培養高情商的孩子
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說到帶小孩，很多家長都比較頭疼的是，孩子老是哭鬧，因為不想去幼兒園哭啊，不給買布娃娃小嘴能噘一天，不想坐安全座椅就大吵大鬧，誰不想要一個乖乖聽話的孩子呢？可如果每個孩子都會24小時聽話，那就不是孩子了。
因為他們不太懂得，控制情緒這件事。
遇到孩子哭鬧的時候，有的家長會對孩子發號施令，不許哭、不許頂嘴，過一會風平浪靜了，而實際上，沒有解決的問題越堆越多成了垃圾，可能會給孩子造成心理問題，孩子對父母的話也很逆反。
那父母應該怎麼跟孩子溝通，才能幫助孩子控制情緒呢？今天講的這本書，就給出了有效的辦法。
這本書的作者叫約翰·戈特曼，他是與榮格齊名的心理學大師，被稱為「婚姻教皇」，我們每天聽本書之前也解讀過他的書，比如《幸福的婚姻》。
約翰·戈特曼關於家庭關係方面的研究長達40年，被評為「美國心理治療師眼中具有影響力的10位心理治療大師」。
當然，婚姻教皇可不只是研究婚姻的，在戈特曼成為父親之前，他就已經花了20年的時間，研究兒童發展心理學。
自從戈特曼的女兒出生後，這位心理學大師也經常有受挫、失望和脆弱的時候，他發現很多家長只是藉助一些育兒理論來規範孩子的不良行為，但是卻對這些不良行為背後的情緒毫不理會，這就造成當孩子生氣、傷心、害怕的時候，父母很難跟孩子交流，反過來，規範孩子的行為也顯得力不從心，孩子也會一直受情緒的困擾。
於是，戈特曼對美國119個家庭進行了深入的研究，對這些家庭的孩子從4歲追蹤到青春期，還對130多對新婚夫婦，從結婚到養育孩子的全過程進行了追蹤研究。
通過大量案例中，父母與孩子不同的溝通方式，對他們情緒的記錄和心理健康程度的對比分析後，戈特曼總結出了一個叫「情緒管理訓練」的方法。
他說，教育子女不僅僅靠智商，還需要情緒上的指導。
這一點，是過去30多年眾多育兒理念中從來沒有涉及的角度。
跟其他育兒理論最大的不同在於，他沒有給你一大堆花里胡哨的方法，讓你去控制孩子的行為，而是讓你在不干涉孩子成長的前提下，跟孩子保持一種親密的關係。
成功育兒並不複雜，最需要的是你以一種特定的方式陪在孩子身邊。
這本書就會告訴你，具體怎麼做。
而接受過情緒管理的孩子，也被證明，他們比其他孩子身體更加健康，學習成績更優秀，和朋友相處得更好，更懂得約束自己的行為，在情緒上更健康，從壓力中解脫的能力更強，說白了就是情商更高。
今天我們這期內容，就會給你講講孩子的情商跟什麼有關，培養高情商孩子中的幾個誤區以及幫助孩子控制情緒的幾個步驟。
下面就為你詳細說說。
第一個觀點，父母對孩子的回應程度，決定了孩子情商的高低。
如今，你可能對情商的重要性早有了解，但是，情商可不僅僅是用來培養孩子的，要想孩子情商高，父母首先要情商高。
因為，孩子關於情緒的認識，大多是從父母身上學來的。
父母對孩子的影響，可以說從孩子還在襁褓中的時候，就已經開始了。
行為心理學家觀察發現，一個學齡前的孩子，每20秒就需要一次家長的關注。
社會科學研究發現，剛出生的嬰兒，就已經可以通過父母的表情體態，讀懂父母的情感提示。
同時呢，小寶寶也會用自己的表情和體態作出回應。
如果父母可以敏銳地回應寶寶的提示，用眼睛和他交流，用兒語也就是嬰兒咿咿呀呀的語言和他對話，這些寶寶就會更早地學會情緒調節。
比如，當逗他們時，他們會很高興表現得很激動，但是之後呢，又能很快地恢復平靜，進入休息狀態。
在不同的情緒之間切換，就是一種情緒調節的表現。
