婚外情發生後,翻轉比直接離婚獲益要大
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來源:幸知情感學院書香女神C班《愛的博弈》分享會
文字整理:沒事不Worry
書香女神仙人掌:婚姻中的背叛,多半是情感補缺
我大學畢業,參加工作不久後就遇到了我的先生。
我們有很多相似之處,很快就閃婚、裸婚。
我是山西人,遠嫁到老公的家鄉,江蘇。
當時,我們一窮二白,全靠自己一點一滴打拚。
那時,我相信他就是這輩子「對的人」,單純地認為進入婚姻就是進入「一輩子的避風港」。
在孩子出生後,我全身心地撲在孩子身上,帶孩子的辛苦讓我忽略了身邊的丈夫也需要情感上的安慰和互動,而丈夫也很少參與親子互動,時間長了,我跟他的交流也少了。
直到七年之癢時,我被出軌了。
他的出軌是我萬萬沒想到的,出軌的對象是他的同事,離異,也是他的老鄉,工作上聊得來。
對他來說,是在情感的空白期找到了一份情感的安慰。
就像書中所說的那樣,在不知不覺中緩慢地、以我覺察不到的方式滑入了背叛的「不歸路」。
當我看了《愛的博弈》第三章「出軌的路線圖」時,我意識到,自從有了孩子之後,我就和丈夫就很少有時間真心交流。
他和第三者越來越談得來,在他的心中,我是在情感上忽略他的人,第三者是了解體貼他的人。
在這種消極的對比下,丈夫越來越經常晚歸,我們之間出現了一道牆。
現在我們的婚姻已經過了十五年,這次出軌對我的震動也是很大的。
我認識到自己在精神上忽略了丈夫,但我還是積極地希望修復我們彼此的感情。
我的內心也相信,我們的感情是可以修復的,因為我們有許多共同語言和共同愛好。
在我剛發現他出軌時,我很不冷靜地跟他爭吵,但後來,我冷靜下來,通過彼此熟悉的朋友來調解、與他詳談,來修復我們的關係。
我還特意搬出去住一段時間,讓他獨自體會一下我帶孩子的辛苦,他也終於體會到了愧疚。
同時,婚外戀的新鮮勁兒隨著時間流逝逐漸淡去。
幾個月後他終於慢慢平復下來,回歸家庭。
我想這是我們倆相互讓步的結果。
現在回頭看,我們的關係算是基本修復成功了,彼此也都放下了心中的芥蒂。
現在孩子長大了,我們兩人在一起的時間也多了,親密的交流互動也多了,我感覺我又回到當初的狀態。
我們的關係走到了一個新階段。
書香女神李夏珩:婚外情發生後,翻轉比直接離婚獲益要大
外遇不是世界末日,反而是引起我們深刻思考、並調整婚姻關係的一個契機。
如果出現外遇,我建議大家反思三個問題。
第一:這件事為什麼會發生在我身上?第二:這件事要給我什麼警示?第三:以目標為導向,客觀理性地來思考,我要採取什麼措施能讓事件比較順利的解決?
