會痛的不是愛｜親密關係中傲嬌的自戀者

在愛情里，我們都希望，圍繞著我們的愛與親密關係所創造出的，是愉悅，是連結，是心與心的相遇，但是很多時候我們發現，原本應該幸福和快樂的關係，卻是我們無法呼吸的枷鎖。

在關係中，有一類善於添堵的人——

故事一：

劉先生：「我很怕回家，怕面對她，都說女人是水做的，可她偏偏是石頭做的，而且是一塊滿身稜角的石頭，她說話總是冷冰冰、硬梆梆的，經常把我的心堵得硬生生的痛。

」

劉先生在婚姻中有著深刻的體驗，妻子時不時的「添堵」已經激怒了他，最終他向妻子提出離婚，而且態度非常堅決。

他妻子死活不同意，說他外面有了「狐狸精」。

在諮詢會談中，了解到讓劉先生毅然決然提出離婚的並不是因為什麼第三者，5年的婚姻，他說感覺不到妻子的溫度，她像一塊又冷又硬的石頭，他感覺自己從未被她真正看見過。

前陣子，單位的一個副職朋友被提拔為部門主管了，劉先生隨口對妻子提了提，沒想到妻子立刻皺眉，「人家本來就比你強，你嫉妒個啥」？

劉先生說像這樣的冷嘲熱諷在家裡是常態，不管是取得了成功還是遭受了打擊，都不敢在妻子面前提，上個月劉先生通過競聘成功被提職，高興地給妻子發簡訊，想和她分享心中的喜悅，結果妻子回了條：「你是撞大運了，別在我們面前得瑟，最好把尾巴夾緊點」。

故事二：

也許，我們都曾期待有這樣的時刻，擁有著一個時間剛好的戀人，他高大陽光開朗幽默，是自己心目中的理想型。

而葉子很幸運，她遇到了剛強。

他們在一起同居近兩年，他照顧她生活，幫助她創業，安撫她每一個失意時刻，是大家眼裡的模範男友。

可就在上個月，剛強向葉子鄭重地提出分手，原因是他在這段關係中太累了，已經透支了，愛不起了，決定要分手。

這話不像是說給葉子聽的，更像是他自己對自己的一種誓言，他思考了很久。

在關係中他已經壓抑了太久，自從跟葉子在一起，他已經沒有朋友了，空間都是被葉子占據，布滿，讓他有窒息感。

想想平時葉子對剛強非常苛刻，家務活由他承包，早餐、晚餐都是由他來做。

自從兩人在一起後，他很少有自主和單獨的活動，就算跟朋友聚會，她也會跟隨；如果葉子有什麼事情，剛強就得放下單位的很重要的工作過來處理她的事情，以她的事為主；

他們消費觀還不一樣，他簡約，她鋪張，因此他的工資大部分花在她身上；可她依然會嫌他沒出息，嫌賺得不夠多；她跟家人關係不好，他就在中間做她和她爸媽的粘合劑；而她對於他的家人，非常漠視，同居三年，從未跟他父母有過一通電話，儘管嘴上不說，但從骨子裡瞧不起，覺得他們是鄉下人，跟她的家庭背景有太多不符合……

可他是個男人，再愛她，他也有他的自尊……

以上的兩個故事的女主角，她們都在愛里有恃無恐，肆意使用伴侶，毫不顧及他們的感受，而當面臨伴侶的分手，卻各種委屈，暴怒和不甘心，她們往往會想盡各種辦法挽留。

愛情它曾風風火火地來過，帶給她甜蜜，浪漫和激情，但如今風捲殘雲般地消失了。

以上故事中的女主角，她們就是一群具有典型破壞型自戀型人格特點的人，她們是感情中的自戀者，是關係中的控制者和吸血鬼。

她們是關係中的傲驕者。

不過她們自己對此毫無知覺，並不會認為自己有什麼錯。

-01-

一切源於她們對自我的過度關注

愛情中的自戀者特點是以自我為客體，分不清自己與伴侶的需求，沒有邊界感，她們會把對方當作自己的外延使用，把對方當成是和自己一模一樣的一個人去喜歡，去接近，其本質上他們愛的其實是自己。

無法同理共情伴侶的心理需要，認為自己是獨特和超群的，一切的言行都基於維護自己的權威性和優越感。

由於自戀者更多的關注的是自我的感受，分手直接會導致自我概念的削弱和萎縮。

她們為了防禦這種痛苦，會將更多的精力和關注點去控制對方，以為留住關係就可以免於面對自己的痛苦，因此在對方提出分手的時候往往會比之前抓得更緊。

致使感情最後一點希望的空間也被擠占掉。

導致關係的破滅。

可以說，更多的時候，關係是被自己作沒的。

·感情中的自戀者常用面孔

「自我懲罰」是自戀者常有的面孔。

經常製造戲劇性的場面、歇斯底里和危險的氣氛，她們往往需要特別多的愛與關注，她們習慣於把自己整抑鬱了，「軟硬」控制伴侶。

「受害者」，也是自戀者最常見、我們也最熟悉的一張面孔。

她們緊蹙的表情、悲傷的臉紋、朦朧的淚眼、虛弱的身體和痛苦的狀態，都在說，「我真可憐，我現在的一切，都是你（們）害的！」

-02-

這不是愛，也不會創造愛

自戀者本身是「成年嬰兒」，她們的內心充滿了不安全感。

由於需要不停地餵養內心巨大的愛的空洞，「成年嬰兒」無法真正地去愛，也無法坦然地被愛，在親密關係中，她們只能以控制這種行為模式與他人相處，且句句打著愛的名義：「我是因為愛你！」「我看你是不愛我！」「你不懂愛！」「向我證明你愛我！」

