想要與一個人的關係長久，一定要這樣做

常識里，因為顏值、優秀、特長或才華被認可接納，然後彼此成就讓你我越來越好。

應該說，對方身上總有一種特質吸引了我們，不管是瞬間的思想共振，或是天長地久的默契，才讓世間所有關係穩若磐石，不可動搖。

沒有人質疑，也沒人否定，看似天衣無縫，其實經不住推敲。

如果只是維持表面關係，喝喝酒吃吃茶聊聊天，無傷大雅，如果經營一段深度關係則要換另外一種思路。

好關係就是，我們在彼此眼中不但不完美且有缺陷，還不會改正，繼而越來越糟。

聽起來有些費解，憑什麼一段好關係不能彼此成就而是彼此「淪陷」？

我們生而不完美，遇到合適有緣人除了讓彼此看到光鮮，也把不堪袒露，但我不會緊張，也不會為難，因為你就是我的後背，也是我的雙眼。

這是信任，深度信任。

判別一種關係該流於表面還是繼續向前，還是判斷對方真的在意彼此，這種方法屢試不爽。

1

曾經做編劇時，有一條人物創作法則：可以不完美，但一定要有特點。

比如最近熱播的電視劇《剃刀邊緣》中，文章飾演的小混混許從良。

貪生怕死，但正義面前毫不含糊；

愛勢貪財，但為情義舍財毫不猶豫；

油嘴滑舌，但關鍵時刻保護他人面臨大刑一字不吐；

好色之徒，但心中認定的女人捨命相救還能心無旁騖一心一意。

總之，鮮活的人物絕非高大上，而是真實不掩蓋。

許從良為了與警察廳各個科長搞好關係小恩小惠不斷，但心知肚明這些人都是流於表面，關鍵時刻算計自己不會心軟，尤其向來與自己不合的葉隼更是讓他頭疼。

有一次，許從良陰差陽錯鋃鐺入獄，葉隼非但不會營救還落井下石，親自跑到牢房不顧勸阻拳打腳踢許從良，奄奄一息。

化險為夷後，他明白想要改善與葉隼的關係，示好不湊效，只能另闢蹊徑。

一次行動中拍下了葉隼手下與游擊隊合作的照片（故意設計），轉頭交給了他，還說這個事情只有自己知道不會告訴別人，督促葉隼銷毀證據，免留後患。

在那個人人自危的環境下，葉隼深知這些照片讓警察廳金廳長得知，後果不堪設想。

葉隼不僅宴請許從良，以後有事皆是兄弟相稱，能幫忙自然給予關照。

我們最怕的是暴露軟肋，而恰恰對方沒有給予摧毀，而是成了我們的盾牌，信任由此而生。

這就是職場中鮮明的人際關係寫照。

幾乎所有的教科書都傳遞一個聲音：所謂團隊，就是要集合所有能人異士，每個人都是一個行業專家獨擋一面，接著才能戰無不勝。

其實，這只是說了一半，還有另外一半話沒講。

每個人可以獨擋一面，但是每個人都是彼此的後背，我們彼此接納對方的不足，才讓我們的彼此的優勢更加明顯。

沒有包容，就沒有卓越。

職場中說，疑人不用，用人不疑。

自己可以不清楚，但只要信任一個人萬事大吉。

所以，別覺得一個領導如何管理是件大問題，說白了就是讓自己如何去相信一個人。

去相信一個人，就是拿自己的劣勢給別人不設防；

去讓一個人相信，就是我的優勢讓你的劣勢無影無蹤的同時，你還能看到我身上的不足，並且深信這一切完全在你掌控之中。

我們之所以相信，是看到彼此的軟肋；

我們之所以可以走長遠，是因為你我皆是彼此的護盾，相依為命。

2

安妮寶貝曾說，男人在睡覺、吃飯，信任某個女人時，會像個孩子，存著天然的脆弱與純真。

最好的感情關係形成過程，就是學習互相不設防的信任。

看過有人在網上分享父母相處融洽的一個故事。

「放假回家，媽媽開車帶我去吃好吃的，可惜迷路了。

我正要打開手機地圖搜索一下，我媽拿起電話打給我爸：哎，上次我們吃飯的那個地方在哪？我爸在開會，小心翼翼跑到門外耐心解答。

我媽掛了電話，驕傲地說：他是我的活導航，我是他的活鬧鐘。

」

不止一個人發現一條真理：昔日喜愛的男神女神回到家，簡直變了一個人。

沒有顏值，沒有才華，也沒有勤勞，飯吃了不洗碗，衣服髒了攢一籮筐，我們懷疑是不是找了一個假人？

我們越是愛一個人，越是感覺自己身體某部分開始退化，而你就成了我身體的一部分。

正因為讓你看到了我的不足，我才感覺到你在我生命中的重要。

沒有你，我該怎麼辦？

3

自認為自己是個勤快的人，看不得邋遢，容不下骯髒，保持乾淨是最基本生活態度。

不了解自己的人或許認可，但讓我媽聽到，一百個不同意。

在她眼裡，就是一個字：懶。

每次吃完飯，筷子一放，只要我媽不收拾，自己肯定不會幹預。

衣服髒了扔一邊放著就放著，我不會惦記它的存在。

我為什麼在媽媽眼中變成了這個樣？

最可怕的是，我還有點恬不知恥的享受這種懶惰，尤其在我媽面前。

後來我想通了，因為我是她兒子，她是我媽媽。

在我眼裡，她從小的角色就是照顧我；在她眼中，無論什麼時候，我都是她長不大的兒子。

有一次，閒來無事我主動收拾好一切，告訴她平時我就喜歡乾淨，等著誇獎。

沒想到，換來的是委屈。

「你是不是嫌棄我做得飯難吃？」

「沒有，最喜歡你吃的飯了。

」

「鄒鄒，你是不是嫌棄我洗得碗不乾淨？」

「媽，我這是怕你累。

」

「當媽的照顧兒子天經地義，累也是幸福的。

」

親人之間的信任往往不是看你越來越好，而是你的不足永遠改不了，而你一直需要我。

4

那麼，最好關係中的信任到底是什麼？

心理學家John Rempel等人(1985)對親密關係中的信任進行了總結：親密關係中的信任是一種對伴侶的主觀信心感受。

親密關係中的信任包含了三個要素：a.可預測（predictability）, b. 可依賴（dependability）和 c.信念（faith）。

a.「可預測」意味著基於對方過去行為的規律，我們相信自己可以對對方作出準確的預判。

例如，經過一段時間的相處，我們能知道當我們犯錯時，伴侶是會大發雷霆、還是會溫和地解決問題。

b.「可依賴」意味著我們相信，對方有被我們依賴的能力和意願：Ta不單有能力提供支持，也願意支持我們。

這裡的能力不單單指伴侶擁有的技能，也包含對方本身的生理、精神狀態。

c. 「信念」意味著即使在沒有充分的事實作為根據的情況下，我們仍然相信對方會繼續愛我們、關心我們。

研究者提出，我們在親密關係中體會到的信念感，與人們在宗教中對神的信念感，是類似的。

在「可預測」和「可依賴」這兩種信任中，人們對於是否相信對方還會經過一個頭腦中的判斷過程，可能從過去的經驗中總結出一些證據。

當信念發生時，我們對對方的信任不再需要任何理由。

或許關係中，距離可以讓彼此保持舒服的相處姿勢；

而缺點則可以讓彼此交往更深走得更長遠，因為彼此有安全感。

願知你冷暖，願懂你悲喜。