什麼樣的人玩得起異地戀？| 原創

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文丨盧悅（新浪微博@盧悅盧悅）

小編丨心之助云云

什麼樣的人玩得起異地戀？

一說到異地戀，我們首先就會想，這樣的感情真的好難維持。

因為戀愛就會讓我回歸到小孩子的狀態，天底下哪個小孩子不粘人？兩個人總要十指相扣，總要肌膚相親，總要一起約會，這些異地戀統統都沒有。

所以，大家多會把異地戀列為難度係數高的親密關係。

但事實上真是如此嗎？有些研究發現異地戀平均持續時間是2.9年，而本地戀的平均持續時長是7.3年；還有研究表明40%的異地戀以分手告終，大多數只能只能維持4.5個月等等。

還有一個研究提出了反面證明：異地戀分手率和本地戀分手率分別為27%和30%，異地戀比本地戀分手率還低一些呢。

如果是這樣，其實就可以得出一個結論，異地戀這東西，其實沒啥好研究的——公說公有理，婆說婆有理，異地戀和本地戀其實可能沒有什麼區別。

唯一有區別的是，你有沒有異地戀的「體質」。

·人格水平在青春期早期的男女，比較適合異地戀。

異地戀最大的特點就是「距離產生美」。

距離為什麼產生美？

原因1：因為大家不常見面，所以大家都知道這份感情來之不易，所以就對這份感情的聚散離合更在乎，彌補因為不能常相守而帶來的遺憾，對情感的維繫更努力，進行更多的親密的交流和互動，並避免衝突和禁忌話題。

原因2：因為壓抑，而產生的激情，所謂「小別勝新婚」，因為禁止，我們的慾望會更加強大，所以因為距離，我們的激情就會不斷在壓抑→釋放的過程中爆發出來。

青春期早期的戀愛，主要玩的就是浪漫和幻想，肉慾的部分還沒有達到最高峰，男女雙方都屬於文藝青年，彼此對於情感的交流格外看重，太順利的愛，其實沒有什麼意思，本地戀比起異地戀，更沒有想像的空間。

所以如果是戀愛雙方還在玩文藝之愛的話，異地戀可以給他們的愛加分，因為他們需要幻想，需要在幻想中完成高潮，而異地戀則為他們提供一個電影的幕布，供他們盡情創造美好的橋段。

他們的問題不在於異地戀的時期，而是異地戀結束以後，當他們的感情開始接地氣的時候，當他們沒法扮演彼此指定的完美伴侶角色的時候，問題就會到來。

在情感中受過創傷而不能進入真正情感的人，比較適合異地戀。

比如，有一對男女，他們非常非常相愛，但卻常年不在一起，甚至一年都見不到一面，他們可以天天視頻幾個小時，但卻從未討論過他們是否需要在一起生活。

甚至彼此有了工作調動到對方城市的機會，他們都「很可惜」地失去了機會，但其實他們也很清楚，這些機會只要他們願意，是完全可以得到的。

家長們逼婚了，他們非常煩惱，因為對他們來說，這就是他們最好的距離：如果再近，他們就要進入真正的親密關係了。

婚姻對他們來說都太可怕了，想到婚姻，他們就會想到或者壓抑的能聽見全家人咀嚼的聲音，卻沒有交流的寂靜世界；想到婚姻，他們就會想到砸碎的花盆和電視，滿頭是血的媽媽和尖利悽慘的叫聲……他們寧可保持距離，也不要進入如此可怕的世界，他們都怕走近了彼此，彼此的刺就會把彼此刺傷，與其如此，他們還不如保持這種疏遠，這種疏遠對他們來說，其實是一種安全感的保護。

這種異地戀，肯定是沒法扛過歲月的，一旦其中有一方不想用疏遠來保護自己，那麼他們的關係就面臨巨大的挑戰了。

·適合真正有足夠情商談戀愛的伴侶。

還是那句話：世間大多數事，一言以蔽之，就是有能力者居之。

情商高的伴侶，異地戀也好，本地戀也好，都可以找到有創造性的方式來滿足彼此。

因為他們是可以談判的伴侶，可以談論彼此的底線的愛人。

調查顯示，會談論自己和對方的底線的情侶，其分手機率是30%，相對的，從不談及底線問題的情侶，分手機率要高達70%。

比如有一對伴侶，他們彼此的學校相隔千里，女方很想得到男生的陪伴，男生很想抓緊時間完成學業，他們就各自討論了底線，找到了解決辦法——到了晚上，他們就在各自的宿舍，把qq視頻打開，戴上耳機，有事了，就說一句話，沒事了，就各自做事情，這種陪伴，填補了很多彼此思念的饑渴。

