在家庭中，你孤獨嗎？

有一段時間，每周五晚上我結束諮詢工作後，都會去一家桂林米粉店吃一碗牛肉粉當夜宵。

這家小店由一對中年夫妻經營，他們有一個上小學的兒子。

每次到店裡，我看到的場景基本上都差不多：妻子在廚房忙碌，打掃衛生，收拾東西，有客人來了，便招呼客人，為其煮上一碗米粉；丈夫坐在小店最裡面的座椅上，面前擺著幾個菜和一杯酒，他獨自喝著小酒，有時喝得微醺，有時喝多了，便趴在桌子上打盹，偶爾會打起呼嚕；十一二歲的兒子則坐在小店最外面的一個角落裡，打著電腦遊戲。

他們三個人極少說話，一台電視架在房間的另一個角落，播著晚間新聞或者最新的電視劇。

那時，大約是晚上9點多，小店裡除了這一家三口，我這個顧客外，時不時還會有其他一兩個顧客，電視聲、遊戲聲、男人的呼嚕聲、女人收拾碗筷的聲音混合在一起，小店外是上海人來人往的寬闊大街，路燈閃耀，車流穿行不息。

這所有的一切看起來是那麼稀鬆平常，可不知為什麼，每一次我坐在那個小店吃著米粉時，總感到深深的孤獨感。

有一回，我吃完米粉，到家後和丈夫開玩笑說：我吃的不是米粉，而是孤獨。

我忍不住猜想：那個男人獨自喝酒時在想些什麼？那個女人在廚房忙碌時在想些什麼？那個孩子玩遊戲時又在想些什麼？

偶爾在白天我會經過那家小店，往裡看，男人在看著報紙，女人依舊忙著幹活，而孩子此時不在店中，估計去上學了吧。

他們有溝通和交流的時刻嗎？

他們了解彼此的想法和願望嗎？

他們在這個家庭中，感覺快樂嗎？

他們會和我一樣感受到自己家庭中的那種孤獨嗎？

這一家人讓我想起，那些跟我講訴他們孤獨感受的來訪者們（感謝他們願意在我面前呈現自己最隱秘的經歷和情感體驗）。

來訪者A，3歲之前，他都是跟著爺爺奶奶一起生活，因為父母工作忙，沒法照顧他。

每隔一個月左右，父母會來看他一次。

3 歲之後，他便上了早托班，從此開始了輪流寄宿在老師、親戚家的日子。

一年級時住舅舅家，二三年級時住在小姨家，四五年級時又住到了另一個叔叔家，和叔叔的孩子一起上學、放學。

親戚們對他也談不上不好，但是他總有寄人籬下的壓抑、卑微的感覺。

有時周末或者放寒暑假時，父母會接他回自己家，但是他們好像總是很忙，跟他交流的時間和機會也很少，他和父母的關係疏遠而淡漠。

在他上初中之前，他一直都沒有和父母長期共同生活的經歷。

上了初中後，父母把他接回家裡一起生活，但他和父母很難親近起來。

不久，他開始了住校的生活，每月回家一次。

雖然在高中、大學以及參加工作之後，他結交了一些要好的同學、朋友。

但在人生早期，他感受到的那份孤獨，那份無家可歸的動盪不安與漂泊感，始終存在於他的心頭。

而他與父母之間的隔閡則隨著時間的流逝變得越加深長。

來訪者B，是家中的獨生女，但她父親的身體很不好，經常生病。

每次父親生病醫院，母親都需要日夜照顧他，他們在醫院一住就是一兩個星期，有時甚至一個月。

在這期間，媽媽會將5、6歲的她托給鄰居阿姨照看，可鄰居阿姨也需要上班，只有下班才能回來。

在漫長的白天，她一個人趴在窗邊，看著樓下的小朋友們玩耍，她想下去和大家一起玩，但是又很擔心父母會回來，找不到她，所以她不敢離開家一步。

好像只要守著家，父母很快就會出現一樣。

小小的她時常獨自一人坐在樓梯上等待父母歸來，等待鄰居阿姨下班。

肚子餓了，她在家裡隨便找一些吃的，然後繼續坐在樓梯上等待。

一個鐘頭又一個鐘頭過去了，直到黃昏來臨，夕陽西下，外面的天空和她身處的樓道都變暗下來。

這時，她總感覺到一陣巨大的孤單、孤獨伴著絕望襲來，「爸媽今天不回來了」，想到這個，她忍不住哭起來。

如今，三十多歲的她，有了自己幸福的小家庭，但每到傍晚天色將暗時，她的「黃昏憂鬱症」就會發作，覺得茫茫世界，無家可歸，憂鬱、孤獨、絕望的感覺蔓延開來，直到天色徹底暗下來，她的感覺才好一些。