相反，如果父母忽視嬰兒的提示，比如抑鬱的媽媽不願意跟寶寶交流，寶寶就不知道嘟囔著出聲能夠吸引人的注意，就會選擇安靜和被動，長大就不能主動融入社會。
再比如，一個新手爸爸跟寶寶一起玩的時間太長，寶寶老是處於興奮狀態，這也不行，寶寶將沒有機會知道，吸吮手指可以幫他們平靜下來。
而學會恢復平靜和保持平靜，也會影響孩子是不是能集中注意力地學習。
這說明，父母與初生嬰兒的互動，能夠影響孩子神經系統的發育，這種影響，關係著孩子一生的情緒健康。
這個結論是有科學依據的，我們來看看一個叫「迷走神經」的東西，它是一組發端於大腦的神經。
你看，人在緊張的時候，心率也快了，呼吸也快了，消化系統有可能紊亂，導致拉肚子，這些都是情緒對生理進程的影響。
而這個迷走神經啊，他會通過調節人的副交感神經，從而調節像呼吸、心率、消化系統這些，不受人意識控制的身體情況，給身體踩剎車，使身體不至於運轉太快而失控。
比如，在進行消防演習的時候，一年級小學生中，有著高迷走神經張力的同學，在消防演習開始的時候，可以放下手中的一切，快速地疏散。
一旦演習結束，他們也可以短時間回歸平靜，回到教室後集中注意力繼續學習。
而低迷走神經的孩子就不能輕鬆應對了。
什麼？現在讓我離開教室？現在還沒到下課時間呢？演習結束回到教室後，他們好長時間都定不下神來。
總之，迷走神經的張力越大，那他調節情緒的能力也就越大。
怎麼能讓迷走神經張力變大呢，研究表明，在孩子還處於嬰兒時期，他們體會的情緒經驗，對迷走神經張力的形成，起著重要的作用。
所以，對父母而言，能很容易留心孩子的情緒波動，對孩子的情緒作出回應，幫孩子撫平不好的情緒，幫助他們學習情緒管理，這樣才能使孩子的情商變高。
並且，這種對孩子的體察，需要在孩子的情緒剛出現輕微變化時，就要做出回應。
說白了，還沒等到孩子的情緒激化時，就給孩子需要的關注。
孩子會逐漸明白，父母理解自己，不需要等他們做出極端的行為，就會關愛自己。
這就是我們說的第一個觀點，父母對孩子的回應程度，直接決定了孩子情商的高低。
這就對父母同樣提出了很高的要求。
父母要對孩子的情緒保持敏銳的感知，留心孩子的情緒波動，這是培養高情商孩子的基礎。
具體怎麼留心呢？下面我們來看一個具體場景。
當瑪麗哄3歲的兒子穿外套的時候，她已經上班快要遲到了。
一頓倉促的早餐和關於穿哪雙鞋的爭執之後，兒子的情緒也很緊張了。
頭出門前，兒子告訴瑪麗，他不想去幼兒園了，只想待在家裡玩。
瑪麗直截了當的拒絕了之後，兒子蹲在地上大哭起來。
那接下來，瑪麗是怎麼處理的呢？
在瑪麗看來，孩子離開家沒有什麼大不了的，她認為兒子的想法很可笑，這有什麼可難過的。
她的方法是，用餅乾哄孩子，轉移注意力，給他講講幼兒園的生活很有趣。
生活中，像瑪麗這樣做法的家長可不在少數，你可能覺得，這樣很好啊，孩子被好吃的吸引不就不哭了嗎，然後就乖乖去幼兒園了。
作者說了，瑪麗其實是一個「忽視型」的家長，忽視型家長的典型做法是，漠視、忽視甚至輕視孩子的消極情緒。
忽視型家長的教養方式是啥樣的呢？當孩子不聽話的時候，他們會轉移孩子的注意力，關閉情緒通道，認為孩子的情緒是不理智的，因此沒必要當回事，對孩子們的話也沒有興趣聽，認為消極情緒是有害的，然後不和孩子一起解決問題，認為時間可以解決一切。
有些家長並不是故意要這樣做，但從與孩子交流的實際行動看來，他們確實忽視了孩子的情緒。
我們再來看一個例子，凱文是一個四歲女孩的父親，他很疼愛女兒，每當女兒不高興時，他都會抱著她四處走，問她是不是需要什麼，想看電視嗎？還是想出去玩？吃巧克力會不會讓她高興點？凱文表現得很有耐心，他想儘快讓女兒開心起來。
