從你訓孩子時老公的態度，就知道你是否嫁對了人！

昨天我妹哭著給我打電話，第一句話就是：「我要離婚！」細聽下來才知道，原來是跟老公狠狠的吵了一架。

吵架的因為竟然是因為她在教訓孩子的時候，她老公不但沒跟她站在同一戰線，反而當著孩子跟她對著幹！

轉天和夥伴們聊到這件事，夥伴們紛紛說起了自己在管教孩子時家裡另一半的表現。

聽了才知道，每個家庭在面對這種場景時都有不同的「劇本」。

不過，我們大致總結了一下，在一方管教孩子的時候，另一方的表現大致可以分為下面這5種類型。

不分青紅皂白，直接怒懟型

不僅不滅火，還添油加醋型

當時不吱聲，背後捅刀型

事不關己，高高掛起型

表達關心，統一立場型

從這5種不同的應對類型，其實可以簡單窺見家庭成員的相處方式和關係站位，同時也能預見這種相處模式給夫妻關係和孩子未來人生帶來的影響。

1

不分青紅皂白，直接怒懟的另一半

讓孩子越來越不聽話

就拿我妹的婚姻來講，妹妹在管教孩子的時候，妹夫總是在第一時間站出來不分青紅皂白地怒懟她，袒護孩子。

妹夫的口頭禪經常是——

「你凶孩子幹嗎？他還小，哪懂那麼多」

「不就是一碗奶嗎，灑就灑了唄，收了不就完了，至於嗎你」

「每天就聽你嚷嚷，哪那麼大火呀你？」

「行了，行了，他又不是故意的，你別急赤白臉的。

」

……

這種時候，一旁的妹妹越來越委屈，也瞬間覺得自己成了一個「外人」，火氣越來越大，傷人的話經常脫口而出：

「我至於嗎？感情每天不是你帶孩子！你帶試試，你管過孩子什麼啊」

三言兩語間，互不相讓，從孩子的教育問題，最後上升到夫妻責任問題，吵的不可開交。

早把一旁哭得上氣不接下氣的娃忘腦後了，看爸爸媽媽吵的這麼凶，孩子更害怕、哭的更厲害了！

如果長期重複這種模式，孩子不僅不會意識到被批評的事兒，反而將來會更加有恃無恐的挑戰家長底線，越來越不服管教、不聽話！因為每次被批評的時候，孩子就知道：

「肯定會有人替我出頭」

「肯定會有人保護我」

2

不僅不滅火，還添油加醋的另一半

讓孩子覺得被孤立

如果是添油加醋型的另一半，同樣的事兒，可能會發展成這樣：

比如媽媽在訓孩子把牛奶打翻了這件事兒。

爸爸：「對，你好好訓訓他。

上次我給他一塊餅乾，不好好吃，全給捏碎了，扔地上踩了一地」

諸如此類對孩子說的的補刀話可能還有：

「你看，我說不行吧」

「跟你說過100遍了，就是不聽」

「早讓你聽我的，非不啊」

媽媽越說越生氣，爸爸越說越來勁，典型的添油加醋不嫌事兒大。

成了夫妻倆批鬥孩子大會！

爸爸媽媽統一教育立場固然是對的，但孩子不是夫妻倆的敵人，不能同仇敵愾般對待孩子！

孩子能精準捕捉到父母的情緒。

一方添油加醋，另一方越說越氣，一人說一人捧：

孩子會感到被拋棄、被孤立

陷入深深的恐懼情緒中

如果覺得沒有一個人，試著去理解孩子的情緒情感，孩子會越來越不願意表達自己，和父母的關係也漸行漸遠！

3

當時不吱聲，背後捅刀的另一半

讓孩子從小變成兩面派

還有一種另一半，不會當面跟你對著幹，可能屬於敢怒不敢言類型，但又看不慣你訓孩子，可能會這樣做：

你訓孩子的時候，他不說話！無論你訓的有多凶，聽不進去了可能會躲開，但肯定不會當著孩子的面和你發生衝突。

