親密關係的六大階段：愛情讓人心醉，也容易讓人心碎

本文字整理來源【心靈的圈子】微課：

愛的修行，親密關係背後的秘密

導師：花兒老師 整理：晚妝

01

親密關係的前提

每個人都會有很多關係，而其中有一種關係，不是帶給你最大的痛苦，就是帶給你最大的幸福，這就是親密關係。

親密關係會使我們情感的全部層面體現出來，無論是正面的還是負面的，給我們反思的空間，引領我們去覺知自己。

許多人告訴我，自己和任何人相處都沒有問題，除了自己的另一半。

只要看到他，我就很鬱悶，我自己都不知道是哪裡出錯了。

究其原因，是因為在這份特殊的關係里，所有我們逃避與不願意接受的東西，會比在其他關係里，更加輕易平凡地出現。

這些在支配著我們的情緒。

而我們要學習的，就是透過關係來發現自己，了解自己，認識自己。

我跟大家分享一個小故事：

有一個學員，去年參加了大學畢業20年聚會，再度見到了大學時期的戀人，她的前男友。

在大學裡，她跟她的男友愛得很深，但後來因為各種問題就分手了。

現在，她再次遇見自己的前男友，心中偷偷藏著一些期待，但是等真的看到的時候卻只能一聲嘆息。

因為她發現，時隔20年，當年那個胸懷大志、朝氣蓬勃讓自己難以忘懷的人，竟然已經變成了一個頭髮謝頂，大著肚子，言語間充滿世故的中年男人。

這讓她非常失落、遺憾，也讓她明白，自己在很多年前，曾經愛過的男人真正過去了。

聚會結束後，她看著前男友的背影，在心裡深深地鞠了一躬，然後說了一聲：謝謝當年不娶之恩。

所以說，人和人之間的關係是非常微妙的，充滿了戲劇化。

在關係里，也經常帶給我們像過山車一樣的滋味。

其實每個人都希望自己有一段良好的關係。

但最重要的前提是，你必須要接受自己，包括你的身體，你的童年，你的過往，你所有的情緒，你人格的不同面向，包括那些陰暗面。

只有這樣，才能夠稱得上是愛自己。

我們很多人都知道要去愛自己，但是很多時候，我們卻對自己充滿了評判和挑剔。

一個人除非能夠接納自己，否則無法接納別人，這是關於愛自己最基本的前提。

也就是說，一個人除非可以把愛帶給自己，否則無法無愛任何人。

這些年，在身心靈領域裡，大家都在說要尋找自己的靈魂伴侶。

可是，如果你連自己都無法愛上自己的靈魂，又怎麼能夠愛上其他人呢？

一個人只有真正和自己和平相處，才能夠在所有關係里找到平靜。

02

親密關係發展的

六個階段

▌1.第一個階段：

在這個時期，你會發現，一切都是那麼美好，就像童話故事一樣。

當你愛上一個人，處在感情初期的時候，你會想儘可能地讓自己變得更好，整個世界在你眼中都是那麼美好。

一切都充滿了熱情和興奮感，對方的一個眼神就能讓你激動很久。

▌2.第二個階段：

彼此之間的關係還不錯，但是如果你夠細心，就會發現，有一些東西好像消失了，沒有之前那麼熱情、那麼興奮，但總體來說，關係還算是不錯的。

▌3.第三個階段：

兩個人互相之間喪失了愛，也喪失了內在的連接。

僅僅是因為方便才繼續在一起。

因為兩人分手之後會帶來情緒上、社會上、經濟上、家庭內部的很多不便。

很多伴侶繼續住在一個房間裡，但已經沒有互動了，變得像室友一樣。

這個階段是中國目前很普遍的一個現狀。

很多人都是寧願活在一個幾乎快死掉的關係里，也不願意冒險破殼而出提升自己，或者尋求新的解決之道。

▌4.第四個階段：

這個時候，你們已經開始準備逃離了。

雙方不是放狠話威脅對方，比如「等孩子一畢業，我就跟你離婚。

」

或者就是在內心打定主意，等我安心結束學業，就徹底分手，重新找一個我愛的人。

▌5.第五個階段：

可能已經分手、分居或者離婚了。

▌6.第六個階段：

處在一種非常不確定的感覺當中，因為前一份感情讓你恐懼受傷了，所以你不確定是否要開始一份新的感情。

過往的傷痛還在刺痛你。

你仍然是在一個內在衝突的狀態，不確定自己是否有足夠的感情或者精神力量去開拓一段良好的力量。

...