但是凱文忽略了一件事，那就是，正面關注孩子的消極情緒。
凱文不會問這樣的問題，比如你現在覺得怎麼樣？你是不是不太開心？因為凱文覺得，關注消極情緒是在火上澆油，會把消極情緒放大，他希望女兒每時每刻都開心，這是出於他保護孩子的本能。
於是，就有意識地為消極情緒關上發泄的大門。
那麼這樣的教養方式，問題在哪呢？孩子並不能覺得自己的情緒被人理解，也並不能得到安慰。
它會對孩子產生這樣一種影響，讓孩子覺得自己的感受是錯的、不恰當的、不被認可的。
會覺得是自己身上有問題，才會有那種不好的情緒。
試想一個4歲的小孩，老是在生氣的時候被人說，「別老像個小孩！」被人摸著下巴問，「我家寶貝的笑臉哪去了？」孩子收到這些信息，會這樣想，如果這沒什麼大不了，為什麼我會這麼難受？看來我的判斷是錯的。
時間長了，他就會不相信自己的內心。
導致他們的自尊感也很低。
也不會調整情緒。
同樣導致孩子自尊感低的，就是脾氣火爆的家長，他們可就沒什麼耐心了，直接對孩子發一通火，警告孩子不許再鬧，再鬧就揍你。
這種就是「壓抑型」的家長，不管孩子是不是有不良行為，他們對孩子的消極情緒都是批評的態度，經常斥責打罵孩子，認為消極情緒是孩子性格不好的表現，甚至覺得孩子不聽話、哭鬧是在給自己臉上抹黑。
尤其是父親對待兒子的時候，一位冷酷的父親，覺得男孩子嘛，就應該經得起摔打，不然怎麼在殘酷的社會中經受考驗呢？甚至覺得悲傷情緒是浪費精力的，為丟了個玩具悲傷，不是什麼值得的事，你的小狗死了，悲傷一下還差不多。
壓抑型的家長不認可孩子的情緒，這跟忽視型家長一樣，都會導致孩子不相信自己的判斷，懷疑自己的情緒。
在長大後面對生活的挑戰，反而不會應對。
那麼為什麼會出現忽視和壓抑孩子情緒的行為呢？這可能跟父母的童年生活有關。
有的父母從小生活在暴力的環境中，他們的父母就經常爭吵，面對爭吵的時候，他們可能躲在自己的房間裡，不敢出聲，不敢表達自己的感受，也不敢討論父母的問題，這很可能讓父母更生氣，所以等他們長大後，就會迴避衝突，也不知道如何跟孩子討論負面情緒。
還有的父母小時候生活在貧困或者疏忽大意的家庭中，他們從小就擔當起了拯救者的角色，總想給孩子自己小時候沒有得到的關愛，他們就像能夠擺平任何困難的超人父母，一旦沒法滿足孩子的某個要求時，他們就會心煩意亂，時間一長，他們會把孩子的每一次難過當成沒法滿足的任務，越來越沮喪，感到孩子在左右自己，所以就開始有意縮小孩子感到的緊張情緒，把問題擱置一邊然後慢慢淡忘。
這些都不算是高情商的行為方式。
追根溯源，父母在童年學習調整情緒的時期，並沒有得到外界的幫助，他們自己根本不知道怎樣在孩子面前表露情緒。
作者說，其實孩子的負面情緒並不可怕，父母大可把它當成是一個機會，一個跟孩子交流感受、增進親密關係的機會，這就叫共情。
高情商的家長，是可以與孩子共享情緒的。
當孩子表達情緒的時候，他們會很欣賞，因為這證明孩子和他們有著同樣的價值觀。
一位媽媽回憶說，當四歲的女兒在挨罵後沖她反擊，說「我不喜歡你說話的口氣」時，她心裡有多麼驚喜。
她對女兒的果敢感到驕傲。
高情商的父母，會跟孩子用同一視角看問題，以孩子能接受的方式交流，平等地交流，讓他們知道，自己是可以信任的盟友，會一直跟他站在同一條戰線上。
同時，高情商的父母也不會害怕在孩子面前表露情緒，他們難過的時候也會哭，也可以發脾氣，還會告訴孩子他為什麼那麼生氣。
這樣呢，由於父母們理解情緒，重視情緒的力量和價值，並相信自己能正確地表達情緒，他們也通過自己的行為為孩子做出了榜樣。
