到底做什麼，可以降低老公婚後出軌幾率？丨原創

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文丨心之助簽約作者April 盧悅 趙悅辰

小編丨 心之助Susie 、April

這兩天北京台的綜藝節目《跨界歌王》請來了姚笛，雖然她那句「用沉默埋葬了過去」唱哭了自己，卻依然被網友在微博上罵殘；另一邊是文章馬伊琍片場照片曝光，據傳文導「抽菸喝酒甩臉色」，「眼冒殺氣怒吼群演」，馬伊琍「冷眼旁觀」，畫面還真是耐人尋味。

文章出軌門事件過去已有兩年，但三個當事人顯然還遠遠未能「埋葬過去」，可見這「出軌」二字對婚姻的殺傷力，對相關者人生之路的影響力，的確是圍城內人士的頭等噩夢。

那麼如何降低出軌事件發生在自己身上的幾率？雖然這話題表面上看不夠文藝清新，卻是親姐妹真閨蜜之間一定要暗暗分享的，畢竟誰不希望，秀的永遠是真恩愛？

Step -1 別把金錢和精力浪費在亂七八糟的招數上

為了防止老公出軌，各路大神都出過不少招，比如：

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迷信派的改變家居風水、原配戴個小狐狸項鍊、床底下放個什麼符之類的；

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高科技派的追蹤定位，據說蘋果就出了一款對戒，被稱為防出軌神器；

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法律派的簽忠誠協議、寫凈身出戶保證書；

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土辦法派的每天在關鍵部位簽名蓋章（別笑，這是真事）……

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還有殘忍變態派的：此前一則新聞說，一男子為了防止老婆外遇，居然剁其左手……

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出這些怪招、陰招、損招，有些可笑，也有點可悲，只能說當事人實屬心態絕望，他或她實在沒有辦法和能力掌控這份關係。

好婚姻永遠不是盯梢盯出來的，更不會是脅迫嚇出來的，如果你要的是兩個人實打實的感情，而不是人在心不在的婚姻軀殼，這些侵犯個人自由和隱私乃至生命安全的做法，只會讓我們離初衷越來越遠。

Step 0 讓你自己快樂起來

這是一個不算正式步驟的步驟，但卻是一切的總前提。

如果你是快樂的、放鬆的，魅力、柔情、女人味都會不請自來。

相反，假如你是焦慮的，恐懼的，你做什麼動作，採取什麼措施，都會自帶低氣壓，沒有什麼真正的好效果。

試想，一個內心愁眉苦臉的女人強行穿著情趣內衣吸引老公的目光，會是多麼違和的一幕？

為了降低配偶出軌幾率，總思忖著怎麼在男人身上使勁，這個角度本身就是有問題的，自己舒服了才可能讓對方也感覺舒服，所以第一要訣其實是要讓自己的感受好起來，這是一種活著的能力和智慧。

大家還記得我文章里提過的那位單親媽媽嗎？在婚姻結束一年後，她最深的感慨就是，當最初的自由感和解脫感所帶來的興奮漸漸褪去，自己生活中的很多地方又慢慢恢復了原樣，才明白，其實一切都和別人沒有那麼大的關係，還是自己是怎樣的人，才是決定你活得漂不漂亮的根本。

她對我說：「現在才懂，原來愛自己不是為了標榜獨立趕女權的時髦，更不是因為沒有男人來愛，自愛唯一且最終的理由只是——我們的生命本來就是要由自己負責的。

」

所以，比起防小三、管老公，每一個真正通透的女人都會把更多的力氣用在自我關愛、自我照料上，她知道要讓自己過得好，大部分都要通過自己對自己的共情、理解、欣賞、接納、認可、支持和鼓勵來實現，而剩下的三四成，則要有親友們的幫助，她懂得為自己建立社會支持系統的重要性，也有能力敞開而不是封閉自己，從身邊的人那裡讓自己獲得愛的滋養。

當你的心情和狀態都是最佳，自然對老公的態度就是陽光正向的，良性循環才有了基礎和前提。

Step 1 婚姻有風險，選人需謹慎

記得林憶蓮有首《誘惑的街》，歌中有些哀怨地唱到：

有了我你是否什麼都不缺

心再野也知道該拒絕

有什麼心結難解

竟讓你離不開這一切

只是你生在誘惑的街

只是你生在沉倫的午夜

血里的狂野 對真實與幻覺

已無分別

這歌詞隱隱告訴我們，有些男人，不論你本人有多好，你做得有多好，該出軌他還是要出軌的。

比如：

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缺愛飢餓型男人

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他往往早年有過嚴重的創傷，內心非常缺愛，內在是一種極其飢餓的狀態，因此就像吸毒一樣，需要大量與異性的情感來獲得暫時的滿足感，但實際上再多的肉體也無法令他的內在世界飽滿起來，他也沒有能力去深入一份關係，好好地愛。

