一歲半，我的身體還沒有完全恢復。

身在資訊更新迅疾的創意產業，朝九晚五，打起精神勝任一份管理職位。

身材、外貌雖然時常被外人驚嘆完全看不出生育痕跡，但自己心裡知道，生育帶給身體的負擔：在每一個陰天剖腹產傷口癢痛時，在多走幾階樓梯後背便冒虛汗時；更遑論反覆發作的產後婦科疾患。

內心的多重壓力和身體的不適，真的是能量透支的低谷。

他約我去旅行，這是產後我們第一次的出外旅行，我是如此開心。

旅程的最後一天，五星級酒店的寬大陽台上，面對雲遮霧繞的山林，他轉頭對我說，「我們離婚吧」。

遠山是他身後氤氳的背景，像我猝不及防的短路腦子，一片混沌的輪廓。

旅程中我一直高高興興地挽著他的手，把這次旅行視作改善一段時日以來我們之間疏離感的機會，可他的刻意疏遠仍然從周身的毛孔散發出來。

每一個空隙，他都在抽菸，心事重重，仿佛有什麼決定已經誕生，我刻意的歡顏也遮攔不住。

他終於一點一點說出口了，用詞再委婉，理由終究是那麼俗：有了外遇，要離婚。

他願意凈身出戶。

兩年之後的我，在《心探索》一期電子雜誌的卷首語中讀到了這樣一句話，「世上沒有無緣無故的巧合。

只要你留心，處處皆是預兆。

」

回想起來，那時的預兆早就無處不在了。

一年多以來，越來越多的各種理由的加班晚歸、12點突然響起的簡訊提示、對我的下意識躲避、不關注、不交流、對孩子的淡漠，家好像變成了一個驛站……

我不是遲鈍的人，曾憤怒地質問過，你是不是有了外遇，甚至提出了離婚——這不是我想要的婚姻狀態。

我們是大學裡的校園情侶，一起經歷了求職、擇業、事業的起步、從無到有的共同奮鬥，直至事業財務上的小有積累。

我自認為我們十分了解對方，並堅信對彼此的重要性。

從戀愛開始，我就是關係的主導者。

那時的我習慣性地認為，即使終結，也應該是我提出，況且這只是氣急之下的試探！但他對此的矢口否認，讓我一面覺得略微安心，一面又陷入患得患失的糾結中：我確實只是亂想麼？我不喜歡自己面目猙獰的質問，我不喜歡現在的自己，我到底是怎麼了？

婚變帶來的真正傷害不是關於忠誠的毀約，而是欺騙——為了一次出軌，需要對最親近的人說多少謊話？而一個人能欺騙的，恰恰就是真正信任他的人。

有孩子的女人遭遇婚變，心境和無子女會有很大差別。

顧慮太多，很難率性。

人說婚姻變故中的女人首先會去找「三師」：美容師、算命師、律師。

那完全是女人的應激反應。

想以美貌挽回男人的心，想彷徨無助之際求高人預知未來，想到避無可避時保全自己的最大利益……

這些都沒錯，夠理智夠堅強，勝過一個人關在屋裡抓頭髮撞牆。

可是當我這樣做的時候，內心的傷痛為什麼愈演愈烈？

我一遍一遍問自己，我這是怎麼了，我怎麼就把生活過成了這個樣子！每想一遍，我的心就像用鈍刀子割過一遍。

各種怨毒的念頭折磨得我夜不能寐，一遍一遍撥打他的電話，因為他不接聽，整晚不能入睡；也因為他及時接起，仿佛吃下暫時的止痛劑，苟延殘喘一晚，睡上3小時。

我突然變成了一個自己也覺得面目陌生的女子，卑微到塵土裡。

在《遇見未知的自己》中讀到這樣一段話——讓我們心理上受苦的，不是事情本身，而是我們對事情的想法和圍繞著這個事件所編造的「故事」。

遭到丈夫外遇重創中的女性一旦領悟了這段話，便不會陷在痛苦的泥沼中無力自拔。

更高的智慧經驗都在告誡我們，如果這個婚姻是你想要的，首先要給自己和對方多一個思考的機會。

在沒有找到解決方法之前，讓自己學會抽離，懂得「擱置」。

不要陷在揣測傷害交織的各種妄念中，不死不休。

在最初的痛苦階段，毫無經驗的我，瘋狂地用關鍵詞在網絡上搜索各種各樣的文字，我的情緒、我的仇恨報復之心、我的撕破臉的衝動……需要一個出路——

一個優秀的男人為何會選擇讓自己的品格墜落？是什麼強大的力量讓他捨棄自己的光鮮羽毛？他是怎樣看待自己的這些行為？他今後仍能有坦蕩的自我肯定、自我認同、自我尊重嗎？很驚訝自己在人生低谷中載沉載浮的時候，竟然還在為他痛心、悲憫。