這就是一種創造性的想法。

他們既有自己的空間有可以有陪伴的感覺。

能夠為彼此的底線提出創造性的想法的伴侶，往往是關係的贏家。

那麼話說回來，什麼樣的人，不適合異地戀呢？

兩種人，一種焦慮型的人，一種是迴避型的人。

他們早年都在情感中受過傷，前者因為受過被遺棄的傷害，所以一旦進入到親密關係，他們會隨時警惕自己是否身處被遺棄的境地。

後者的自尊心曾被很深的傷過，所以他們隨時要注重自己是否有面子。

這兩者往往互相吸引，因為看上去焦慮型的人很熱情，而迴避型的人很獨立。

所以焦慮型的人遇到迴避型的人，會感覺到此人有我所沒有的穩定感，而且似乎很溫暖很包容，焦慮型的人很需要自己的情緒被他人接納，於是她們以為迴避型的人是情商很高的人，他們可以忍受她的各種失控的情緒——這些情緒都是有一定的功能——讓他人無法忽視自己。

那麼迴避型的人是否情商高呢？

錯。

迴避型的人是世界上最害怕衝突的人群之一，他們會極力避免衝突，所以他們會刻意對他人善良溫和，以避免衝突的發生。

當他人對自己出言不遜的時候，他們也往往退避三舍，以拉遠距離和無動於衷來假裝一切都沒發生，以此迴避有可能傷害他的尊嚴的衝突。

所以他們可能會羨慕焦慮型的人外在的活潑和情緒化，這會很吸引他們——為什麼她不害怕衝突呢？為什麼她可以自由地表達各種負面情緒呢？他們覺得和這樣的人在一起就會感覺到生命的活力。

如果是本地戀，他們之間的撕逼，會比異地戀更晚一些，因為本地戀不會將他們各自的短板那麼早的暴露出來。

迴避型的人，對疏遠並沒有那麼在意，他們更在乎自己是否有面子；但距離的疏遠對焦慮型的人就沒那麼好受了。

她們往往會試圖不斷取得和迴避型的人的連接，來獲取關係的安全感。

但這些接連不斷的電話和要求更多的情感撫慰就會讓迴避型的人感覺到自己是被控制的，是沒有能力滿足伴侶的需求的，當焦慮型的人的情緒上來的時候，往往口不擇言，此時對迴避型的人往往就是致命打擊。

於是異地戀讓他們一直都隱藏的傷口被暴露出來，迴避型的人往往會發現自己又處於激烈的衝突中，他的自尊被碾壓；而焦慮型的人會處於強烈的被拋棄的痛苦中，發現自己的累贅和多餘。

那麼如果是這樣的話，怎麼做才是打開異地戀的正確方式呢？

1.承認對方是外星人，我們需要重新了解。

談戀愛最容易發生的事情就是進入到自戀的世界，和自己的故事中的男女主角天雷動地火。

愛會讓我們有一種幻覺，好像你和我都像是橡皮泥一樣揉成一團，難以分出你我。

但事實上，人和人之間能彼此融合的，最多只占20%，其他的80%都是無法融合的。

人是需要幻覺的，就像我們會喜歡看電影一樣，電影就都是幻覺，可是我們喜歡，但喜歡歸喜歡，電影不能當飯吃，走出電影院，我們還是現實中人。

情感最迷人的不是你我是一體的，最迷人的是發現彼此的差異，並為彼此的差異找到存在的空間。

比如在焦慮型的人看來只要你不回我電話，就說明你不愛我了，起碼是沒有那麼愛我了。

但她可能沒有想到迴避型的人，為了攢去見她的火車票，正忙著兼職打工。

而迴避型的人可能以為今天早上打完電話了，一天交流就到這裡了，他習慣了麻木地在自己一個人世界裡待著了，他會認為伴侶總是連環奪命call是想控制他，但其實對方這麼做只是想要尋求親密。