來訪者C，成長在一個四線小縣城，雖然父母一直在身邊，但他們都是寡言少語又內向的人，生活的常態是上班下班，買菜做飯吃飯，看電視，偶爾周末出去散個步，日子過得單調而乏味。

父母會在一起做家務，但彼此之間的交流很少，一天往往說不了20句話，她與父母的交流則更少，彼此一天說不到10句話。

父母幾乎不吵架，也不對孩子進行打罵說教。

一家人吃飯時坐在一起，沉默地吃著飯；吃完飯，回到各自的臥室，各看各的電視，各玩各的電腦，每個人都好像只活在自己的世界裡。

父母也沒有什麼相互來往的朋友，所以既沒有人來她家做客，他們家的人也不會去別人家拜訪。

除了過年時，親戚間會聚會吃飯，家裡會熱鬧一些外，其他時候家中的氛圍都是壓抑的，冷冰冰的，甚至是死氣沉沉的。

在這樣的家庭中成長起來的C，性格上內向被動，不知道該怎麼和其他人交流，也不懂得如何與別人建立親近的關係。

每次和別人說話，她就覺得很心累，非常消耗自己。

上學期間，她有長達多年被同學排擠的遭遇，這進一步促使她遠離人群，封閉自我，躲避人際交往。

高中、大學期間她都是獨來獨往的狀態，但並不覺得有什麼問題。

參加工作後，她經歷了各種社會不適應，開始感覺到很深的孤獨，與社會格格不入，仿佛自己是活在另一個世界的人。

來訪者D，是一位已婚女性，與丈夫結婚近10年，可這10年間，丈夫每年都要去國外出差，一出差就是半年或者八個月。

每次回來休假一兩個星期，又開始投入到忙碌的工作中。

夫妻之間常年靠網絡視頻交流，但因為時差、距離、工作壓力大等緣故，兩個人的交流不是很順暢。

有了孩子之後，守寡的婆婆從鄉下來城裡與D一起照顧孩子，但畢竟兩代人的生活習慣、育兒觀念有較大差異，經常因為一些小事發生矛盾和摩擦。

調解婆媳矛盾的關鍵是她們倆都親近的那個男人要發揮作用，可是這個男人即婆婆的兒子，D的丈夫卻長期缺席。

D知道婆婆是個好人，幫忙自己帶孩子已經非常辛苦了，但她白天要工作，下班之後還要照顧孩子、做家務、輔導孩子作業、處理親戚之間的禮尚往來……她的生活已經疲憊不堪。

所以，一旦發生婆媳矛盾，往往成了那壓死駱駝的最後一根稻草，令她情緒奔潰。

記得在婆婆不小心摔傷胳膊的那段日子，她儘自己的努力用心照顧婆婆，可老人總是抱怨、挑剔不斷、整天唉聲嘆氣。

而這時年幼的孩子又出了狀況，連續一周發燒到38.5℃。

一天半夜，身心俱疲的她爬起來給孩子量體溫，望著窗外漆黑的夜晚，回憶起這麼多年來，每當遇到困難，遠在國外的丈夫給不了自己任何現實的幫助和支持，她便感到非常委屈、無助和孤獨，忍不住嚎啕大哭起來。

你在家庭中，孤獨嗎？

做心理諮詢這幾年，我看到中國家庭的很多問題，其中一個問題便是家庭成員們無法「在一起」，「在一起」有兩層含義，一是身體距離遠，二是心理距離遠，彼此之間身心距離遠，往往是造成一個人在家庭中感到孤獨的重要原因。

很多中國家庭是缺乏親密感的，夫妻關係缺乏親密感，親子關係也缺乏親密感。

本是一家人，卻要麼分開，要麼互動很少，像住在一起的室友。

我個人認為以下兩點是造成這種現象的重要原因：

一、中國人對家庭的重視程度是不夠的，與其說我們愛家庭，不如說我們更愛錢。

對於美國人的家庭觀（好萊塢電影最喜歡向世界輸出他們的價值觀之一就是，家庭重於一切），我們中國人對家庭的重視程度是遠遠不夠的。

很多中國人表達自己愛家庭的方式也非常簡單粗暴。

男人忙著工作，掙錢，覺得我只要養家了，我就是重視家庭，關愛家人；而女人忙著照顧孩子和做家務，覺得我為家庭付出了很多，我就是重視家庭，關愛家人。

對於孩子也是如此，很多中國父母養育子女的方式是：為了掙錢，會拚命忙工作，把孩子都交給老人照管，不跟孩子交流，不陪伴孩子玩耍和成長，不重視孩子的心理和精神需要，除了關心孩子的學習成績外，你們很少和孩子在一起。