看到這裡， 你可以問自己兩個問題：

你自己是在哪個階段？

你去感覺一下你的另一半處在哪個階段？

或者是他認為你們的關係處在哪個階段？

你曾經有試過改善這段關係嗎？

如果有，

那麼你是怎麼做的？有沒有成功？

如果沒有，

那你需要如何來自我成長好讓你來提升這段關係呢？

或者是你認為已經不值得了，所以打算放棄？

這些問題，對我們非常重要，可以好好思考。

在一段關係開始的前六個月，我們通常會覺得對方就是自己的靈魂伴侶，對這份關係充滿了神聖感，但是六個月之後，關係就會隨著時間的推移而褪色。

之前的美好隨之而消失，是什麼原因導致這個現象呢？

我的學員曾告訴過我她和伴侶的關係，兩個人剛開始都有說不完的話。

但是到了第二個階段就開始一個說，一個聽，到現在就變成了兩個人都說給朋友聽，彼此間再也不會像之前那樣熱情地交流。

這種情況成了關係里的常態。

其中的原因就是傷害的累積。

我相信，很多人在關係里都會有這種被傷害的感覺。

有時候，對方無意間的一句話，就會讓你感覺非常不舒服，你就會覺得被傷害了。

03

互相傷害的四個階段

▌第一個階段：

剛開始，在彼此的關係里，一切都是無害的，或許只是小小的意見不同，或者只是一些溫和的爭執，我們第一次體會到不安，這就是衝突的徵兆。

在這種情況下，人們不知道如何處理，於是，這種傷害開始逐漸累積，與日俱增。

▌第二個階段：

我們開始建立起習慣性的思維，也就是創造出固定的形象。

我們頭腦的運作會傾向於對一個人建立起一種固定的形象，會通過這種形象去得到一種結論，然後通過結論去得到確定。

這種方式讓我們形成了僵化的思維。

我們把一個活生生的，隨時處於變化的人變成了一個盒子。

有時候我們會評判對方：這個人不負責任、心胸狹隘，這些評判，就會形成我們頭腦加工之後的主觀印象，形成我們的習慣性思維。

而一旦習慣性思維建立之後，真正的人會隱藏在幕後，只剩下這個形象出現在檯面上。

很多時候，我們就是在和這個形象互動。

而我們自身也是這樣。

在互動中的分歧衝突而產生的傷害，讓我們想把自己保護起來，內在真實的自我退居幕後，人格層面的我粉墨登場。

事實上，很多時候，都是你的人格和他的人格在一起互動，而不是鮮活的兩個人在一起。

更加確切點說，是兩個程序相遇產生了互動。

這種情況在我們的關係里也非常常見。

我們被頭腦運作著，真實的自己被厚厚的人格壓到最低下，而問題就出在我們對那個人格的認同上，我們把那個人格當成了我。

這也是在關係中，衝突的一個核心原因。

所有的人格都是我們的防禦系統。

人格換一個詞彙就叫做面具。

我們在關係里經受了太多創傷，所以把真正的我隱藏起來了。

通過這種方式，可以保護我們不去觸碰內心的傷痛。

頭腦發展出一系列策略，最終我們就迷失了自己，也忘掉了真正的我。

在這個階段里，雙方的距離越來越遠，但是因為雙方並不知道如何處理，於是傷害進一步累計，距離再次增加，惡性循壞。

▌第三個階段：

之前對對方的形象開始變成強硬的批判，並且無可避免地從言行中流露出來。

更可怕的是，我們開始質疑對方的動機。

一旦進入這個階段，要想修復這段關係就變得非常困難了。

因為彼此的傷害一步步加深，在衝突當中，我們會隨時抓到最狠的工具，最惡毒的語言，扔向對方，目的就是擊倒對方，捍衛自我。

▌第四個階段：

不是已經分手就是已經漠不關心了。

冷漠是關係里最糟糕的狀態，就像是兩個人用一道石牆，把彼此隔離開。

我們冷漠地對待對方，其實就是冷漠地對待自己內心的那份感情。

因為用這種方式可以不去感受自己，迴避傷痛，所以選擇漠視對方的存在。

當關係走在這一步，就已經是走到結束狀態了。

只是對很多人來說，這種模式依然會不斷上演。

每隔一段時間，就重複一回，不斷地輪迴轉圈。

就像是跟一個不變的人生活，所以我們總是嘗試去尋找一個新的理想的伴侶，無數次在心裡描繪這個畫面，只是因為我們無法處理自己內在的傷痛，不知道如何清理自己的情緒和負荷。

