如何看待情感忽視與情感滿足得的區別是什麼？

有時，我們雖然和另一半在一起，卻好像不會得到對方的注意、回應和支持。

雖然關係中並沒有爭吵、抱怨和虐待，但在表面的風平浪靜之下，我們卻會真切地感到，自己在被對方無視著。

久而久之，我們甚至會對自己產生懷疑和絕望。

但與此同時，被認為是在忽視的另一半，卻可能根本意識不到自己做錯了什麼，他們反而會對另一半的抱怨感到不解和委屈。

實際上，這種對自身與他人情感需求的忽視，確實往往也不會被忽視者本人感知到。

長大後會忽視他人的人，極有可能是在小時候被自己的父母情感忽視過。

在成長過程中，Ta的情感需要從來沒有得到過父母的重視，而長大後，Ta也習慣了不去注意人們的情感需要。

心理學家Jonice Webb的《無盡的空虛（Running on Empty）》中，談到什麼是情感忽視、為什麼家長會情感忽視、以及如何擺脫被情感忽視的影響。

被父母情感忽視的孩子，和父母在一起時是什麼感覺？

或許你會困惑：一個人怎麼能夠知道，自己是不是被父母情感忽視的受害者呢？

如果你遭遇了來自家長的情感忽視，你可能會有這樣的感受：

· 你可能會有「被拒絕感」。

當你向父母提出自己的情感需要，總會得到來自父母的迴避和否認。

比如，每當你試圖和他們談論你的情感，父母就顯得不自在，或是轉移話題。

你感到在你們中間有一堵牆，你的情感需要總是撞在牆上，沒有被父母接納。

· 你可能開始「自我懷疑」。

你會懷疑自己的價值，心想：「我是不是不值得被關懷，我是不是不夠好，所以他們總是忽視我的感受。

」也有些時候，你可能會懷疑自己的情緒感受，你會想：「我有這樣的感受，是不是我不正常？」

· 甚至，你開始為自己有情感需要感到愧疚。

你會認為是自己過於貪心，為自己的情感需要感到羞恥。

有時你提出自己的情感需求，卻遭到了父母的嘲笑或斥責。

父母說：「我都養你、給你錢了，你還想怎樣。

」於是你開始自責，認為是自己要得太多。

· 最後，你可能發現自己不了解、也不提起自己的需求。

當父母問你：「你想吃什麼/你想要什麼」時，你發現自己總會說「隨便」、「你們定就好」。

如果仔細想想，你會發現不太清楚自己想要什麼，也不在乎自己的感受。

如果你發現自己符合以上的描述，可能你就是情感忽視的受害者。

那麼，到底什麼是情感忽視呢？情感忽視又怎樣影響了自己的生活？如何擺脫被情感忽視的影響？

情感忽視是什麼？

它會帶來怎樣的影響？

1. 情感忽視是一種「不明顯的傷害」

情感忽視指：家長沒有提供給孩子自己本應該給予的情感支持。

面對孩子的情感需求，家長是不回應（unresponsiveness）、不可及（unavailability）和/或遺漏（omission）的。

「不回應」指的是家長不會積極響應孩子的情感需求，而是有意識地採取迴避、否認或者批判的態度。

比如轉移話題、或是批評孩子「想太多」、「太脆弱」等等。

「不可及」指的是當孩子有情感需求時，家長沒有閒暇去理會，或是由於家長不在場，所以孩子很難找到家長並向他們求助。

「遺漏」指的是家長疏忽了對孩子提供情感支持。

家長可能會關注孩子其他方面的需求，但並不會過問孩子的情緒如何、是不是開心等等。

情感忽視是一種「不明顯的傷害」。

你很難通過外在的表現，來一個人有沒有遭受情感忽視：被情感忽視的人身上沒有傷痕、他們的父母也並沒有對他們大吼大叫。

因此，許多人直到成年以後，才發現自己在情感需求方面，有哪裡不太對勁。

2. 情感忽視會造成哪些負面影響？

1. 「我是自己情感的陌生人」：對自己情緒不熟悉

在情感忽視中成長的孩子，長大後對自己的情緒並不熟悉。

他們很難識別自己的情緒，也難以區分情緒與情緒之間細微的不同。

因為在成長過程中，家長沒有幫孩子學會識別自己的情感。

比如，一個會照料孩子情感需求的家長，在孩子哭泣的時候會關心孩子的情緒：「你現在是不是很難過？」，於是孩子明白了自己的情緒狀態是「難過」；而情感忽視的家長，可能會無視孩子的眼淚，或者譏諷孩子的軟弱。

久而久之，孩子可能並不知道自己為什麼會哭，不明白自己的內在為什麼有如此強烈的情緒波動。

2. 「我不知道怎麼讓自己好過一點」：不懂得自我關懷

被情感忽視的孩子長大後，在自己痛苦時，不會也不懂怎麼進行自我關懷（self-care）。

這是因為，在成長過程中，父母沒有教他們如何去應對自己的負面情緒。

久而久之，孩子開始否認自己的情緒需要，他們想：「既然父母不在意我的需求，說明這些需求並不重要，我不該有這些需要。

」

一方面，被情感忽視者不去正視自己的需要，不去關懷自己的內心狀態；另一方面，他們常常用不健康的方式去應對情緒。

許多被情感忽視者時常感到有種空虛感，Webb博士認為這是他們用空虛來掩蓋自己的其他情緒。

3. 「我沒事，我很好，我不想要」：不向他人提自己的情感需求

被情緒忽視的孩子長大以後，他們也不常向別人表達自己的情感需求。

這可能是因為他們長期得不到父母的關懷，於是傾向於認為別人都不會提供支持，產生了「習得性無助」。

他們不再相信被人會回應自己的需求。

而由於他們不表露需求，別人更加不清楚他們想要什麼，甚至可能因為他們的不信任而遠離他們。

4. 「我搞不懂你為什麼難過」：忽視他人的情感需要

在情感忽視中長大的孩子，也容易忽視他人的情感需要。

我們習慣從自己的角度出發去推測他人的需求，而被情感忽視者長期不關注自己的情緒，因此也不會注意到他人的情感需求，或是雖然能意識到他人情緒低落，卻不知道該怎麼讓別人好起來。