中國式兩性情感現狀：男人在逃避，女人在焦慮

文|花鎮諮詢師·林曉純

• 為什麼我越想溝通，他越是迴避？
• 為什麼每次戀愛都性格不合？
• 到底兩個人應該怎樣相處？

我在諮詢中遇見最多的伴侶模式就是，一個在追，一個在跑。

女生說你能不能跟我說說你的想法？你不說我怎麼理解你？你能不能解釋清楚？

男生的反應大多是哄一下然後沉默沉默沉默。

這是常見的案子，一個迴避的男人背後總有一個焦慮的女人，一個焦慮的女人背後都有一個迴避的男人。

我們借焦慮矛盾來看看不同依戀類型的人該如何相處。

最早的依戀理論是由精神分析師約翰·鮑爾比(Bowlby)提出的母嬰關係，影響到成人依戀風格。

依戀風格有四種：安全，焦慮，迴避，焦慮迴避。

判斷自己跟伴侶是什麼依戀風格：

• 如果你享受與戀人的親密關係（迴避度低），對愛情感到整體滿意，不會總是擔心戀人變心（焦慮度低），那麼你屬於安全型依戀風格。
  
  
• 如果你渴望與戀人擁有親密無間的關係（迴避度低），卻經常對戀情的發展沒有安全感 ，對戀人的行為細節非常敏感（焦慮度高），你差不多就屬於焦慮型依戀風格。
  
  
• 如果你不喜歡和戀人過於親近，認為獨立自由比戀情更重要（迴避度高），不擔心戀人變心（焦慮度低），那就屬於迴避型依戀風格。
  
  
• 如果你既不喜歡和戀人過於親密，又擔心戀人對你的感情發生變化，你很可能就屬於焦慮迴避型依戀風格。
  
  
• 這種風格所占人口比例很小。
  
  如果你其中一員，那麼針對焦慮和迴避型人群提出的建議都會你對有幫助。
  
  

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焦慮跟迴避人格的特點

焦慮型：

• 在戀愛中需要大量親密感。
  
  
• 沒有安全感害怕被拋棄。
  
  
• 絕對化思維，總把事情往壞處想。
  
  
• 總覺得自己不夠好，總覺得自己得為對方做點什麼但又比較對方的付出。
  
  
• 吵架的時候只想到對方的不好，冷靜後想到對方的好又後悔，必須當下要跟他說清楚發脾氣或者做些事情讓對方為難。
  
  

迴避型：

• 非常重視空間感獨立性，跟對方有界限。
  
  
• 不信任對方又不知道自己要什麼。
  
  
• 發生爭吵時，迴避問題或者發火打壓對方。
  
  
• 覺得對方依賴感太強了還不如自己過。
  
  
• 封閉內心，情感，身體上疏遠。
  
  
• 不管對方說什麼忽視只想要自己待一會。
  
  

這一對看起來就是冤家，但卻經常偏偏互相吸引。

焦慮的人欣賞迴避的人那份獨立強大，迴避的人看到焦慮的人對親密的勇敢。

但是兩個人一旦進入這樣的陷阱，就會出現焦慮的人越努力接近，迴避的人就越想遠離。

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焦慮迴避型人格相處方法

這兩種類型的人能夠好好相處的辦法就是，看到自己的優劣勢，給對方提供一個他可以成為一個安全型的人的環境，讓對方在自己身邊感覺到安全。

焦慮的人優點：感性有情感優勢，更容易分享幸福。

迴避的人優點：理性有生存優勢，更容易適應環境。

什麼樣的環境會感到安全呢？這是個大話題，我們主要說三個方面：

1. 穩定的情緒

對於焦慮的人來講，通過想法改變行動。

• 不要失去自我，任何時候讓自己充實，找到更多安全感的支撐點。
  
  
• 學會直接表達感受，不要只描述事件發泄情緒。
  
  
• 學會自己做一些事情，不要總想著有人陪，比如一個看電影，一個旅遊，一個人吃東西。
  
  
• 不要自我責備，如「有次去買雪糕，店員服務態度特別差，朋友說這員工肯定做得很不開心」這是安全型的人的想法，而焦慮的人會想是我不好。
  
  
• 看到自己的優勢，發自內心欣賞自己，不用別人的眼光跟標準來評判自己。
  
  

對於迴避的人來講，則可能更多需要在行動中獲得想法的改變。

• 學會理解對方的感受，不要只看到事情的對錯好壞。
  
  
• 積極暗示自己相信戀人的幫助，承認自己需要幫助，相信互相支持。
  
  
• 看到對方的優點，不要只挑剔不足，沒有完美的人。
  
  

2. 平等的溝通

對於焦慮的人，跟迴避型的人相處的關鍵詞是「尊重」。

• 戀人有他的依戀模式，溝通後他能改變是好的，不能改變也接納，不奢望不強迫對方改變。
  
  
• 溝通中不要有說服，講對錯，應不應該的不平等條約。
  
  

對於迴避的人，跟焦慮型的人相處的關鍵詞是「理解」。

• 戀人有他的心情感受跟需要，這沒有好壞強弱之分，多給到對方肯定，鼓勵。
  
  
• 溝通中不要有逃跑，掩飾，敷衍的態度。
  
  

3. 相互理解

對於焦慮的人，不要過早下結論，絕對化，你可以再等等，用眼睛用心去看。

你的敏感才能成為你們感情的優勢，而不是負能量殺手。

看到自己的資源優勢，不要把「依賴」當成自我成長的偷懶招，這樣對於迴避的人來講會感到很大壓力「你需要我你太需要我了」。

對於迴避的人，正視自己的內心跟需要，不要慣性壓抑，相信戀人會在意自己的感受不僅僅是成就。

分享心事，放下自己的偏見，放下防禦，不要把「自我依靠當成獨立」，這樣對於焦慮的人來講會感到「我太不被需要了，我太不好了」。

最重要的是你成為一個安全型的人，明白自己的需要重要，戀人的需要也同等重要。

如果你想要又做不到，非常好的是你已經看到了自己的問題了，剩下的你恐怕要花一些時間在自我成長上面。

如果以上的努力真的都做了，發現自己上錯了賊船，那就考慮自己要一錯到底嗎，可不可以換一條船呢？

你要知道，你自己其實是可以主動選擇的，而非是被動的，意識到你仍然是可以把握自己人生的，關鍵在於你怎麼看待分離。

在失敗的關係中重新站穩，找到你舒服的位置。

作者 | 林曉純 國家三級婚姻家庭諮詢師，花鎮情感諮詢師；

編輯排版 | Cecelia。

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