其中，李子勛的觀點，在面對丈夫外遇的技術處理上，實實在在地給予了我極大幫助。

「婚姻是有生命的，就像兩個人的孩子，不是說放棄就能放棄的。

面對丈夫有了外遇，我們不是要譴責他，甚至逼迫他，或者把他趕走，而是要用心理學的技術激發男人內心的善。

這其中有一個禁忌，就是女人不要認為男人發生了婚外情，就是不愛她了。

因為一旦產生這個想法，女人就崩潰了，而且她會聯想到這十年來的生活全是欺騙，因為丈夫曾經告訴她，絕不會愛第二個人，她會覺得從一見面起，丈夫就在欺騙她，所以她整個十年的愛情都是假的，這個念頭很可怕。

她會覺得自己很悲慘，和這個男人生兒育女，都十年了，卻從來沒有被愛過，於是就陷入了絕境。

她能怎麼辦，就是憤怒，她就要抗爭，就要跳起來。

婚外情是一個傷害，但後面那些由聯想帶來的痛苦是跟她有關的……所以說，她自己的思維模式也要為痛苦付責任。

」

我還了解到，婚外情也有自身的規律。

「婚外情有一個規律，前半年是一個熱戀期，你很難打斷。

這時候的男人寧可去死，或者天王老子都不怕，他也不怕妻子，所以在那個階段你去進攻，或者做個了斷，會面臨很大的風險。

在中國，婚外情有一個曲線，如果這個男人還愛著他的妻子、愛著他的家庭，通常一年以後就結束了，最長也不會超過三年。

」

更高的智慧經驗都在告誡我們，如果這個婚姻是你想要的，首先要給自己和對方多一個思考的機會。

在沒有找到解決辦法之前，讓自己學會抽離。

不要陷在揣測傷害交織的各種妄念中，不死不休。

心中萬馬奔騰，各種寧為玉碎不為瓦全，恨男人恨小三的痛苦襲來時，告訴自己「再擱置一下」。

面對從未遭遇過的情感經歷，來自本心的聲音在說：擱置一下，這是你所不了解的。

去看，去真正想清楚，去做對自己負責任的決定。

是的，醫治是需要時間的。

度過這段婚姻的低谷，我和他花掉了一整年的時間。

他回歸家庭之後，我們有過坦誠的長談。

雖然雙方都已暴瘦，心竭力疲。

但我們都滋味難辨地看到，情感瓦礫中生長出了新的親密關係，新的相互認識與期許。

我們認識到，不妨把婚變看輕一點，要知道世上比它重要並嚴峻的事情太多，戰爭、天災，生離死別。

決定婚姻走向的，是我們望向未來的視線是否一致。

把婚變視作一次情感考驗，相信人心可以在經歷之後覺悟和蛻變，進化成為更成熟穩固的新結構，才可能真正達成和解，結成新的信任。

再次回顧當時的經歷，我深刻感受到，時間是最大的能量，人類療傷復原的能力超過我們的預期。

現在，我已經能夠客觀而平靜地反思前後一年時間的蛻變歷程。

我能度過婚變中最低迷的階段，能給對方留有冷靜省思的餘地，留出一條回家的路，最終還能從瓦礫中重建起新的情感模式，比原來更成熟、更好、更舒服的，首先值得慶幸的是，我努力保持了理智與克制。

它們也讓我洞察到，人性中的善良，是巨大的力量，是身在痛苦中也不忍不管不顧讓對方身敗名裂，被父母親人視若仇敵；是當那些圍繞背叛產生的想像，像潮水一樣洶湧來去時，還告訴自己，「他不是最壞，我也不是最慘」。

是努力回想那些他給予過我的真實的愛護，仍然感謝來自他曾經的關懷；是不能讓自己自暴自棄，同樣以出軌作「報復」，珍惜當下男女慾望膨脹、情感混亂的大環境中，那個一直貞良正念的自己。

而最終，對別人的善，也成了成全自己的真正力量。

正如在某基督教網站看到的一段話：

我們選擇寬恕，

因為那是治療自己傷口的唯一管道，

不是為了審判對方，

而是使自己更完全。

我們曾談及婚姻中的空間與時間。

婚變的轉機，來自時間的能量。

我最早的絕望恐慌、不安不甘，他的積重難返、冷漠堅決，需要被時間沉澱。

我感謝當時的自己，能夠保持獨立的生存姿態和平靜的克制。

他也在我的姿態中，開始冷靜反思。

因為決定「擱置」而保留下的空間，讓他逐漸看到，多日積壓的外遇秘密與謊言給他帶來了巨大的內心壓力，而最終「破罐子破摔」提出離婚後，他才真正開始面對婚姻與外遇的真相。

