異地戀｜我不敢生病，因為我不想只是多喝熱水，我想你在我身邊

平時在逛各大新聞媒體網絡的時候，總有一個話題時不時地被搬上熱搜或各大頭條，它就是異地戀。

而關於異地戀話題的評論總是充滿著感性與浪漫：

異地戀是舊鐵皮往南開，戀人已不再。

異地戀是我為你翻山越嶺，卻無心看風景。

異地戀是：幾千頁的聊天記錄，最後以微笑的表情包做了結束。

異地戀是：隔著螢幕委屈的要死，落在對話框裡的字仍是麼麼噠。

異地戀是：我不敢生病，因為我不想只是多喝水。

我想你在我身邊。

異地戀是一群怎樣的存在？所愛隔山海，他們是一群觸不到的戀人，或不在同一城市生活的戀人或夫妻，也可能是生活在一起，有一方長期、高頻次出差的戀人或夫妻。

他們的共同點就是：他們擁有的親密關係都是有距離的。

很多人提起異地戀，都會覺得這是一場異常艱辛的戀愛修行。

但事實真是如此嗎？

在美國普渡大學的一項研究中，異地戀的分手率和非異地戀的分手率為27%和30%，比起近距離戀愛，異地戀並不會有更高的分手率，甚至異地戀的分手率還要略低一些。

這是為什麼呢？因為，由於正是地域上的分離，使得情侶更加渴望相互交流，也就是說，異地戀與非異地戀的形態，並無差別。

既然並無區別，那麼今天，我們想跟大家聊聊：

究竟什麼樣的人群適合異地戀？

首先我們先來談談適合異地戀的人群：

1：你正處在情竇初開年紀，適合異地戀的指數60%

年少時期的愛情，大多是柏拉圖式的愛戀，肉慾的誘惑並不強烈，兩人看重的更多是情感的交流，而精神的戀愛難免會有對愛情的幻想，並習慣性地將對方理想化，並在愛情里選擇性地表現自己積極的一面。

這些美好對於經常相守在一起的少年並不容易長久擁有，因為隨著深入的了解，彼此個性的差異，和交往時難免會出現的衝突，他們沒辦法始終扮演彼此指定的完美伴侶的角色，理想化一旦被敲碎，由於他們自身缺乏應對問題的成熟性，反而容易感情破裂。

但是因為異地戀，他們不經常見面，大家都知道這份感情非常可貴，為了維繫這段感情，他們會進行更多親密的交流與互動，並且下意識的去避免衝突和禁忌，而越是如此，越符合了他們對於愛情理想化的期待。

並且，對於情竇初開的少年們，極易響應「羅密歐與朱麗葉」的效應，而異地戀恰恰是一種干擾愛情順利發展的外在力量，我們往往把干擾作為真愛的依據。

2：你的依戀模式是迴避型，適合異地戀的指數50%

迴避型人群又叫逃避型人群，最大的特點是他們的面對挑戰或者衝突採取迴避態度，因為在幼年時期，他們接受了許多來自父母負面情感的刺激，並且由於自身的存在，並沒有改變父母的情感狀態，使得他們認為父母情感存在的問題源於自己的過錯。

並產生一種消極的自我暗示，他們時常覺得自己在面對衝突或挑戰時，自己是不能勝任的。

衝突是他們最恐懼的事情，那意味著他又要將自己陷入無能為力的挫敗感里，由於早期與父母並未形成特別密切的感情連結，他們的情感相對來說比較冷淡，他們並不會因為戀人的到來感到特別的欣喜，也不會因為不能夠在一起而緊張不安，甚至某些時候，由於異地戀可以使他們免於面對面的衝突，他們反而樂於嘗試異地戀。

因為疏遠對於他們來說，其實是一種安全的保護。

我們經常在生活中發現一種奇怪的現象，一對天南海北談了十幾年戀愛的情侶，走入婚姻不到一個月就離婚了。

那是因為，婚姻也許對迴避型人群來說，就意味著兒時父母尖利悽慘的爭吵，是最終父母兩人的分道揚鑣，是外加命令式的讓孩子選擇究竟跟著誰的撕扯。

與其如此，為了避免彼此的刺會傷害到對方，他們寧願選擇遠距離的愛戀，給自己安全感。

所以，如果一段戀情里，兩個人都曾受到過衝突的傷害，並且無法進入日常長相廝守的親密關係里，異地戀無疑是最好的選擇。

3：你是安全型依戀模式的人群，適合異地戀指數80%

安全型依戀模式是指，由於兒時父母對他們的需求反應的及時性，他們的情感屬於明顯而平穩的依戀，他們有著健康的自尊心，更樂意在感情里保持中等強度的親密，偶爾靠近，接觸伴侶，並且在熟悉的戀愛情境裡，不會因為分離引發不安，他們不會纏著另一半不放，他們有足夠的安全感去探求自我和另一半的需求。

很多人對於戀愛的理解就是如雙生兒般黏在一起，一定要有身體的接觸，時時刻刻在對方身邊，才能感覺到愛的存在，但是這些在異地戀中，被局限了。

那麼雙方的最挑戰的部分，就是：兩個人能否能用對方期待的方式對ta。

假如說，女生在生病時，給遠方的男友發了一條簡訊，她其實可能更多需要的是對方溫柔的叮嚀和在乎，如果這時候，男生也說自己如何不舒服，壓力如何大，這會讓女生聽到以後感覺到焦躁和抑鬱，因為她沒有拿到自己需要的。