焦慮型想要感覺到自己被在乎，迴避型的人想要感覺到自己是可以掌控自己的，自己是有尊嚴的。

那麼雙方就必須要尊重彼此的核心需要，找到雙方都同意的方式，也就是第三條路，談判之路，雙方才可以真正堅持這份愛。

否則我們就會因為虛幻的理由愛上一個人，又因為虛幻的傷害和對方分手，那就真是國王的新衣了。

2.從一起做事，到一起談情

很多伴侶，是通過一起做事，一起身體上的接觸，才能感覺到愛的存在。

那麼在異地戀中，這些部分都被很大的局限了。

那麼雙方的最挑戰的部分，兩個人能否談論情感。

比如情感不光包括我想你，我愛你，寶貝、ლ(°◕‵ƹ′◕ლ)這樣的語言，更重要的是，我們需要傳遞對對方的核心需要的關注。

比如男生一天累了，他可能最需要的是感覺到女朋友對他的能力的肯定，或者讓他感覺到很開心很輕鬆；女生一天累了，她可能最需要男生可以傾聽她的抱怨。

但如果兩個人都用自己的方式給對方滿足，雙方的核心需要都會受到傷害，這就很難真正談情了。

比如女生聽到男生說自己累，也說一堆自己如何如何累的體驗，這讓男友聽了更覺得累。

男生聽到女生說到累，就立刻打岔談一些輕鬆的事情，或者開始給女生一堆建議，這些都會讓女生感覺到對方沒有和自己共情而惱怒。

雙方都需要了解彼此在談話中最想聽到的是什麼，而非男人把女人當男人看，女人把男人當女人看，這樣的交流就是滿擰了。

比如女生喜歡韓劇，男生覺得傻；男生喜歡變形金剛，女生覺得幼稚，兩個人就沒有話題可以談了。

雙方可以由韓劇談到女人對男人的期待，由變形金剛談到男性精神對一個男人的重要性，這就由一個點擴散到另外一個點，而這些點如果是雙方的交集的話，就自然可以談下去。

當然，如果雙方本身有很多共同語言的話，異地戀可以給雙方大量的交流時間，這種由事入情的能力就會大大提升親密關係的滿意度。

3.正面的愛vs正面的恨

異地戀的好處就是分手了麻煩少，但不好的地方是如果不分手還要吵架，那麼雙方一拉黑彼此，就此斷聯，對情感傷害很大。

所以我們都要對情感負責的方式就是有一些愛情的憲法，也就是基本的規定。

比如無論出現什麼問題，不拉黑，不斷聯，雙方可以約定足夠的冷靜期，但冷靜期過後，雙方最好進行交流。

這些規則一旦確定就都要執行，這樣雙方才不會被負面的愛和負面的恨所裹挾，所謂負面的愛就是沒有邊界的愛，比如連環奪命call。

負面的恨就是惡意的攻擊和報復，失控的衝突。

我們都需要為自己的情緒負責，暫時的失控是正常的，但不正常的是我們對失控放任自流。

4.坦誠的意義

有人在相互依偎中，彼此最容易傾吐心聲；有人不見面，卻反而容易打開自己。

但無論如何，我們都需要學會在異地戀的時候，嘗試著突破自己，打開自己的心扉。

因為異地戀很容易產生很多誤解，比如微信的文字交流，甚至語音交流，都因為缺少非言語表達，而產生了很多誤會。

這些誤會需要有一個機會彼此澄清。

內心戲太多的伴侶，很難坦誠相對，他們的關係就必然充滿了傲慢與偏見的冷箭。

5.學會自我安撫

情感容易讓我們退行，容易讓我們覺得對方就是自己的一切，但真實的生活並非如此。

異地戀給我們一個機會在自己的世界和愛情的世界之間區隔出一個空間，這對我們的情感的深化是有幫助的。

如果你發現一旦進入情海，整個世界都寫著他的名字，就說明你愛的不是他，而是你的內心的媽媽或者爸爸。

因為只有一個嬰兒才會把自己的媽媽當成他的全部。

所以這個時候，你不能讓別人來擔負起你內在的嬰兒的責任，你需要承擔起這個責任。

你需要對自己的內在小孩說：我知道你很害怕失去他，我知道你很難過，我知道這種分離對你來說就是重新經歷了被拋棄的過去。

但現在真的和過去不一樣了，過去無法替代現在，我需要開始新的生活了，我無法永遠都在那個不相信自己會被愛的世界裡生活了。

我需要開始挑戰自己，學會相信自己的能力，相信對方，開始接近問題，而非逃避問題，我知道這會很難，但我會慢慢學習著開始。

為自己的雞蛋找更多的筐吧。

當你找到了更多的支點，你會發現這份愛，對你來說雖然沒有那麼重要，卻變得更美好了。

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