父母的情緒表露是對孩子如何表達情緒最有效的詮釋。
比如，父母們經過激烈爭吵，達成了和解，孩子也會學習如何化解衝突。
父母在悲傷時依然互相關心，給予對方支持，孩子也會學習如何分享彼此的悲傷，如何建立情感的聯結。
如果父母對孩子造成了傷害，父母也要大方向孩子道歉，用行動告訴孩子如何處理內疚和悔恨。
這就是我們說的第二個觀點，總結一下，父母要正面關注孩子的負面情緒，把孩子出現負面情緒當做是跟孩子交流的好機會。
轉移孩子的注意力，對孩子的情緒不當回事，輕視孩子的情緒，都不能讓孩子學會管理自己的情緒，並且會降低孩子的自尊感。
要重視情緒的價值，認可和傾聽孩子的情緒。
讓他們覺得父母是理解自己的，是自己的盟友，願意信任和依靠父母，並且相信自己的情緒是正常的感覺，相信自己的判斷。
同時父母的情緒表露是對孩子如何表達情緒最有效的詮釋，不用害怕在孩子面前表露情緒，高情商的父母懂得，通過正確的情緒處理給孩子做出榜樣。
你可能會問了，在關注到孩子出現負面情緒之後，到底應該怎麼讓他們把情緒表達出來呢？作者說了，在孩子表達情緒時，幫他們為情緒貼標籤是個好辦法。
負面情緒分很多種，但是對於一個缺乏人生經驗的幼兒來說，他們並不是一生下來就會區分什麼是嫉妒、什麼是委屈、什麼是失落、什麼是孤獨，比如你問他為什麼不高興，孩子很可能沒有現成的答案。
情緒的表達是需要大人來教的，就像教他們認字一樣。
給情緒貼標籤，也就是明確地告訴孩子，你正在體會到的情緒叫什麼，為什麼會有這種情緒。
比如，一個看到弟弟收到生日禮物，而自己沒有收到禮物的4歲小男孩，很可能會大聲地抗議「這不公平」。
在這個時候，孩子他爸可能會跟孩子解釋，那是因為你的生日還沒到，等你的生日到了你也會收到禮物，這很公平哦。
儘管爸爸解釋了原因，但是也忽視了孩子的感受，孩子反而會生氣。
很多家長很難克制內心的衝動，急於糾正孩子的想法，其實這時候最應該做的是認可孩子的情緒。
想一下，這個時候，如果爸爸能夠把自己觀察到的回應給孩子，比如「你也希望能像弟弟那樣收到禮物，這可能讓你感到有些嫉妒」。
孩子就會感到爸爸理解自己的感受，他說的是對的，這是弟弟的生日，而實際上自己卻嫉妒弟弟，應該表現得大方一點。
這樣，孩子會更能聽得進爸爸關於公平的邏輯推理。
爸爸為孩子的不愉快貼上了嫉妒的標籤，這樣一來，孩子不但理解了自己的情緒，還知道了，該用什麼詞表達這種強烈的情緒。
研究表明，為情緒貼標籤，這一行為對神經是有安撫作用的，能夠幫助孩子更快地從不愉快中平復下來。
為什麼這麼說呢？作者認為，人類在表達情緒的時候，需要調用左腦，左腦掌控的是語言和邏輯思維，當邏輯思維起作用時，孩子就會更集中注意力，恢復平靜。
孩子越能精準地表達感受，對情商發展的促進作用就越好。
這裡需要注意，在幫助孩子表達情緒的時候，簡單地分享自己觀察到的，往往比提出一個你已經知道答案的問題要好很多，比如「你昨天晚上幾點回來的？」「誰把花瓶打碎了？」這樣的問句，像是不信任的語氣問出來的，聽上去更像是個圈套，好像父母在等孩子撒謊一樣。
最好的方式就是開門見山說出你的觀察，比如「我知道你把花瓶打碎了，這讓我很失望」「你晚上一點多回來這是不能容忍的」。
有的時候，會有好多種情緒一塊出現，這對孩子來說，解讀起來就更困難了。
比如，一個孩子露營之前，既會為自己的獨立感到驕傲，又會擔心自己會想家。
她看到別的孩子都很高興，就可能覺得為啥大家看上去都興奮著呢，而我卻這樣想，我這是怎麼了？這時候，更需要父母幫孩子認識自己的多重情緒，告訴她，同時感受到兩種不同的情緒，是再正常不過的了。