如同一隻鳥，渴望籠門外的自由，看不到所謂禁錮帶來的舒適安全，而現在，籠門打開了，需要決定的是它自己，走還是留。

他告訴我，我在家人面前的保密隱忍，沒有對他的同事親友大肆宣揚，在孩子面前顯示的樂觀堅強，讓他看見了仿佛從不認識的我。

他覺得，一直的我，都是強勢的，是寧為玉碎不為瓦全的，雖然我的外表文雅溫婉，而我也終於能夠平靜接受這樣的評價，也了解到，所謂關懷與付出，需要研究、關注對方的需求，否則就只是滿足自己的表現欲和占有欲。

其實，連我自己都看到了不一樣的我。

堅韌的、冷靜的、善良的、強大的。

我懂得了和內心的聲音交流，思索：沒有他，我的價值會不會減少？我只能跟他一起生活嗎，認識他之前我是怎麼生活的？我有能力（而非權力）規定他這輩子只能愛我一個人嗎？我是誰？要什麼？他的人，他的心，還是婚姻的形式？我能不能離開他獨自生活？

經過不斷的思考，答案清楚地成形：我要伴侶（即使終是另一人）的心；我要培養情感獨立的能力；好好管理情緒，運用智慧和伴侶相處，才可以有未來的幸福。

我也逐漸形成關於婚姻本質的思考：

婚姻關係不像父子或母女有血緣關係，它是經由選擇而來的，只比朋友關係更進一步而已，如果有一方決定結束，這關係就不再跟原先一樣，既是後天的選擇當然有可能改變或放棄。

所以，一個人的生活重心不應該放在那個隨時有可能變化的關係上，而應放在自身的心靈成長與建造上。

經過「外遇」風波之後，我告誡自己，也勸說朋友，不要把神聖的美德套在自己身上，做一些自己覺得很苦、但可以贏得別人讚美的事情，違背人性的事情都無法長久。

原諒一個曾經傷害你的人，如果是為了贏得寬宏大量的美名，或為了犧牲自己以維持家的完整，那你一定會痛苦、會不甘心、總有一天會爆發開來翻舊帳。

但如果是為了讓自己免於妒恨之苦、為了讓自己能繼續享有婚姻的好處、為了自己能有平靜的生活、為了自己心靈能獲得真正的自由……只有說服自己，有所獲有所得，你才能保持內心的平衡和平靜。

因為我們都是凡人，不要強迫自己做聖人。

要自己永遠看得起自己，要面對任何人都無愧，也不要讓他感覺愧對自己，這樣兩人才有可能再續未來。

心靈的成長和心胸的開闊，算是從不愉快的外遇事件中得到的意外收穫：對人對事，我變得謙卑；對於自己未經歷過的事情，再也不預設立場，不敢給別人亂出主意，也再不拿大道理去塞給那些彷徨無助中的人，轉而注意情感的認同和陪伴。

最重要的是，在卸下對「美德」的致力追求與自得之後，人生仿佛進入了「山仍是山，水仍是水」的第三重。

境隨心轉，我的心放下了，他的心也跟著變柔軟了。

很多細節我們不需要主動去撕開，有些真相不需要去追究。

當然，我們也永遠不可能回到過去校園情侶那種兩小無猜的關係。

但我願以更寬容的心、更多元的角度來看待情感和婚姻。

幸福的婚姻，或者說相對幸福的婚姻，我們感恩。

不幸福的婚姻呢？誰之過？現實情況是，許多人在進入婚姻或者婚姻中的家庭關係發生改變之後，會出現對幸福感的體驗日漸低迷的階段。

倘若婚姻遭遇「觸礁」，智慧的做法是不要把焦點放在「誰之過」上，而是放在如何獲得幸福上面。

多少人執著在死胡同里，爭道理、爭權益、爭真相、爭細節，卻很難跳脫開來。

只有當事情聚焦在「我們的將來」時，那些已經發生了的細枝末節真的一點都不重要了。

有一天，讀到紀伯倫在《寂寞的智慧》中的一段話。

然而你是你，我是我，彼此獨立。

交出你的心靈，但不是由對方保管，

因為惟有生命之手，才能容納你的心靈。

是的，流動的生命如此廣闊，希望我們看到的不僅僅是那朵遮住陽光的烏雲。