別讓「過度付出」成為了你愛情的殺手

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「犧牲」這個詞，在我們中華民族的詞典里，是一個褒義詞，它源於戰爭時期，為了大義而奉獻小我的行為。

於是在「犧牲」這個詞的背後，往往隱藏有著歌頌讚揚的意味。

可是在親密關係里，「犧牲」往往不是什麼好事。

在一個大環境中，做出犧牲的人往往會因此在群眾中獲得極大的榮耀，而在只有兩個人的親密關係中，這種榮耀只能是由一方給另一方了。

然而矛盾的是，處於親密關係中的雙方地位應該是平等的，又怎麼可能出現一方卑微、一方崇高的局面呢？

在情感的世界裡，有一個大家都耳熟能詳的詞語，那就是「聖母病」。

聖母病源於一個人在任何關係中都進行「自我犧牲」的這種行為，TA會選擇自我犧牲某些地方來換取對方的情緒價值。

值得玩味的是，當「聖母」們得不到對方情緒價值的時候，TA就會產生怨氣，那麼這就談不上什麼犧牲不犧牲的了，其實質也不過是一種價值交換而已。

所以，親密關係里的犧牲往往跟聖母病掛鈎，而不是榮耀掛鈎。

聖母病的口頭禪往往是「我為你付出/犧牲了那麼多，你怎麼可以這樣對我！」但你們要清楚一件事，那就是當你付出的是對方所需要的，這才叫付出；如果你給的是對方不要的，只是你自己強塞過去的，那是索取，因為在你付出的同時，其實是希望對方能夠回應相等的情緒價值或者其他價值來平衡你的「付出」的。

到底要怎麼做才能避免聖母病呢？其實你只需要做到一件事，那就是當對方要求你去做的時候才去做，這樣你才能得到想要的情緒價值或者其他價值的回報；如果是對方沒有要求你去做的事，你卻做了的話，就要先做好得不到對方給予的回報也能無怨無悔的心理準備，否則就乾脆不要做了。

怎麼判斷你到底是在犧牲和付出還是在索取呢？答案很簡單，在犧牲自己成全他人的時候，犧牲對於自身來說是沒有任何喜悅可言的。

犧牲並不是單純的一種付出行為，更著重的是心理上的情感傾向，要怎麼判斷自己是否在犧牲，就要從情緒以及心理上定義你是如何看待自己正在做的事情。

就好比，你和戀人一起吃魚頭，如果你不喜歡吃卻偏要陪著TA吃，這就是犧牲；如果你本身就同樣喜歡吃的話，那麼陪對方一起去吃的行為就不算是犧牲了。

犧牲與否更看重的是心態，而不是行為本身。

所以呢，如果你做一件事情本身就是愉悅的，而不僅僅是單純希望從對方身上獲取回報的，就不叫犧牲。

比如說你是喜歡做飯的，你做飯既可以自己吃又享受做飯的過程，你就不會覺得做飯給對方吃是一種犧牲，就算對方說你做的飯不好吃，你會想的是如何研究做的更好吃而不是產生怨氣。

相反，如果你覺得做飯很麻煩又搞的蓬頭垢面的，覺得做飯是一種折磨，那麼你要強行給對方做飯就是一種犧牲，如果對方因為你做的飯不好而頗有微詞，那麼你的怨氣就產生了。

在親密關係里喜歡犧牲的那個人，往往會把一段關係的成功與否、幸福與否當成是自己的責任，這種觀念往往源於原生家庭或者成長經歷。

要知道，犧牲代表著你在這段關係里並不開心，你需要通過「犧牲」自己珍貴的東西來維持一段關係的平衡，然而對方卻未必需要你的「犧牲」。

很多時候你都是一廂情願地在行動，所以遇到問題最好的辦法還是溝通，讓雙方得以達成一個平衡來解決問題，而不是憑藉任何一方的犧牲和妥協。

讓你太過忍耐的一段關係絕對不會令你開心，這也同時代表著你們並不合適。

不開心的一段感情，無論你有多愛對方，或者是對方有多愛你，都不應該是僵持著相處的理由，這只會造成你們兩個人的痛苦。

如果兩個人在一起還不如你單身的時候過得好，那又有什麼理由繼續在一起呢？人生在世，追求的不就是開心幸福嗎？

所以說，「犧牲」能夠對你的親密關係造成毀滅性的打擊。

犧牲會以三種方式來危害你的親密關係。

第一種是你會覺得自己是被迫犧牲，因而感到憤恨。

這種憤恨會轉變為對伴侶的排斥，甚至是仇恨。

你會認為對方期望你所做的事是沒有回報的。

第二項具有毀滅性的影響是，為了擺脫不斷犧牲的模式，你會做出令對方難以接受的行為。

第三項是末日的徵兆，就是心力交瘁。

你因為不斷地犧牲而感到精疲力盡，這時候，你會很想一走了之，以免自己發瘋。

會有這樣的結果，多半是由於你不願意誠實地面對真正造成你犧牲的原因。

在一段親密關係里，真正破壞你們關係的，其實不是「犧牲」，而是犧牲背後的怨氣。

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