這才是一段親密關係中最大的殺手！

文 | 胡慎之 圖片 | 來自網絡

今天我們來談一談親密關係中的付出感吧。

親密關係中的付出感是指，我為對方付出了很多，做了很多有利於對方的事情，且自己做出了部分的犧牲。

這種付出感對對方來說，好嗎？

這有什麼不好的？如果有一個人願意犧牲自己，為我付出，我肯定做夢都會笑醒。

因為對方為我做出了一些犧牲，所以，我會感到愧疚。

在條件允許的情況下，我會回報一些東西給對方。

小李持反對意見：

一點都不好。

君不見，「有一種好叫你媽逼你穿秋褲」。

還有一種好是，奶奶怕孫子吃不飽，追著給孫子餵飯。

但事實上，孫子已經吃飽了。

這種站在自己角度，完全忽略對方感受的付出，根本無法給對方帶來任何的愉悅，對方更多的感受到的是壓力。

站在付出者的角度上，可能他會忍不住唱一首歌來表達自己的感受，「我為你付出了那麼多，你卻沒有感動過。

」

最愛你的人是我劉愷名 - 最愛你的人是我

歌詞中充滿著責怪和深深的委屈感。

01

付出感，在親密關係和中國傳統家庭中經常見到。

生活中，經常看到這樣的一幕：天冷了，母親特意從家裡把衣服帶到學校，怕孩子著涼。

孩子不願意，覺得自己穿這些已經夠保暖了。

但媽媽不高興了，使出殺手鐧，「你以為我樂意走幾里的路給你送衣服過來嗎？我還特意跟公司請假，工作上的事情都沒有做完，就是為了來給你送衣服，你居然不領情。

你不穿，冷的又不是我。

我是愛你，關心你，才願意為你付出。

要是我不愛你，才不會這樣對你。

」

然而，這種付出，到底是出於愛？還只是為了滿足自己的需求？

有些人的付出，總是跟自我犧牲聯繫在一起。

休息日，我跟孩子兩個人躺在家裡睡覺，本來打算多休息一會兒再起床。

早上8點，門鈴響了。

我開門一看，父親正站在門外。

當時很好奇，大早上，外面又下著雨，父親怎麼來了？因為父親從家裡出發來我這，路程不算短，開電動車差不多要40分鐘。

原來父親是怕我們早上沒辦法吃早餐，所以，特意從家裡帶了一些食物過來。

知道是這件事的時候，我有點小氣憤，也有點心疼他。

首先，外面正下著雨，天氣不好。

父親這麼大年齡了，還要騎車，趕早，費那麼長時間送過來，我內心有點過意不去，覺得很愧疚。

其次，我這種愧疚的感覺，他沒辦法體會到，更多的是我自己體會到，且我無法消除這種感覺。

如果要消除愧疚感的話，可能會跟父親起衝突，但這樣做，只會讓我體會到更加愧疚的感覺。

而且，我是他的孩子，作為一個孩子，我希望父親的日子過的輕鬆一些，不要有那麼沉重的負擔。

我也想儘儘孝心，回報他一些，為他做一些事情。

但父親起那麼早給我送早餐，而且又是休息日，其實，他可以多休息一下的。

他的這種方式，根本沒有得到我的同意，也不清楚這是不是我需要的。

實際上，我跟孩子完全可以自我滿足，不需要他跑那麼遠，特意送早餐過來。

最後，那天，我本來希望跟孩子晚起一點點，但父親過來了，我們必須配合他，要一起起來做早飯等。

這些感覺交織在一起，讓我感覺到自己好像沒有任何掌控自己生活的機會。

父親的這種付出行為，使我感到了一種深深地愧疚感和憤怒感。

當你以一個付出者的角色進入一段親密關係時，很可能你身邊的人，也會有和我一樣的感受。

02

談到關係中的付出感，最常見的就是父母跟孩子的關係。

無數父母在為孩子付出的過程中，可能內心都暗自這樣想過：「孩子，我為你付出了這麼多。

你要聽我的話，要乖。

以後長大了，你也要像我對待你這樣來對待我，否則你就是不孝。

我現在的這些付出，以後，你都要回報給我。

」

這種付出的背後恰恰是一種控制感。

就像我的父親一樣，他的這種行為背後，也有控制的感覺。

對此，我沒有任何選擇，只能被動接受。

如果我拒絕了父親的好意，哪怕對他有一些憤怒，我自己都會特別自責。

為什麼？別人已經對你那麼好了，你竟然還有一些憤怒，真是不知道說你什麼好？

可我也覺得委屈，覺得自己的邊界被侵入了。

同時，在他面前，我沒有存在感。

為什麼有些人一定要用付出者的角色進入一段關係呢？

這跟自我價值感的來源有關。

在中國傳統文化中，很多時候，可以這樣理解：對別人好，為別人付出，犧牲自己的利益，被別人需要，我們的價值體驗會特別深。

還有一個關鍵點，就是我們在原生家庭中跟兄弟姐妹間的競爭。

有一個來訪者，她是家裡的老二，上面有一個姐姐，下面有一個妹妹和弟弟。