但是，他們卻覺得自己這樣做已經非常愛孩子，因為滿足了孩子的物質需要。

中國幾千萬留守兒童正是這一養育方式的體現。

很多人會說，因為貧窮，所以大人要出去打工，養家餬口，所以孩子需要留在老家，跟著老人，於是就成了留守兒童。

但是我們會看到無數案例，就算父母不需要外出打工，他們中的很多人還是會選擇不帶孩子，孩子從幾個月起，就讓老人帶孩子，他們主動選擇讓孩子和自己長時間的分離。

我也看到身邊有很多親戚、朋友為了掙錢，選擇出去打工，他們看似被迫與孩子分開，但是當有條件接孩子回到自己身邊時，他們也不會做出這樣的選擇。

因為在他們的觀念里：孩子小時候懂什麼啊，只要給他們吃穿，讓他們有學上就可以了，掙錢，買房子，升職，爭取成功……這些才是最重要的。

而孩子在身邊只會給自己的生活添麻煩，妨礙自己掙更多的錢。

其實，與其說我們愛家庭，不如說我們更愛錢。

如果你想經營好家庭，一定要願意花時間在家庭生活中，才有可能，就像你想中彩票大獎一樣，你至少得買張彩票。

只要你稍微留心觀察一下，會發現那些親子關係、夫妻關係比較好的家庭，他們幹什麼事經常會以家庭為單位，大家共同做些什麼，比如一起吃飯、看電影、運動、一起出門旅行……

如果你根本不花時間與伴侶、孩子相處，卻說你自己愛家庭，我想你的愛很虛假的，你與家庭成員之間也無法擁有親密的關係。

我們的愛，需要與時間同行！

二、我們不懂得與家人互動和交流，也不懂得如何表達自己內心對家人的愛，家人之間往往缺乏高質量的陪伴時間。

我在諮詢中，看到很多男性、女性（尤其是男性）都會有的一種心態：把婚姻這事情當成一次性買賣，我只要結婚了，組成家庭，我的買賣就做成了，這個女人/男人從此就是我的了，我便鬆了一口氣，不再與對方保持互動和交流，把關注點放到其他我認為更重要，更有趣的事情的上，比如工作掙錢、玩遊戲、買買買。

其實，這是錯的，親密關係一定是動態發展的過程，沒有什麼人，什麼關係會一成不變。

你以為你跟別人一旦戀愛了、結婚了，不再付出和經營關係，人家就會一直和你在一起嗎？

結婚並不是關係的終點，而是另一個起點，你不能鬆懈下來，而是應該更努力、更用心地經營。

兩個人要與婚前一樣，有互動，有交流，男人、女人之間能夠相互傾聽、傾訴、彼此體貼與表達愛意，這樣的親密關係才能時時更新，向前發展。

在諮詢中，我常常會遇到令我覺得很遺憾、很可惜的夫妻。

他們兩個人都愛家庭、愛對方，都願意為家庭付出，也付出了很多，但是就是因為他們不懂得表達自己內心對另一半的愛，也不知道用積極肯定的話語去欣賞和讚賞對方。

時間一久，兩個人在婚姻里都覺得自己不被認可，有很多委屈和抱怨，「我做了這麼多，你怎麼看不到！？」

要想經營好夫妻關係，我們一定要學會「表白自己，看見對方」。

何為「表白自己，看見對方」？就是讓伴侶看到我們的付出，我們對家庭、對Ta的愛，同時，我們也要認可Ta的付出，看見Ta的不容易。

多對伴侶說一些欣賞、認可和感激的話語：「這個家，多虧了你。

」 「沒有你，我都不知道自己該怎麼應對這麼多的事。

」 「我看到你為家庭付出很多，真的謝謝你。

」

多對伴侶表達我們的愛意：「你對我很重要。

」「我愛你。

」「全世界的人里我最喜歡你。

」

這樣你們彼此之間的關係就會充滿愛的流動，富有美好的生機。

表達我們對伴侶的欣賞、感激和愛意是非常好的交流方式，可惜很多中國人做不到，表達感情有障礙（太委婉含蓄），總是愛你在心口難開，結果在親密關係中雙方都覺得自己不被愛。