這就是我們講的第三個觀點，給孩子的情緒貼標籤。
孩子並不是天生就會區分不同的情緒，需要大人的幫助才能表達情緒，在幫助孩子表達情緒時，給情緒貼標籤是個好方法，它能有效地安撫神經，幫助孩子從負面情緒中平復下來。
孩子越能精準地表達感受，對情商發展的促進作用就越好。
簡單分享自己觀察到的，比質問孩子好得多。
下面我們來說說第四個觀點，給行為劃定界限。
我們再回頭看看那個不愛上幼兒園的小男孩，換做是黛安娜，她會怎麼處理這個問題呢？她看到孩子傷心她自己跟著難過，她會上去抱抱孩子，跟他說想留在家裡的方法是太正常不過的事。
她既不打罵孩子也不哄騙孩子，她會提議，跟孩子玩10分鐘的遊戲，然後孩子要答應她乖乖去託兒所。
你可能會覺得這個家長處理的挺好，很多家長也都是這麼做的。
但是結果呢，極有可能同樣的事情第二天再發生。
其實黛安娜就是典型的「放任型」的家長，他們包容孩子的所有情緒，和孩子一起感同身受，但是卻不能提供必要的指導，也不能幫助孩子劃定行為界限。
放任型家長是怎麼想的呢？他們覺得，孩子的情緒一旦發泄出來了，父母的使命就圓滿完成了。
所以，他們是好好先生，什麼事都答應，除了包容以外沒有什麼可做的。
說白了，這跟溺愛差不多。
是在縱容孩子，用不恰當甚至是恣意妄為的方式表達情緒。
時間長了，孩子其實沒有學會怎麼調節情緒，生氣時會傷害別的小朋友，難過時，會毫無節制的哭鬧，難以平復心情進而很難集中注意力。
其實，他們自己就陷入情感的無底洞中，難以解脫。
還有一個嚴重後果是，這會增加孩子對特權的要求，但是這些特權又是家長不能同意的，這會使親子關係變得矛盾重重。
所以，除了給孩子無條件的愛以外，到底還應該做什麼呢？讓我們看看露西的處理方式。
面對不想去幼兒園的兒子，一開始她會跟孩子共情，讓他知道媽媽理解他為什麼難過，這一點呢，跟放任型家長是一樣的。
但後面一點就很關鍵了，接著，她會提供指導，告訴孩子如何應對自己的消極情緒。
我們還原一下露西跟孩子的對話：
-孩子說：我不想去幼兒園！
-露西問：你不想去？為什麼呢？
-因為我想和你待在家裡。
-是這樣啊，我明白你的感受。
有好幾次，我也想和你待在家裡，一起玩，而不是趕著出門。
但你知道嗎？我對辦公室的同事們承諾過，會在9點鐘到，我不想違背自己的承諾。
-孩子這時候開始哭了，嚷嚷說：這不公平。
我就是不想去！
-露西這時把孩子抱到自己腿上，說：我很抱歉，寶貝兒，但我們不能待在家裡。
我猜你一定感到很失望，是不是？
-是的。
-還有點傷心？
-嗯。
-我也感到有點傷心。
-這時候露西一邊撫摸孩子的頭，讓孩子哭了一會兒。
再繼續說：我知道我們該怎麼辦了。
想想明天，我們不需要去上班，不需要去幼兒園。
我們就能一整天待在一起。
明天你想幹什麼呢？
-吃冰激淋，看動畫片。
-不錯，那一定會很棒。
還有別的嗎？
-我們能去公園看長頸鹿嗎？
-我覺得可以。
-凱爾能和我們一起嗎？
-可能吧。
我們得問問他媽媽。
但是現在，我們出發吧，好嗎？
-好的。
你看，從頭到尾，露西並沒有把孩子的注意力從情緒中轉移出來，這一點跟忽視型的家長很不同，更不像壓抑型的家長去責備孩子，相反，她花了幾分鐘時間照顧孩子的情緒，讓孩子知道自己尊重他的感受，認為他的願望是合情合理的。
但更重要的是，她懂得為孩子的行為劃界限。
她讓孩子知道，她會因此遲到，違背對同事的承諾。
孩子會有點失望，但是這完全是他能夠應對的。
