親密關係,為什麼總嫌不夠親密?

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心理學家發現,在最近十年中,尋求心理諮詢的夫妻大部分都存在信任的問題。

隨著科技的發展,伴侶間更加容易欺騙對方,例如刪除不願讓對方看到的簡訊,通話記錄。

我們渴望一段相愛並充實的親密關係,卻不斷地因為信任的問題無法靠近彼此。

It is mutual trust,

even more than mutual interest that holds human associations together.

信任是相互的,

甚至比相互喜歡更加能夠把人們聚在一起。

—H.L.Menken

在這個充滿著不確定的世界裡,我們越來越難保留自己的脆弱、信任和敞開自己的勇氣。

幸運的是,我們還有朋友和家人可以依靠,或者一個在我們受傷時可以停靠的安全港灣一樣的伴侶,在他們身邊,我們可以放下戒備,放鬆,做真正的自己。

牛津詞典里是這樣定義信任的「對於某些人某些事可靠、真實、力量的堅定信念」。

例如我們信任那些樂善好施的人、正直的人、言行一致的人。

我們信任那些我們可以依賴的人,因為他們總是能夠做出正確的決定。

在親密關係中我們信任我們的伴侶,因為他們誠實並可以依靠。

從另一個角度說,信任也意味著,「沒有恐懼和疑慮」。

但是有時候,在他們身邊,情況也可能變得複雜。

當我們有太多的壓力,和意外的問題出現,我們也會不再冷靜,我們可能會覺得不安全和自我懷疑,我們會懷疑我們伴侶的愛、忠誠和可信賴度。

有時候我們意識不到這些疑問的存在就開始疏遠對方。

知己主義小Tip:

要做到在親密關係中的誠實,首先我們要全面的了解自己,包括一些我們並不喜歡的特質,了解自己的想法、感受和價值觀,相信自己是不完美但獨一無二的。

不帶任何防備的去和對方溝通,你的不完美不會破壞你們的關係,你的隱瞞才會

接受你和對方的不同,把對方看做一個獨立的個體,尊重他們的態度。

真實案例分享:

上次回家的時候,正好趕上家裡收拾房子,媽媽給我一個大紙箱,讓我自己去歸置箱子裡的那些東西。

我打開箱子一看,是十幾本日記,每一本上面都上著鎖,鑰匙都不知道被我丟到了哪裡。

我只好用剪刀把鎖破壞掉,打開看日記的內容。

其實也沒什麼不可告人的秘密,無非就是討厭哪個老師喜歡哪個男孩子,但是那時候會當做天大的秘密一樣小心翼翼的鎖起來。

因為那個時候根本分不清對錯,偶爾一次說了不該說的話,比如喜歡班上的某個小男生,媽媽會瞬間變得高度緊張,問東問西,並且嚴令禁止我和那個男生來往。

這樣緊張的盤問和壓迫完全出乎了我的意料,讓我為自己說過的話懊悔不已。

從那以後,我就知道,無論跟誰,都不可以完全的信任,想說什麼說什麼,只能把一切都寫在日記本里再鎖起來。

後來寄宿、上大學、開始工作,我都會跟身邊的人保持一個安全的距離,這種對人的不信任一直保護著我,讓我遠離潛在的傷害,同時也讓我無法和身邊的人成為真正的好朋友。

我心裡不斷地有個聲音在說,我是不完美,我不能讓大家看到我的缺陷,所以我要把一切不好的東西都藏起來。

終於到了可以自由自在談戀愛的年紀,我對人的不信任開始出現問題。

親密關係和普通的朋友關係不同,我們需要靠的更近,袒露更多心事,交流更多想法,在這個過程中,對方慢慢能夠感覺到我對他們是不信任的,矛盾就暴露了出來。

在幾次戀愛失敗之後,我對人的不信任愈演愈烈,以前只是會隱瞞自己的想法,後來我覺得對方也會像我一樣去隱瞞。

在上一段關係中,我開始變得有點歇斯底里,我會去驗證他的每一句話是否言行一致,查他的微信記錄,悄悄的到公司去查崗,偶爾發現什麼不對就大吵大鬧。

終於有一次因為我偷看了他的手機,我們大吵了一架他摔門而去。

我坐在沙發上哭了一會,突然產生疑問,什麼時候,我竟然變成了這樣的女人,肥皂劇里我最討厭的那種女人。

看到問題就是改變的開始。

在團體諮詢的過程當中,我看到了自己真實的樣子,我以為對別人的不信任是對自己的保護。

其實並不是這樣的,我不相信別人會接納我所有的缺點,因為我不相信真實的自己值得對方的愛。

於是我把自己的缺點藏起來就好像它們不存在,所以當關係出了問題的時候,我就可以不負責任的去指責對方,全都是對方的錯。

團體諮詢中的小夥伴們讓我認識到,沒有任何人是完美的,每個人都會有這樣那樣的問題,正是因為這樣我們才真實,才獨一無二,才值得被愛。

只有我們相信自己值得被愛,把信任給出去,才能與人建立真正的關係。

真正的關係一定是充滿差異甚至矛盾的,正是因為這樣,才是有溫度的。

知己主義觀點:

很多人都說他們在分手之前很長的一段時間都可以感覺到他們的關係已經不太對了,但是又說不上來是什麼原因,其實很簡單,就是信任沒有了。

他說的話有理有據,但是我卻感覺不到他內心的坦誠,所以無論他說的多麼可信,我都不會相信了,矛盾就是這麼產生的。

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