她的出生，並沒有受到父母及家人的歡迎，因為父母期待的是一個男孩。

她在落地的那一刻，在父母眼中，價值非常低。

很顯然，她也感受到了，自然而然，她覺得自己沒有價值，甚至認為自己不應該來到這個世界，是家庭的累贅。

為了證明自己的價值，他為家裡做了很多的事情，像一個小大人一樣，非常懂事。

小夥伴叫她出去玩，她不去，在家裡照顧弟弟。

髒活，累活，她主動幫父母干。

家裡經濟條件不太好，她跟父母說：「要不，我不上學了，專門在家做事，賺錢好了。

」

她犧牲了很多。

這些行為，也換來了父母對她的褒獎，認為她真是一個非常懂事的孩子。

平時，父母很少對她露出笑容，每當她付出的時候，總能看到父母臉上欣慰的笑，這更加強了她繼續付出的行為。

等到她長大結婚後，她跟丈夫的關係容易演變成什麼樣子呢？

小時候，她的這些付出，其實是為了得到在家裡的存在感和價值感。

說白了，也是一種競爭手段。

進入親密關係後，她無意識地把丈夫變成了她的競爭對手。

表現是：一方面對自己的丈夫很好，為他做很多事情，討好他。

另一方面，她一直不願意承認丈夫對這個家庭的價值輸出，否定丈夫對家庭的貢獻。

即使丈夫對她很好，她也覺得不夠好。

一句話概括就是：她對他很好，但又不停地責怪他，說他不夠好。

在這種情形下，丈夫特別難受，覺得十分委屈。

這位來訪者把她自己在原生家庭中獲得價值感的付出，搬到了親密關係中。

跟丈夫的關係變成了跟兄弟姐妹之間競爭的關係。

在原生家庭中，兄弟姐妹間要相互競爭，討好父母，獲得家庭中的價值感。

這也就解釋了，為什麼她不願意承認丈夫對這個家庭的貢獻，而且，如果她承認了，她會感到特別恐慌。

中國家庭里兄弟姐妹的競爭，實際上，蠻殘酷的。

誰都想得到父母多一點的誇獎和肯定，誰也不想被家庭邊緣化，或承受被忽略，被拋棄的威脅。

另外，她跟丈夫建立的關係，也有點像她跟她弟弟的關係。

因為父母對她弟弟很好，有比較多的關注和照顧，潛意識裡，她對她弟弟有深深的妒忌。

她對她弟弟的恨，一直都在，並被她帶到了親密關係中。

付出，也是一種控制的手段。

03

當我們付出的時候，我們要的是一種絕對的公平。

絕對的公平就是，我做了什麼，你也要回報我這些。

如果你沒有回報我或回報的不夠多，那麼，你就會被釘在恥辱架上，成一個壞人。

當我們以付出者的角色跟對方互動時，雙方就變成了一種對立的關係。

競爭的關係一定是對立的。

付出者要的是公平，是贏，且非常強烈。

誇張點說，有點類似你死我活的關係，不是合作的關係。

因此，我們很難跟這樣的人建立真正享受的，親密的關係。

他們也不會承認自己在親密關係中得到的滿足，因為他們要絕對的公平。

以付出者的角色進入一段關係，那麼，我一定是對的。

當兩個人發生矛盾和衝突的時候，一定是對方不對，我絕對是一個對的人。

我為你付出了這麼多，犧牲了這麼多，我不可能不對。

付出者會很合理地解釋自己對的一面，如果在互動的過程中，對方有一些不讓我們滿意的地方，我們就有資格去狠狠地指責對方。

實際上，對方感到的是委屈和愧疚，以及無以為報的壓力。

當一方總是對的，另一方總是錯的時候，我們就牢牢地控制住了這段關係里。

如果再深入探究一下，還會有深深的威脅。

怎樣的威脅？

中國的親子關係，尤其在母子關係中。

母親控制的話，孩子多半是無法脫離的。

孩子感到的是一種很深的控制感和愧疚感。

用愧疚感控制你，即使你逃走了，逃到了天涯海角，你還是會有深深的愧疚感。

有多少孩子，在付出者媽媽那，得到的是愧疚的感覺。

A媽媽是一個付出者，習慣為孩子付出。

A對媽媽的感情很複雜，既想回報她，又想遠離她。

對於媽媽的一些要求，她不想做，也必須要做，很無奈。

五一放假的時候，A約好了朋友一起去海邊旅行。

但是媽媽打了一個電話過來，要她回家幫忙。

她想拒絕，但是，媽媽打了很多次電話給她，生氣後，還會罵她沒有良心，為她付出了很多，這激起了她的愧疚感。

其實，那個海邊旅行，她期待了很久，很想去。

可惜，沒辦法，她違背不了媽媽的意願，最後假期回家了。

對於她媽媽不合理的需求，如果她不去滿足，她會感到深深的愧疚。

尤其在她媽媽責怪她不孝時。

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