除非我們去學習相關技巧，否則我們不可能會有長久而滋養的關係，儘管我們是如此的渴望。

每當我們在看電影電視的時候，那女主角劇情發展如此強烈地吸引我們，那我們有沒有真正向內看看，究竟是什麼在吸引著我們呢？

04

傷害的影響和作用

我有一個學員，長得很漂亮，也非常優秀，但是三十歲了還沒有辦法進入一段穩定的關係里，究其原因，是她的童年裡總是看到爸爸媽媽在吵架。

在她的記憶里，她的爸爸媽媽經常吵架，她就變成了父母之間的傳聲筒，有時候，媽媽會在他們的房間裡大聲對她喊;去，問你爸，今天晚上吃什麼。

然後她爸爸回答說：去，告訴你媽，那是我的事。

我想吃什麼就吃什麼。

她告訴她媽媽，她媽媽繼續說：去，告訴你爸，這不是旅館。

然後她爸爸又跟她說：去，告訴你媽……

當這個學員跟我講到這些事情的時候，眼圈發紅地跟我說：

花兒老師，我完全不知道，我該如何在感情裡面對另外一方，我也不知道我要如何馴服我的驕傲，向對方低頭，我也不明白真正的寬容和包容是什麼？

因為我從來沒有在我生活中目睹過。

所以我不想毀壞別人的生活。

這兩年，她經過了很多靈性成長，一道一道穿過自己內在的課程，有了一份不錯的關係。

我看到她的時候，也比以前快樂滋養了很多。

這是她非常努力才換來的，一次次面對自己內心的挑戰。

每個人內在都有這樣一份品質，都是如此了不起。

所以，我想邀請所有的夥伴，去看見自己內在的這份品質，然後去擁抱它。

基本上，一段痛苦，具有破壞性的關係，不僅會給家庭帶來傷害，還會降低我們自身的意識層次。

因為它會讓我們不斷地和低層次意識相連接，從而引領我們走近一段更加破壞性的道路，做出一些錯誤的選擇。

我不知道，小夥伴們有沒有關注國慶節前的騰訊新聞，有一條頭版講的是距今為止A股市場最大的一起離婚案，一家上市公司董事長跟他的太太離婚，損失了70億。

所以說，我們應該有一個認識：關係就是生產力。

大家都知道，深圳是個電子產業核心地帶，尤其是十年前，發展勢頭正猛。

當時有一個很著名的企業家，就在事業最旺的時候，因為夫妻兩人無法達成共識，不得不走到了離婚的地步，帶來的財產分割就使得這家企業立刻被競爭對手超越了。

著名女星趙薇對婚姻的態度讓我很欣賞，也帶給了我很多思考。

她說：「婚姻這個東西，我自認不值得去強求對於我來說，我甚至於是一個對婚姻不抱希望的人，而不是我對婚姻抱著很大希望去走進婚姻的人。

」

這種對婚姻不抱希望的態度並不是悲觀地把婚姻當成任務，更不是不愛自己的老公或者家庭，而是不必希望藉由婚姻來得到什麼，或者達到怎樣的目的。

所以目前來看，趙薇的婚姻是比較成功的。

當沒有了家庭內部的內耗，剩下的就只有創造。

所以，我們可以看到趙薇和她的老公，創造了一個又一個的奇蹟，今天擁有了一個上市公司，明天趙薇又成了哪個上市公司的股東，後天就是哪家上市公司有趙薇的股份。

他們在一路上不斷地創造，給雙方都帶來了很多。

也照亮了彼此，點燃了對方。

這樣的關係非常值得我們去思考借鑑。

當我們不再對另外一半有過多要求，而是專注與提升自己的時候，反而能遇見更好的人。

一直要求自己，而不是給對方壓力，我們就會變得更優秀，感情也會更加純粹堅實。

05

靜心療愈

接下來，是一個靜心式的療愈，給大家半分鐘時間準備一下。

讓自己待在一個安靜的空間裡，最好是坐在那裡，感覺你的雙腳和大地的連接，然後閉上眼睛，給自己一個飽滿的深呼吸，慢慢呼氣，全部吐出。

再來一次。