這兩天因大罵林志玲而再度成為焦點的陳冠希大概就是此種類型，他從小跟著媽媽生活，渾然不知父母早已離異，長大後千里尋父只為「學會如何做男人」，卻只感受到冷冰冰的金錢關係。

天下那麼多富家子弟，當年的艷照門主人公是他而不是別人絕非偶然。

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公子哥型男人

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這類人通常含著金湯匙出生，家境、天資都好，因此自我價值感也高，很自戀，很享受這種自帶光環、到處聊騷的感覺。

在他沒玩夠之前，心智成熟到不需要以關係為樂之前，是很難成為一個專一、穩定的婚姻伴侶的，只有當他有了一個新的追求的時候，當他可以把別人「人化」而不再「物化」的時候，才會專注於一份感情。

我猜，「國民老公」王思聰若是有朝一日找到真命天女了，大概就是這種情況了吧。

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事業填充型男人

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這類人通常在事業上至少會小有成就，但內在的自我價值感其實並不是很高，情商也不是很高，他們的存在感都靠一些外在裝備及評價支撐，女人和情感對他們來說並不是很重要，他們也不會投入太大精力在關係中。

這類男人出軌往往是消遣型的，就像沒事嘴饞了來道飯後甜點一樣，無論是妻子還是小三，都很難讓他真正走心。

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自卑型男人

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婚姻里有時會出現一種所謂的「癩蛤蟆現象」，就是有些男人一開始看起來低調老實，勤勞肯干，並因此抱得美人歸，但實際上他的自我價值感很低，一旦有朝一日發達了，開化了，成長到開始有自我了，一切就開始反彈了——「欠我的都要還回來」，他會開始嚮往花花世界，甚至開始「作踐天鵝」，婚姻在這時就很容易出現重大轉折。

Step 2 警惕高危時期情感出現裂痕

在此前有關男女差異的文章中（男人絕對不會告訴女人的九件事 | 原創），我們曾經提到過男性不同於女性的一些地方，比如男性對於性的需求，對尊嚴和上位的敏感等等。

我們不得不認清的現實就是，在幾十年漫漫婚姻路上，有一些時刻的確是妻子們要特別注意妥善處理的。

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生完孩子前三年

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這其實是個老梗了，稍微有點心機的女人都了解這一點。

我們昨天推送的頭條文章（為什麼男人不想要小孩？| 西遊記師徒四人告訴你 （原創））列舉了男人不想要孩子的種種原因，這讓我們看到，對於孩子這個小生命，男性的視角和女性是不同的。

更何況生孩子前後，夫妻間的性生活減少很多，很多女性把全部注意力放在孩子身上，對於「做女人」這個部分難以顧及，有所忽視，家中又三代同堂，矛盾叢生，這些不利因素都容易讓婚姻被人「趁虛而入」。

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男人事業的艱難期

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當一個男人的事業處在轉折期、創業期、衰敗期等艱難的時刻，也是一個男人的雄性追求遭到打擊和挫敗的時刻，特別是當男人面對著中年危機時，人生的幻滅感會讓他的內在會產生很多自我懷疑、自我否定、自我貶低，也因此對理解、認可、尊重、關注、欣賞和崇拜有著格外強烈的需求，他也容易把情感當成負面情緒的出口。

一位婚姻專家曾說：

全世界有過外遇的人，總是會說同一句話：他們重獲新生了。

他們還經常會告訴我關於最近生活中的一些傷心事——去世的父母，早逝的朋友，醫生那裡的壞消息。

死亡經常藏在外遇的影子裡，因為它們通常會引發下面這些問題：這輩子就這樣了麼？還能再有什麼？我會再這樣過上25年嗎？

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異地分居

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這點自不必多說。

有部國產劇《婚姻時差》中的出軌由頭之一就是夫妻相守異地，而逐漸產生了「愛情時差」。

劇中的女主還說了一句頗有深意的話：「在這個世界上，很多知識都可以通過讀書學習去獲得，但唯獨在經營婚姻上，卻要靠失敗去感受。

」

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出軌後的回歸期

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已經出過軌了，就更怕再補一刀，然而當男人回歸家庭之後，內心的罪惡感、負疚感、羞恥感都並未消除，妻子受傷的感受以及對丈夫的信任感也無法在一夜之間得到修復，此時是雙方情感最為脆弱的一個時刻，如果再加之與小三之間余情未了，再犯的危險指數就升高了。

圖註：我沒法不去想你和她在一起的樣子。

Step 3 維護好情感，從根本上提高婚姻的免疫力

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了解你的愛人，了解他的需要。

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愛是一種VIP式的一對一關係，每個人對愛的具體需要都不同，每個人在不同時間對愛的需要也不同，所以，在當下，用最恰當的愛的表達方式，有的放矢地呵護你們的關係，是最重要的。