自戀者一方面用褒義的形容詞來索取愛，一方面用貶義的形容詞來修飾拒絕對方。

在一個高質量的親密關係里，通常你會感覺自己越來越美好，越來越有自由度，有愛的愉悅，也有被愛的幸福。

而愛情中的自戀者非常善於透過責任、義務和我們害怕失去的恐懼感，透過語言、目光和行為貶低對方的存在感和價值，讓伴侶失去自我。

以達到她們控制的目的。

·自戀者善於情緒暴力

在愛情中，自戀者通過索取、否認、攻擊、威脅、隔離等一系列策略，使伴侶逐漸喪失「自我感」。

像上述的兩位男案主都曾一度對自己的價值產生懷疑，因為在女主角面前，他們時常會感到挫敗，總覺得自己不夠好，像個小配角，無論怎麼做都不能滿她們的意，他曾一度認為：「我就應該被她如此對待，我不值得被好好對待」；陷入自我否定——「是我太敏感了，我的感覺並不可靠」；而且，還差點使他們喪失獨立性——認為「只有她說的才是對的，我根本離不開她」。

在關係中，她也總是忽遠忽近，自戀者也會在某些時候，對伴侶做出愛的姿態，關心對方、稱讚對方，在某些時候又對伴侶不理不睬、冷漠疏遠。

事實上，這種若即若離的本質是一種是操縱——偶爾出現的「愛與關心」，是為了說服伴侶更多做出更多犧牲，還為了「證否」伴侶心中的一些不利於她們的想法——「她不像我想的那樣，她還是愛我的」；突然的疏遠，則是為了強調和確認她才是關係的掌控者。

更關鍵的是，自戀者的這種若即若離是不可預期的。

你不知道她什麼時候會突然關心自己，也不知道什麼時候她就會疏遠自己。

於是，關係中的伴侶便終日處於誠惶誠恐之中，生怕自己做了什麼讓她不滿意的，也會不斷地反省自己，對她的要求保持高度的警覺和配合。

這樣，她便占據了你幾乎全部的思想和精力。

·自戀者心中自我的特殊性和重要感

自戀者總是希望得到最特別的照顧，總覺得自己的優勢是獨一無二的，別人都要為她服務，為她的感受負責，她們常常要求伴侶及時給予情感上的支持，然而他們並不給予對方同樣的支持。

不僅如此，她還會否定伴侶的情緒的合理性與重要性，將伴侶的感受排除在你們的溝通之外。

似乎，只有她的情緒感受才是真實的、重要的、緊急的。

她們會無意識的誇大自我的重要性，不管對方給自戀者多好的照顧，她永遠不會感到滿足，且極度無法承受失敗，因此她往往有著較高的分離焦慮。

-03-

打破自戀者的愛情遊戲

關係中某一方不是獨角戲，兩個人也有重要戲份。

為了打破這種自戀者的愛情遊戲，伴侶應該把注意力轉移到自己身上，看看是什麼因素讓我們不知不覺地參與了這場遊戲。

也許你的身上有著對認同的過分需求，對憤怒的強烈恐懼，為了獲得平靜的生活願意付出任何代價，傾向於對別人的生活負擔起過多的責任，高度的自我懷疑。

愛不是一味服從跟隨，愛是使自己更完整。

沒有人應該活在對自己所愛之人的恐懼之中。

如果你覺得你的恐懼是真的，那麼你需要考慮，她的愛是不是真的。

懇切、真實地去溝通你的想法，也許一切能夠變得不同。

但請記得，如果你沒有這份清晰的覺察和強大的心理能量，任何時候，你都可以對自戀者說「NO，我可以離開你」。

關於感情中的自戀者，可以在心理諮詢的過程中，通過和諮詢師建立安全信任的關係，通過諮詢師這面鏡子，重新養育自己。

覺察自己和體驗內心深處的情感世界，慢慢的能夠去感受自己內心的真實體驗，分手，這些體驗可能是非常絕望的、悲傷的、荒涼的，也可能是渴望的，但卻得不到的。

只有這樣接納自己的情緒，才有可能會慢慢從外在的世界轉向對自己內在世界的探索，才會感受到內心深處那個渴望得到回應，渴望被看見和被認可的內在小孩子被壓抑非常之深。

唯有自己覺察到這些，去療愈和穿越自己的傷痛，才能成為真實的人，才能遇到真實的關係。

最後，我想說：任何一段開始的感情，我們都沒辦法確信彼此會白頭偕老。

畢竟，你連你自己是不是會一輩子喜歡吃麻辣燙都不確定。

在感情里最好的狀態是，珍惜並享受當下對方給的愛與包容，在愛情結束的時候，感謝對方曾經在人生的河流里陪伴過你，教會你怎麼去愛或怎麼愛自己，然後你帶著被愛過的安全感和對愛的信任感，帶著愛的溫度，在人生的長河裡繼續前行，勇敢地去遇見下一個。