首先,婚外情的發生一般有一定的心理成因,如果出軌者不是一個恬不知恥的渣男,我認為在心理層面他還是值得同情的。
書中的詹姆斯之所以會出軌,是因為他看到妻子比他事業發展的更好、收入更高,讓他感覺到了壓力。
在他原生態的家庭里,媽媽事業發展的好,經常盛氣凌人,瞧不起他的爸爸。
基於這樣的一個背景,他感受到他的妻子比他發展的好,因此非常的恐慌、恐懼。
當我們放下道德的層面,從心理學的角度來分析,會發現每一段外遇都是當事人在脆弱、擔憂及恐懼時尋求情感依賴的結果。
所以,外遇並不是遇到了真愛,而是自戀的產物,是情感不成熟、不自立的表現。
即使和外遇對象一時墜入情網,很快也會矛盾重重。
其次,外遇是一個是可以補救的過程。
我作為律師,處理過很多外遇導致離婚的案例。
我真的為他們心痛。
其實從外遇到離婚的過程中,是可以逆轉的。
有人說「外遇觸犯了自己的原則,所以一定要離婚」,我認為這是一個兩敗俱傷的事情,因為沒有任何一方會受益。
作為一個成熟、理性的女性,我們要思考,外遇之後,我們怎麼才能讓它翻轉,而不導致離婚。
這個過程中,我認為我們要敏感覺察另一半的感受,要以目標為導向來逆轉我們的婚姻。
我再給大家分享一個觀點:關係重於事實。
我接觸很多外遇案件,男方有外遇時,女方都很糾結、很痛苦,堅持要離婚,感覺被觸犯了原則。
我想說的是,如果我們能以著眼於目標——以和諧的婚姻家庭為目標導向,即使發生了外遇,也可以忽略這樣的客觀事實,而是以修復關係為目標去努力。
給大家分享一下我的故事。
我經常出差,朋友們開玩笑問,「你就不怕經常出差在外,老公會有外遇麼?」我說,「不會的。
」同學笑問:「為什麼你能這麼肯定?」我說:「因為事實分兩種。
一個是客觀事實。
一個是主觀事實。
老公有無外遇是客觀事實,但作為女人,我希望家庭幸福和諧,兩人不能中途分手。
我以此目標為導向,我在心中構建的主觀事實就是:他沒有外遇。
有沒有外遇這件事,丈夫說的不算,只有我說的算。
」我相信,只要我堅定地相信,並且適時修復我們的關係,他即使有外遇也會回來的。
婚姻的修復,需要更成熟的一方,承擔更多責任、放下身段,去修復彼此的關係,而我們的努力也會讓對方心懷感激。
也許會有人說,我也付出了很多,積極地挽救婚姻,卻還是發展到離婚,那我不是白白付出了嗎?在這裡再給大家分享一個法律故事:10個人切蛋糕,公平的情況是每人吃1/10,那怎樣實現公平呢?事實公平需要稱量,成本很高。
還有一種公平,叫做程序公平。
怎樣讓程序公平呢?只有讓切蛋糕的人最後一個拿蛋糕,所有人才會沒有意見。
因為雖然切蛋糕的人不一定能分准,但卻能讓所有人都公平的感覺吃到1/10,這也就是程序正義。
程序正義能讓所有人接受最後的結果。
所以,在挽回外遇的過程中,女方可能付出很多,結果也可能不好。
但只要捫心無愧,即便最後我們沒有挽留這份婚姻,但我們在努力的過程中增加了很多經驗和智慧,我們的人生已經豐滿了許多。
無論以後是單身還是再次走進婚姻,都會走得成熟而穩健,平和而豐富!另外一點就是,我們努力了,結果如何,坦然接受,欣喜享受每一天!
幸知在線高級情感諮詢師趙春麗:外遇,並不可怕
外遇出軌不是突然發生的,而是一個過程。
外遇,是婚姻中一個比較重要的破壞性衝突。
但在「外遇」這個衝突之前,有著無數的小衝突,如吵架、爭吵、冷戰、冷暴力等等。
所以第一,應該以預防為主,防患於未然,要學會怎樣經營自己的情感和婚姻。
如果一開始我們就有這樣的警覺,外遇發生在我們身上的幾率就會大大降低。
第二,在情感婚姻中,男性和女性是有差異的,比如在思維、言語表達、與人溝通、看待問題、處理問題方式上男女都有著很大差別。
為什麼有些女性朋友遇到婚姻中的矛盾時,情緒有很大的波動?可能就是在處理男女差異、相互理解上,不能很好地自我調整。
第三,外遇,並不可怕,也不一定是有破壞性的。
我們在諮詢中也發現很多人在被外遇後最終選擇了離婚,結果可能兩敗俱傷。
但有些朋友雖然被「外遇」,卻通過反思,以積極的態度去修復婚姻和情感,往往這樣的努力會使婚姻質量上升到一個更高的台階。
兩個人無論是發生了外遇還是分歧,只要雙方都產生了共同修復的願望,以後再經營婚姻的時候會更加成功。
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「我出軌是因為我老公一直讓我非常失望」
來源:潘幸知(ID:sharpshow)m+幸知:老師,您好!老公不掙錢不上進,我對他徹底失望。五年前我說,給他五年時間,讓他改變和上進,五年後他還是這樣……一年前,我認識了現在的男朋友,他有家...