而當男生需要出去見自己的朋友，女朋友遠隔千里，在螢幕的另一邊只是一味地抱怨他沒能在他休息時陪伴自己，男生就會有一種自己空間被完全占據的擠壓感。

如果兩個人都用自己的方式給對方滿足，雙方的核心需要都會受到傷害，而對於安全型依戀的人群，他們雙方都願意認真了解彼此在談話中最想聽到的是什麼，了解另一半真正的核心需求，久而久之，他們就會擁有更多的共同語言，而這種由事共情的能力，便能大大提高情感的親密度。

而接下來的這類人群，相比上文來說，他們似乎並不適合異地戀，比如：

1：你是焦慮型依戀人群，適合異地戀指數20%

焦慮型人群是指：小時候父母對自己的回應方式不及時、不持續，時好時壞，以致於使他們長期處於拋棄的恐懼中。

他們往往會被迴避型依戀的人群吸引，因為迴避型依戀的人群，是世界上最害怕衝突的人群之一，為了極力避免衝突，他們會刻意對他人善良溫和，因此他們總給人留下一種穩定感，包容感，溫暖感，他們看起來可以忍受焦慮型人群各種失控的情緒，然而，一旦距離被劃開，迴避型人群與焦慮型人群各自的「狐狸尾巴」就藏不住了。

因為對於迴避型的人，異地戀對於自己並沒有太大的關係，他們更在乎這段關係里自己的自尊是否得以尊重。

而疏遠對於焦慮型的人就沒那麼好受了，他們不斷從迴避型人群的身上尋找安全感，要求更多的情感養育。

而這些步步緊逼的索取，讓迴避型的人感覺自己是被控制的，窒息感和無力感常常使他們想要逃離這段關係，越是逃離，焦慮型的人就又一次陷入了被拋棄的恐懼里，他們越是歇斯底里，口不擇言，迴避型的人越是發現自己處在了自己最恐懼的衝突里，最終，一場開始看似美好的救贖，又演變成了一齣悲劇。

2：你是自控能力較差、過度依賴的人，適合異地戀指數10%

我們都以為大多數異地戀悲劇的產生，是輸給了距離，輸給了時間，其實並不是，很多時候，我們是輸給了過度依賴，輸給了誘惑，輸給了自己內心深處更多的選擇。

戀愛使人退行，它讓我們開始像自己在童年時期那樣地去思考，說話，或者行動。

所以，天底下哪個小孩子會不依賴愛自己的人呢？我們需要肢體的接觸，需要關心、需要對方時常在自己身邊，需要對方響應自己的需求。

但是這些，異地戀統統不具備，我們不在愛人的身邊，沒辦法知道他在面對什麼，不能幫助，不能喜悅，甚至沒辦法一起難過。

我們的戀情長時間陷入分離里，時常爭吵，經常會陷入一種悵然若失、患得患失的傷感里。

而這時候，如果我們是一個自控能力較差、極易受到外界誘惑的人，我們很難拒絕出現在我們身邊新的溫暖，那時我們就會為愛情撕裂出難以彌補的傷痕。

但是我們的愛人，並非我們的父母，只有嬰兒才會把父母當成全部，我們並不能讓別人來擔負起我們的需求，我們要自己承擔起這個責任。

並且學會克制自己的慾望 ，斷掉現實生活中其他的選擇，去記得你們之間的感動，堅守承諾，才會有一個好的結果。

3：你分不清真愛與恨，適合異地戀指數30%

在異地戀里，最讓人感覺不安的就是爭吵，因為異地戀容易產生很多誤解，文字的交流原本就有局限性，很多時候，我們往往詞不達意，由於缺乏非言語的表述，產生了很多誤會。

那意味著，原本一個吻解決的事情最終演變成習慣性地拉黑、冷戰。

很多人可能都不會意識到，當兩人之間出現了問題，拉黑、切斷聯繫，根本不是為了表達在乎，表示需要愛才會出現的行為，因為愛的導向從來是愉悅，而非痛苦。

反而因為恨，我們才會攻擊和報復，才會失控地去衝突，才會連環奪命CALL，我們沒有邊界，不懂異地戀其實是在給我們一個機會讓我們在自己的世界和對方的世界之間區隔出一個空間，去發現彼此的差異，並為彼此的差異找到存在的空間。

而只有當我們發現了彼此的差異，並選擇去發現和尊重彼此的核心需要，比如當迴避型依戀的人群意識到焦慮型人群只是需要自己的在乎，而自己並不會因此失去對自我的控制。

雙方才可以真正了解愛的真諦。

最後，其實我知道這個世界每天有太多遺憾，

我也知道這個世界每天都有太多的誘惑，

每一種誘惑都代表一種選擇，

但我始終想請你在做抉擇時，

問問自己的心，究竟想要和誰過一輩子。

從始至終，我都不怎麼喜歡異地戀，因為你住的城市下雨了，我很想問你有沒有帶傘，可是我忍住了，因為我怕你說沒有，而我又無能無力，就像是我愛你，卻給不了你想要的陪伴。

可是我喜歡你，所以怎麼樣都沒有關係，

因為：

海有舟可渡，山有徑可行，所愛隔山海，山海亦可平