但壞就壞在，等你不在的時候，就會教孩子一些應付你的方法。

比如告訴孩子：

「下次再挨訓的時候，你就哭，越大聲越好，媽媽就會心疼你了」

「下次再挨說的時候，你就找你姥姥去，讓你姥姥收拾她」

「她再訓你，你就說不是你乾的，別承認不就得了」

……

也許這是少之又少的一種人，但這樣的另一半最可怕！你永遠不知道他在想什麼，他會怎麼做，更想像不到他會怎麼引導孩子，不惜教孩子說謊，甚至與你為敵。

被這樣對待的孩子

可能小小年齡就已經很滑頭了

特別會看人下菜碟

著實的一個小小兩面派

從小就學會了對人不必真誠，一切都已自己利益為重，這樣的孩子長大後必定會吃大虧！

4

事不關己，高高掛起的另一半

會讓對方覺得無助、無奈

說實話，我自己可能就屬於這類人群。

當老公訓孩子的時候，無論說的對還是說錯了，我都不做任何表示，因為我始終覺得當面開戰是大忌！

直到有一次，訓完孩子後，他跟我說：「你總是當老好人，訓孩子的事兒全是我在做，讓我覺得你只管孩子的吃喝拉撒，教育引導的重則全落我一人頭上了……」

原來，不言語、不參與，也是一種失責和逃避，會讓對方覺得無助、無奈。

所以，我試圖努力尋找出一種最合適、對誰都好的處理方式，既能不傷孩子自尊，讓孩子獲得成長，又能安撫伴侶的怒氣和焦慮的方法。

好在，我終於找到了！

5

統一立場巧妙化解的另一半

夫妻和諧、孩子懂事

當然，在這樣的場合里，也有做得好的夫妻，就是當一方正在訓孩子的時候，另一方會第一時間先接納伴侶和寶寶的情緒，然後再試著化解衝突，比如可以這樣說：

「親愛的，我知道寶寶這樣的做法，讓你很生氣」

這樣的肯定和接納，會讓伴侶覺得「養娃，我不是孤身作戰，有人懂我！」

與此同時，也別忘了孩子的情緒同樣需要顧及到。

可以這樣跟寶寶說：

「寶貝，媽媽生氣是因為……爸爸媽媽還是愛你的」

這會讓孩子知道，事情歸事情，爸爸媽媽對自己的愛不會變（這才不會影響到孩子安全感的建立）

除了接納雙方的情緒，還需要表達關心和明確立場。

比如可以這樣對伴侶說：

「我知道，你每天照顧孩子很辛苦，我也很心疼你。

但我們可以有更好地方式，溫和的教育孩子……」

先站在對方角度，感受她的不容易，幫助她平復情緒和憤怒情緒的同時，也能表達出自己的想法，提出更好建議（比如可以和孩子心平氣和的講道理，或者用繪本引導等）

對孩子可以這樣說：

「寶貝，我知道，你被大人訓，你也很難過，我跟你一樣難過。

但如果我們……做，你覺得會不會更好呢？」

共情孩子情緒，表達關心的同時，引導孩子思考，更好的做法是什麼，或者提供選擇，引導出好的行為。

不管是處理夫妻之間的問題

還是教養孩子

都需要情商和好的方式方法

如果你家也有個豬隊友

不妨把這篇轉給TA看看

不僅僅是訓孩子這件事

所有育兒中夫妻間遇到的分歧

都可以試著用這樣的思路去解決

先共情

（讓對方感受到被理解、被接納）

再提建議

（把自己覺得更適合的方法說出來）

在孩子面前，不怕爸爸媽媽之間有意見分歧，怕的是無休止的爭吵、甚至冷嘲熱諷、背後使拌兒。

畢竟WE ARE FAMILY ！我們是一家人嘛！