什麼是真正的富養？這是我見過最好的回答

沒有人是一座孤島，可以自全。

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情感忽視的經歷

回憶一下小時候，你有沒有這樣的經歷：

因為和朋友發生不愉快，滿臉沮喪地回家，但在廚房裡忙碌的媽媽卻絲毫沒有發現你的異樣；心愛的寵物狗死了，你哭得稀里嘩啦，但爸爸媽媽卻並沒有安慰你一句......

或者這樣：

「爸，你能關心我一下嗎？」「我給你花了這麼多錢，你想要什麼有什麼，我還不關心你嗎？」

又或者是這樣:

「你怎麼那麼笨啊。

」「你怎麼這都不會做？」

再靜心自問一下，成年後的你，是不是不時會有這樣的疑問：

為什麼其他人看起來比我快樂？為什麼付出比接受更容易？為什麼我和親人感覺不親近？為什麼很難說出自己喜歡什麼和不喜歡什麼？為什麼經常生自己的氣？為什麼有時會沒有明顯原因地感到沮喪、悲傷或憤怒？

如果你覺得自己小時候有過上面的經歷，成年後又經常出現上述多條疑問。

那麼，你很有必要讀一讀喬尼絲的《被忽視的孩子》這本書。

英國慈善機構「兒童協會」對英格倫10年級學生的一份調查顯示，大約1/7的人曾被家人忽視過。

研究人員對英格倫72所學校對約2,000名年齡在12至15歲的青少年抽樣調查，詢問父母平時是如何照顧他們的。

結果顯示，在這些人中，每7個人中就至少有1人曾經歷過某種形式的被父母忽視。

缺乏情感支持和忽視監督是最常見的忽視形式。

我相信，很多人的童年都可能有過被父母忽視的經歷。

這種忽視說不上有多麼糟糕，甚至有時候還會認為童年很愉快。

但就是這看似平常普通的「忽視」，可能成為我們成年後難以解開的「心結」，影響了我們的性格、行為、生活，進而可能影響了我們的下一代。

喬尼絲的《被忽視的孩子》這本書，以諮詢師的身份，用大量的案例，幫助經歷過情感忽視的孩子一起回溯原生家庭，找出某些被遮蔽的真相，重建情感連接。

進而警示作為父母的我們，在教育孩子過程中注意這種無形的傷害，避免對子女造成情感忽視。

2

造成情感忽視的父母是什麼樣？

如果問你一個問題：天下的父母，你能想像出都有哪些類型？

嚴格的？高期許的？放養的？朋友式的？......答案肯定形形色色。

我們每個人心中都有對自己父母的定義和對理想父母的要求。

我們每個人，或多或少的都能意識到，我們童年時期的父母教育，對我們成年後的生活有著無法迴避的影響。

有些影響是正面的，比如父母的一次獎勵或者鼓勵；有些影響是負面的，比如父母的責罵或忽視。

還有那麼一些「事情」，我們雖然記不得，那是因為它們應該發生卻沒有發生，但它們仍然對我們的一生都可能產生消極的影響，這就是「情感忽視」。

如果我們在最需要被認可被關愛的童年期，經歷了足夠多這樣的有意無意的情感忽視，那麼在日後將會體驗到一系列與之相關的心理問題。

在情感上，父母太容易讓孩子失望了，以至於很難列舉所有辜負孩子的行為。

《被忽視的孩子》把容易造成情感忽視的父母分為12種類型：

自戀型父母；專制型父母；放縱型父母；離異/喪偶型父母；成癮型父母；抑鬱型父母；工作狂父母；照顧傷病家屬的父母；成就/完美導向型父母；反社會型父母；孩子即父母；「都是為你好」型父母。

大部分的父母會特別符合其中一個類型，但很多父母可能同時帶有幾種典型特徵。

其中「放縱型父母」表面看來像是人人羨慕的理想父母，很受孩子們喜愛，他們給予孩子過多的自由，滿足孩子任何的要求，但卻容易造成子女成年後任性幼稚、無理、自私、自我約束能力差；

「專制型父母」、「都是為你好型「則在父母中占據了絕大多數，他們關心自己的子女，期望給予子女最好的關懷，卻事與願違地讓子女經歷著情感忽視的痛苦。

這些用意良好的父母，都不知道他們沒有給孩子提供一個快樂、有情感連接的生活所必須的養料，只是在重複他們自己童年所經歷的東西。

中國的很多父母的養育方式，或多或少都是「都是為你好」型。

他們說尊重孩子意見、給孩子自由，但實際操作起來，卻遠遠不是這樣，如果孩子的選擇不如他們的意，他們會不停地用各種手段說服孩子，甚至於恐嚇、誇大事實等直到孩子同意他們所說的。

