溫柔的舌頭能折斷骨頭，高情商溝通的3個原則

前幾天的一個晚上，11點多，隔壁鄰居和下一樓層的住戶吵了一架，為啥呢，其實也不是什麼大事。

隔壁家的孩子在家來回跑，鬧出了挺大的動靜，由於當時大人在洗澡，沒能及時制止，所以持續時間不短。

樓下住戶一時沒能控制住怒火，上來就砸門，然後出言不遜：「還讓不讓別人睡覺了...」一頓咆哮，鄰居家的人也不甘示弱，雙方你來我往十幾分鐘，最後不歡而散。

我不知道樓下的那位回去以後心情如何，如果心情不好，影響了休息，那也是自找的。

其實她只要說一句「您家的動靜有點大，影響了我們休息」，通常情況下，沒有人會拒絕。

本來一兩句話能解決的的問題，非得吵一架弄個傷敵一千自損八百。

這種還沒了解情況，上來就暴力溝通的例子，在生活中並不少見。

特別是在親密關係中，比如父母口中的「別人家的孩子」，夫妻之間的「你總是不考慮我的感受」等等。

在這些話裡面，都包含著對人做出的主觀評價、憤怒的情緒、人和人簡單粗暴地進行比較等主觀因素，這種隨意給人貼標籤的行為，不僅傷感情、破壞關係，重要的是還不解決問題，讓矛盾進一步升級。

非暴力的力量

在世界歷史的文獻當中，「非暴力」是一個非常活躍的主題，最典型的代表是聖雄甘地，以及後來的馬丁·路德·金的非暴力不合作運動。

但其實非暴力的思想淵源可以追溯到我們中國的《孫子兵法》。

《孫子兵法》是西方非常流行的一部中國經典，它最引人注目的是，站在非暴力的原點來論述戰爭。

兵法有云：是故百戰百勝，非善之善者也；不戰而屈人之兵，善之善者也。

《孫子兵法》認為，戰爭的最高境界是和平，和平不僅是戰爭的最終目的，而且是戰爭的最高手段。

連戰爭都是如此，更何況人與人之間的溝通，吵架、訓斥和埋怨都是最低層次的溝通；而能用一種柔和智慧的語言將問題、衝突和爭端化於無形才是高層次的溝通。

國際非暴力溝通組織的創始人馬歇爾·盧森堡博士在其所著的《非暴力溝通》一書中，就介紹了關於非暴力溝通方面的3個技巧：

一、觀察事實，表達事實

所有的暴力語言都來自於道德評判。

在溝通中，人的本能傾向是不愛關注事實的，很容易用自己的道德標準很主觀地去評價別人，在心理給人貼標籤，這種貼標籤的話一旦說出來了，就帶來了暴力語言。

溝通中要關注事實，而不是關注人，事實是客觀存在的，是讓人無法辯駁的，但如果你把事實和評判混在一起去說，人們更容易聽到的是批評，容易產生逆反心理，這樣下去，不但傷感情，還達不到溝通效果。

如果是給人提意見，你的目標應集中在幫助別人改正錯誤上，所以一定要把在哪件事上出了錯，以及所帶來的後果說清楚。

否則別人想改正都找不到問題的原因。

在日常的溝通中儘量不要使用「你總是」，「你從來」，「你永遠」之類的詞彙，這些詞彙都是在表達非常主觀的看法，跟在這些詞後面的往往就是評判。

二、識別感受、表達感受

在溝通中，表達感受，會拉近人與人之間的距離，因為感受往往是由心發出的，是感性的，更容易喚起對方的同理心，不會製造衝突；而看法、評論，是從人的大腦思維中發出來的，是理性的，容易給人定性或貼標籤，從而產生無效溝通，甚至引起衝突。

表達感受也有助於疏導情緒，當你有了負面感受，別壓著，要將其疏導出來，你可以嘗試把這些負面感受都說出來或寫出來，這就等於你釋放了情緒，中國古代就知道，治水不能「堵」，只能疏導。

對情緒也是一樣，負面情緒壓抑久了，將會在一個意想不到的時候集中爆發。

很多人在一些不重要的事上發脾氣，並不是因為這件事有多重要，而只不過是長久壓抑的情緒的一個導火索而已。

練習表達感受，要分清「想法」和「感受」的區別。

比如，「我認為我彈吉他彈得很爛」，這是對個人的評價，如果換一種說法，「我彈吉他的水平讓我感到很鬱悶，很失望」，這就是表達感受了。

三、發現需要、表達需要

溝通之前，首先要弄清楚你需要的究竟是什麼，這裡所說的需要是一種內在的需要，比如，被關心，被尊重、被認可等等。

我們的感受，反映了我們的需要，感受是一個信號燈，當一個人的需要被滿足的時候，就會表現出積極的情緒；反之，就會產生一些消極情緒，這些消極情緒也會引起人的暴力語言。

在很多情況下，人的感受是由自己的需要造成的，而不是對方無意識的行為造成的。

比如，自己感到孤單，是因為自己想要被陪伴這種需要沒有得到滿足，並不是因為配偶沒有按時回家。

一旦你發現了自己的需要是什麼，可以直接說出自己的需要，對方才有可能做出積極的回應，溝通的效果才有可能會好。

但遺憾的是，大多數人並不習慣於用需求的角度去說話，習慣用批評的方式去表達自己的需要，用命令，說教、指責的方式，告訴別人不要做什麼不應該去做什麼，當別人聽到這樣的話以後，本能的反映就是為自己辯解，反唇相譏，最終導致不愉快的事情發生。

對溝通這件事來說，能否取得好的溝通效果，往往不僅取決於事實是什麼，或者你是否有理，更重要的是你的態度。

可以說任何溝通的成功和失敗，並不是發生在這場溝通當中，事實上，它們在這場溝通之前就已經發生，甚至是已經註定了。

《聖經》 箴言25：15

恆常忍耐，可以勸動君王；

柔和的舌頭，能折斷骨頭。