當你吸氣吸到頂峰的時候，再全部吐出，吐乾淨。

每一次吸氣，都是生命的擴展，

每一次的吐氣，都是越來越放鬆。

允許你自己放鬆，透過這個呼吸，完全回到你的身體里，允許你安住在自己的身體里。

身體是我們的家，透過呼吸，你再次回到了自己的家裡。

你離開家已經有多久了？在這裡，你可以讓自己穩穩地靜靜地回到屬於你的家。

當你越能夠放鬆你自己的時候，就越能夠和你的整體感覺在一起，和你真正的自己在一起。

所以，在這裡，在這個完完全全放鬆的空間裡，允許自己和自己久別重逢。

請記得，不管有任何發生，都讓你的呼吸陪伴著你，這是生命給於你的禮物。

在呼吸中，感覺到完全放鬆下來的時候，慢慢地把你的伴侶觀想過來，不管有任何事情發生，一定不要離開他的眼睛。

用你內在的視覺，去看著你伴侶的眼睛，看著他整張面孔。

在這裡，花兒老師也為你呼請臨在，去祈請更高的宇宙意識降臨於你。

- 允許你自己在這個空間可以敞開你的心，敞開你所有的情緒，所有的感覺；

- 允許自己像所有的發生，打開你自己，然後在這個空間，就這樣，靜靜看著你對面的伴侶。

閉上你的眼睛，用你的內視覺去看到他。

這一刻，當你看到他的時候，

會有怎樣的情緒浮現出來？

會有怎樣的話語從你心底冒出來？

請放慢你的呼吸，並觀察你的內在，

在這一刻發生了什麼？

而對方了解了你怎樣的反應？

不管對方說什麼都不重要，

重要的是，那些話語起了什麼作用？

哪些記憶被吃觸動了？

它引發了你怎樣的回應？

激起了你怎樣的感覺？

去覺察你的內在正在發生的一切。

在這個空間，不管你有任何的情緒、傷痛被觸發了，請都允許它，讓它遊動，讓它出來。

在這裡，你不需要再去包裹你自己，允許你和你自己在這一刻真實的相遇，也允許你在這一刻可以不戴面具地面向你的伴侶。

在你們之間，曾經有很多發生。

也許有一些畫面在你眼前飛速流過，這些都沒有關係，最重要的是，去感覺在你內在現在正在經驗著的一切，去連接你的感受，和它在一起。

不管是什麼，允許它因此而流動。

在此，我邀請你勇敢地看著你的伴侶，你的視線一定不要離開他，然後告訴他：

我原諒你。

我們在一起，比我經歷的傷痛更重要。

我接受你，我願意按照你原本的樣子來接受你，就像接受我自己。

• 我邀請所有女人為你的另一半祈禱，把你的手掌放在你伴侶的手心上，為他祝福，願他擁有財富、健康、愛、成功，以及他們所期望的任何事情。
  
  

• 同時，我也邀請所有男人為你的另一半祈禱，把你的手掌放在你伴侶的手心上，為她祝福，願她擁有富有、健康、充滿愛、成功以及她們期望的所有事情。
  
  

當你覺得足夠的時候，就用一個深呼吸，慢慢睜開眼睛，把你慢慢帶回到身體里，帶回到當下，允許這個宇宙最高的意識來灌溉你，也允許你被它充滿著。

這一切你都值得。

所有的男人和所有的女人都值得擁有一份妙不可言的親密關係。

最後，我跟大家分享一些海靈格對親密關係的一些態度：

我們每個人都要放下完美伴侶的概念，這種概念十分殘忍，毫無人情味可言。

每個人能有40分就已經很棒了，剩下60分可以用來讓自己更加寬容，而寬容就是愛。

山和天相互依存，雖然是不同的物體，卻總是出現在同一畫面里，猶如婚姻里的男人和女人。

接受對方的40分，經營好自己的60分，我們才可以一起邁向100分。

THE END

圖片來源|Mark Conlan

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