這樣的男人女人都是好人，都是愛家之人，但是卻沒有好關係，我形容他們為：「你做得好又多，就是吃虧在不會說甜言蜜語。

」

我有個姐姐，自從他們家換了新房後，裝修的活全是她一個人在承擔，因為那段時間丈夫工作很忙，完全顧不上。

於是，那段時間，她除了要忙工作，裝修房子，同時還要照顧上學的孩子，給孩子做飯之類的，生活非常辛苦。

但丈夫對此，沒有一句表示，她心裡有很多的委屈和怨言。

某一天，丈夫請幾個兄弟來新家吃飯、喝酒，酒喝到一半，他一把摟住我的姐姐，對兄弟說：「我工作忙，這房子的裝修都是你們嫂子在弄，孩子也是她照顧，特別辛苦了，來，我們敬你們的嫂子一杯。

」然後帶著幾個兄弟敬了姐姐一杯酒，姐姐聽完之後，所有的委屈和怨言都煙消雲散了。

她說，這是她聽過的最動聽的情話。

我們每一個人在關係都需要被關注到，被看見，尤其是在親密的關係中，只要對方的一句認可，就可以讓我們心情愉快好幾個星期。

有一些夫妻，尤其是生育了孩子之後，很多丈夫忙事業賺錢養孩子，妻子忙著照顧孩子，兩個人相處的時間變少，彼此之間的連接和互動則更少，加上日常生活瑣事的煩惱，生活中的日復一日，慢慢的兩個人婚前的激情不再，原來親密的情感變得越來越淡。

面對這樣的夫妻，我通常建議他們重新開始約會。

一周至少有那麼一段時間，哪怕只有一兩個小時也好，單獨相處，在一起喝杯茶或者吃些點心，沒有孩子、沒有工作、沒有日常瑣事，兩個人保持穩定的情緒，說說自己的心裡話，了解彼此的心情和感受。

而這樣的時刻就是夫妻間高質量的陪伴時間。

蓋瑞·查普曼《愛的五種語言》中講到家人、朋友、戀人之間表達情感的常用方式有五種：肯定的言辭、接受禮物、身體的接觸、服務的行動，高質量的陪伴時間。

何為高質量的陪伴時間？我理解為：一、付出你個人時間，二、對方與你在一起時，你自己精神狀態是平和、穩定、愉悅的。

親子關係中也需要高質量的陪伴。

我看到很多父母儘管花很多時間陪伴孩子，但是並沒有拉近自己和孩子的關係，為什麼呢？因為父母與孩子在一起相處的時間質量太低了，比如前文中C的父母，比如現在很多父母一邊陪孩子玩，卻一直在低頭玩手機，或者心不在焉地想著工作上的事情，沒有跟孩子很好的互動和交流。

有的父母雖然陪著孩子，但是內心是不耐煩、焦慮不安或者非常壓抑的狀態，孩子其實是能感受得到的，這樣的陪伴還不如你一邊愉快地做家務或者工作，一邊讓孩子在旁邊自己玩，後者的陪伴質量反而更高一些。

尹建莉說：「父母是否願意和自己的孩子相處，在孩子的生活中扮演主角、配角，還是客串，這在當下只是形式和數量上的差異，最終卻是一個孩子生命質量的差異。

」

同樣的，一個人是否願意花時間在家庭中，在家庭中扮演什麼樣的角色，是否願意在家庭中付出自己的愛，最終會決定了Ta擁有怎樣質量的家庭生活。

高質量的親密關係，親子關係， 是彼此鏡映，充滿愛的流動的關係。

如果沒有所愛之人的鏡映，我們如何能確定自己感受到的快樂與痛苦是真實的，如何能確定不是只有自己一個人才感受到生命的愉悅與艱難。

人生而孤獨，愛也不能完全消融這種孤獨（適度的孤獨有利於我們的身心健康），但如果有人與我們分享生命，相互施予，那份愛與陪伴可抵禦生命中深深的孤獨。

家庭成員之間相互關注，相互交流，彼此了解，彼此尊重，彼此支持和鼓勵，並見證彼此的每一個進步，全家人真正地在一起，擁有高質量的相互陪伴，就沒有那麼深的孤獨。

愛，就是為了在一起；

陪伴，就是最實在的深情。