愛情里不需要「犧牲」

「犧牲」這個字，在我們中華民族的詞典里，是一個褒義詞，源於戰爭時期，為了大利益而奉獻小我，「犧牲」這個詞的背後，往往有著歌頌讚揚的含義。

可是在親密關係了，「犧牲」往往不是什麼好事。

在一個大環境中，犧牲以後往往會從群眾中獲得極大的榮耀，而在只有兩個人的親密關係中，這種榮耀只能從一方給另一方，可是親密關係代表的雙方地位是平等的，那麼怎麼可能會有一方能夠有極大的榮耀呢。

情感世界裡，有一個大家都耳熟能詳的詞語叫「聖母病」。

聖母病是來源於在任何關係中「自我犧牲」的這種行為，自我犧牲某些地方來換取對方的情緒價值，當得不到情緒價值的時候就會產生怨氣，談不上犧牲，也都是一種價值交換而已。

所以，親密關係里的犧牲往往跟聖母病掛鈎，而不是榮耀掛鈎。

聖母病的口頭禪是「我為你付出/犧牲了那麼多，你怎麼可以這樣對我!」我前段時間寫過一篇文章《我付出了那麼多，為什麼他還是不愛我》，裡面說到，往往給對方需要的才叫付出，給對方不要的自己強塞的叫索取，你認為付出的同時，其實是希望對方給自己情緒價值或者其他價值代替的。

怎麼避免聖母病？一件事，當對方要求你去做的時候才去做，這樣你才能得到想要的情緒價值或者其他價值的回報，對方不要求你做的事，如果要做，就要做到對方不給予你回報也要無怨無悔，否則就不要做。

犧牲怎麼判斷？犧牲自己成全他人，犧牲對於自身來說是沒有任何喜悅可言的。

犧牲並不是單純的一種行為，更多的是看重心理上的區別的，要怎麼看自己是否在犧牲，那就要從情緒以及心理上如何看待自己正在做的事情。

就好比，吃魚頭，不喜歡吃卻偏要吃便是犧牲，喜歡吃去吃的不叫犧牲。

是否是犧牲看心態，而不是行為本身。

所以呢，你做一件事情本身是愉悅的，不僅僅可以從對方身上獲取回報的，就不叫犧牲。

比如說你是喜歡做飯的，你做飯既可以自己吃又享受做飯的過程，你就不會覺得做飯給對方吃是一種犧牲，就算對方說你做的飯不好吃，你會想的是如何研究做的更好吃而不是產生怨氣。

相反，如果你覺得做飯很麻煩又搞的蓬頭垢面的，覺得做飯是一種折磨，那麼你要強行給對方做飯就是一種犧牲，如果對方因為你做的飯不好而頗有微詞，那麼你的怨氣就產生了。

而在親密關係里喜歡犧牲的那個人，往往會覺得，一段關係的成功與否、幸福與否當成是自己的責任，這種觀念往往源自於原生家庭或者成長經歷。

要知道，犧牲代表著你在這段關係里並不開心，要「犧牲」自己珍貴的東西來維持一段關係的平衡，又有什麼開心可言，對方也未必需要你這種「犧牲」，很多時候都是一廂情願，所以遇到問題最好的辦法還是溝通，在雙方之中達到一個平衡來解決問題，而不是要任何一方犧牲妥協。

太過忍耐的一段關係絕對不會開心，也代表著不合適，不開心的一段感情，無論你多愛對方、對方多愛你，都是分開比較好。

如果兩個人在一起還不如你單身的時候過得好，那又有什麼理由要在一起呢，人生在世，追求的不就是開心幸福嗎。

所以說，「犧牲」在親密關係里是具有毀滅性破壞的。

「犧牲會以三種方式來危害你的親密關係。

第一種是你會覺得自己是被迫犧牲，因而感到憤恨。

這種憤恨會轉變為對伴侶的排斥，甚至是仇恨。

你會認為對方期望你所做的事是沒有回報的。

第二項具有毀滅性的影響是，為了擺脫不斷犧牲的模式，你會做出令對方難以接受的行為。

第三項是末日的徵兆，就是心力交瘁。

你因為不斷地犧牲而感到精疲力盡，這時候，你會很想一走了之，以免自己發瘋。

會有這樣的結果，多半是由於你不願意誠實地面對真正造成你犧牲的原因。

」關於犧牲的原因了解可以加我微信dreamhappygirl。

如果在一段關係里，真正破壞關係的不是「犧牲」，而是犧牲背後的怨氣。