網絡熱傳的文章《兩個好人,為何卻沒有好的婚姻》中，曾有過一段描述：

我問先生:「你需要什麼呢?」

「我需要你陪我聽聽音樂,家裡髒一點沒關係呀!以後幫你請個傭人,你就可以陪我了。

」先生說。

「我以為你需要家裡乾淨,有人煮飯給你吃,有人為你洗衣服……」我一口氣說了一串應該是他需要的事。

「那些都是次要的呀!」先生說,「我最希望你陪陪我。

」

原來我做了許多無用功,這個結果實在令我大吃一驚。

我們繼續分享彼此的需要,才發現他也做了不少無用功。

我們都用自己的方式在愛對方,而不是對方的方式。

對一個人內心需要的覺察，特別是對他核心需要的了解，是考驗妻子情商的關鍵環節，智慧的女人可以通過各種信息給對方把脈，了解對方的內心，當彼此的核心需要得到大半的滿足時，這份婚姻關係基本上就能是穩定的、堅實的。

還有一個尤其需要注意的坑，就是當生活看似很幸福，一切波瀾不興時，對方所悄然發生的變化。

曾經看到過國外的一個例子：

普瑞婭很愛她的丈夫，從沒想傷害他。

但她其實一直都在扮演她被期望的角色：好妻子、好母親、照顧她的移民父母。

普瑞婭在桑迪颶風后愛上了給她院子裡清理樹木的園藝師。

看到他的卡車和他身上的紋身，他完全和她是相反的兩類人。

但47歲的普瑞婭的這次外遇像是她從未有過的青春期。

有婚姻專家指出：「外遇是一種背叛行為，它表達出一種渴望和缺失，出軌的核心原因是人們可以藉此找到一種對感情相通、新鮮感、自由感、自主權和彌補自身缺口的希望，或者是面對生活的缺失和悲哀時，試圖重獲活力的渴望和嚮往。

當我們尋求他人的深情凝視時，找到的通常是我們自己想要變成的那個人。

與其說我們是在尋找另一個他/她，不如說我們是在尋找另一個自己。

一些外遇是試圖反擊死氣沉沉的生活，把它當做救命稻草。

」

因此，深刻地了解對方的成長經歷，了解他的過去，了解人性，才能更多地從表面現象中看到微微涌動的暗流，將情感疏遠的危險遏制在萌芽之中。

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提升自己化解矛盾的能力。

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如果兩個人不了解彼此的差異要如何消化，他們要麼會壓抑自己，要麼一方委曲求全，表面妥協，這就會讓情緒失去處理的時機，也讓問題失去解決的機會，一時的表面平靜換來的是某一方或雙方的不情不願、難以投入，一系列問題也就像多米諾骨牌一樣地開始了。

那麼該如何避免？概括地說，在矛盾發生的時候，既要有表層的對規則的討論，討論出雙方都能接受的、具體的解決方案，也要有深層的對自我創傷的覺察和對彼此的共情，讓婚姻和彼此能發揮容器的作用——也就是說，讓我們都能過上一種有里兒有面兒的生活。

舉個例子，假如一對夫妻因為做家務的問題吵架了，那麼待彼此平靜下來後，一場有效的對話是這樣的：

妻子：按說，這倒垃圾不是什麼大事，結果鬧得咱倆都挺不高興，我就在想，我這是怎麼了？後來我發現，從我這邊講，我其實是想起了我爸我媽，他倆你也知道，我爸什麼都不管，我媽忙裡忙外的，搞得身體都不好了，所以我特別怕自己變得像我媽那樣，累死累活的還沒人幫，沒人疼……

丈夫：我能理解你。

我剛才有點激動也是反應過度了，說出來有點不好意思，我老家那邊你去過的，一般都是女人做家務，有次我爸刷了回碗，結果被鄰居看見了笑話了他半天，所以我對男人做家務這事本身就有點敏感，然後你大聲說我的時候，我就好像特想給自己爭口氣一樣，就嚷了回去，真是對不起啊！不過我也知道，那都是老觀念了！咱們一起商量一下，這家務活怎麼分配分配？

妻子：嗯！好！那這麼著你看行不行，給你安排些有男人味的活？有些咱們忙不過來的，其實請個小時工也行。

……

接下來兩人就可以一起羅列一下，把家務活的內容、時間和解決方式都安排好，這有商有量、可以吐露心聲的日子，自然不容易失去親密感和連接感而發生「外敵入侵」的情況了。

最後要提醒大家的，是家庭生活中多重關係的處理，特別是有孩子以後，兩個原生家庭和小家庭的聯繫更為密切，下一代、老一代觀念不同，易生枝節，如何調節和平衡各種關係，是對女性生活能力和情商的考驗。

家裡不會如一團亂麻，而是有個安靜放鬆的角落，才能讓家更像我們期待中的樣子。

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