這樣孩子有機會認識自己的情緒，體會、學習去接受這種情緒，然後再讓孩子知道，他是可以從難過的情緒中走出來的，明天會更精彩。
作者說，露西的這種回應方式，是在研究中被證明的最成功的親子關係模式。
也就是說，當孩子哭鬧時，父母在接納孩子的情緒之後，要對不當的行為劃定界限。
對幼兒來說，解決問題往往是從區分正確行為和不良行為開始的。
如果孩子的行為方式傷害自己、傷害他人，那父母要對這種行為立刻叫停，讓孩子重新選擇更合適的行為表達情緒。
並且告訴孩子，什麼恰當，什麼不恰當，有明確的標準。
當孩子知道紀律，理解打破這些紀律會有什麼樣的後果，他們就更不會做出不好的行為。
通過這些體驗，孩子才能學會如何調整情緒。
比如，這樣跟孩子說，「你很生氣，因為弟弟把你的遊戲機搶走了。
如果換做是我，我也會生氣，但你動手打他就不對了，想想還有其他的解決辦法嗎？」再比如，「妹妹比你先搶到前排的座位，你心裡很嫉妒，有這樣的感覺完全沒問題，但張口罵她可就不對了。
你能想出應對這種情緒的其他辦法嗎？」這裡需要注意的是，要讓孩子明白，出問題的不是自己的情緒，而是行為。
家長理解這一點非常重要。
孩子所有的感覺都是可以接受的，但並不是所有的行為都是可以容忍的。
父母的任務，是為孩子的行為劃定界限，而不是情緒。
如果父母告訴孩子，他有權產生各種各樣的情緒，但表達情緒的方式卻是多樣的，這樣孩子的自尊心就會完好無損。
他還會明白，大人理解自己的情緒，還會幫助自己從煩人的情緒中解脫出來，找到解決問題的辦法。
我們來總結一下第四個觀點，父母要無條件包容孩子的所有情緒，但為孩子的行為劃定界限。
如果只是讓孩子發泄情緒，而不關注孩子的行為，不去指導孩子的行為，孩子依然不能學習控制自己的情緒，會變得任性妄為。
家長需要在孩子表達了情緒之後，給孩子明確的行為界限，告訴他們恰當的和不恰當的行為，讓孩子知道，出問題的不是自己的情緒，而是不恰當的行為，家長還要幫他們嘗試著正確地解決問題。
說到這，我們的內容就講完了，通過作者的四個觀點，情緒控制訓練的幾個步驟也就完整呈現出來了，我們再來回顧一下。
第一步，父母對孩子的回應程度，直接決定了孩子情商的高低。
父母要懂得覺察到孩子的情緒，對孩子的情緒保持敏銳的感知，留心孩子的情緒波動，這是培養高情商孩子的基礎。
第二步，正面關注孩子的負面情緒，把孩子出現負面情緒當做是跟孩子交流的好機會。
要重視情緒的價值，認可和傾聽孩子的情緒。
讓他們覺得父母是理解自己的，是自己的盟友，願意信任和依靠父母，並且相信自己的情緒是正常的感覺，相信自己的判斷。
第三步，給孩子的情緒貼標籤。
孩子並不是天生就會區分不同的情緒，需要大人的幫助才能表達情緒，在幫助孩子表達情緒時，給情緒貼標籤是個好方法，它能有效地安撫神經，幫助孩子從負面情緒中平復下來。
簡單分享自己觀察到的，比質問孩子好得多。
第四步，為孩子的行為劃定界限。
如果只是讓孩子發泄情緒，而不關注孩子的行為，不去指導孩子的行為，孩子依然不能學習控制自己的情緒，會變得任性妄為。
家長需要在孩子表達了情緒之後，給孩子明確的行為界限，告訴他們恰當的和不恰當的行為，讓孩子知道，出問題的不是自己的情緒，而是不恰當的行為，家長還要幫他們嘗試著正確地解決問題。
這就是情緒管理訓練的四步方法，需要提醒你的是，學會了戈特曼的情緒訓練方法，也不代表家庭衝突就會消失，發生衝突出現負面情緒是再正常不過的事，可以說是每個家庭不能避免的，但是戈特曼提倡的情緒管理訓練，是在教給我們一個跟孩子建立親密關係的好方法，有了跟孩子良好的情感紐帶，管教和培養孩子就會自然變得輕鬆和順暢。