3

被忽視的孩子，長大後是什麼樣？

還記得年初北大學子「王猛」發布的萬字長文嗎？

「王猛」在文中抨擊成長過程中，父母、大姨二姨、父輩親友對他的傷害。

此次事件引發了大規模的評論，大家紛紛表示自己的父母有類似文中的行為。

我們能看到中國家庭中常見的一種「情感忽視」，同時我們也真實地看到經歷了情感忽視的孩子，即便聰明如北大學子王猛，長大後同樣出現了一系列心理問題。

那麼，曾經歷過情感忽視的孩子，長大後會是個什麼樣呢？《被忽視的孩子》給出了這樣的答案。

① 情感空虛

空虛感本身不是一種病，更像是一種不適感覺，一種時有時無、無法滿足的缺失感。

②反依賴

反依賴與依賴正好相反，它表現為恐懼依賴他人，在依賴他人時會感到非常得不適。

如果一個人生活得小心翼翼，不需要任何人的幫助、支持和關心，就要懷疑他可能存在這種反依賴恐懼心理。

③不切實際地自我評價

即通常不能準確地評價自己的能力。

比如，不了解自己的強項和弱項，很難確定自己的才能；過度強調自己的弱點等。

④對自己毫無同情，對他人滿懷同情

他們容易原諒別人的弱點缺陷，對自己往往吹毛求疵。

會是個善於傾聽的人，朋友們經常向其訴說困難，但自己卻很難開口向其他人分享自己的問題。

⑤自我約束能力差

經歷過情感忽視，尤其是放縱型父母的忽視，成年後很容易覺得自己很懶、拖延、很難守時、對生活的乏味感到無聊、自我約束能力差。

⑥述情障礙

處理情感的能力包括感受、識別、管理以及表達情感的能力。

經歷過情感忽視的人，感到難過時表現為語塞、緘默，覺得沒有詞彙能夠表達自己的情緒，常常會對人們（包括自己）的感覺和行為感到困惑。

忽視情感需求的父母在無形中給孩子傳達著一種強烈而潛在的信息——你的感受不重要。

童年經歷過情感忽視的人成年後也表現為情感缺失。

他們成年後的生活會缺乏足夠的情感，意識不到或者壓抑自己的感受，從而使自己變得空虛、無法正確地看待自己、不知道對自己來說重要的人和事是什麼。

4

被情感忽視的孩子，該怎麼辦？

那麼，被情感忽視的孩子，該怎麼辦？有哪些方法可以幫助我們擺脫被情感忽視的影響呢？

《被忽視的孩子》給出以下幾點建議。

①識別並正確對待情緒

情緒是生存的必需品，它告訴我們何時處於危險，何時該逃避，何時該去戰鬥，值得為什麼拼搏。

識別並表達自己的感覺是種技能，尤其是經歷過情感忽視的人，需要練習才能夠完全意識到各種情緒的存在，才能夠學會通過IAAA四步驟管理自己的情緒。

第一步：識別（Identify）情感

說出自己的情感是什麼，是快樂、悲傷、還是愧疚等等，學習表達情緒的詞彙。

第二步：接受（Accept）情感

用不評判的態度去觀察自己的情感。

不要對自己說：「我現在的情感不好」，而是問自己：「我現在感受怎麼樣？我身體是什麼感覺？如果情緒有顏色，它是什麼顏色？」等等。

第三步：歸因（Attribute）

問自己：我為什麼會有這樣的感覺？是剛才哪個因素讓我產生了這樣的感受？

第四步：行動（Action）

首先，感受一下這種情緒讓你有哪些行為衝動，比如想罵人、哭泣或是想要唱歌。

隨後，仔細地觀察周圍，在內心描繪看到的情境，比如「我看到對方身邊有許多幫手」，評估自己的行為衝動是不是合適。

如果不合適，考慮用其他行為代替，比如將打人變為踢路邊的石子等。

②自我關懷

在情感忽視中長大的人們不擅長自我關愛和自我安慰。

當他們遇到挫折時，他們不會寬慰自己，反而會加倍自責。

於是，日常生活里不斷的自我攻擊，持續地折磨他們，更加影響之後在學習、工作中的表現。

因此，我們要學會自我關懷。

第一步：學習關愛自己

學會關注自己的需求，開始照顧自己。

通過學習「將自己放在首位」、「鍛鍊身體」、「休息和放鬆」來改變自己。

第二步：提高自我約束能力

自我約束能力差，是常見的一個問題。

作為成年人，可以通過改變思維方式重新教育自己，可以嘗試用「三件事計劃」來練習這個技能。

意即，每天必須做三件你不想做的事，或停止做三件你想做卻不該做的事。

並且定期並堅持做這樣的練習，最後你會發現自我調節越來越簡單，管理自己的衝動也不那麼難，最後慢慢發展，直到變成你自主而固有的一部分。

第三步：自我安慰

經歷過情感忽視的人們，可能從未想過自我安慰這個概念。

他們從小也被父母忽視，也不會自我安慰。

但是人們都會產生負面情緒，我們要學會讓自己好受一些。

建議在平時可以列一個自我安慰清單，避免等需要安慰時卻想不出該怎麼辦。

第四步：同情自己

這是自我關懷的最高層次。

以下五個指導性原則能幫助你增加自我同情。

反向黃金法則：像對待別人那樣對待自己。

覺察到自我的憤怒：將對自己的火氣轉變成對自己的同情心，就像對待其他人一樣。

從自己的智慧和同情中獲益：傾聽和接受自己的聲音，用自己的智慧開到自己。

培養一個有愛而堅定的內心聲音：沒事，爭取下次能做得更好。

允許自己做個普通人：犯錯也是我們作為人很重要的一部分

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結語

沒有誰是一座孤島，可以自全。

沒有人不需要被重視被關注，渴望被重視被關注是人類最原始的情感需求。

對於曾經造成情感忽視的父母，或者經歷過情感忽視的人來說，一旦明白了問題的根源所在，就應接受面對並戰勝它，修復情感，重新建立情感連接。

參考書籍：喬尼絲·韋步《被忽視的孩子：如何克服童年的情感忽視》

作者：蘇雲，精讀讀友會會員。

用時間換天份，越努力越幸運，不忘初心，方得始終。