親，你的「好婚姻四件套」正在配送中……

作者 | 楊思遠

向日葵簽約諮詢師

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『如果能夠一起走到夕陽落日，

那麼我願意陪你攜手望蒼穹，

如果中途走散了，

那麼也要相信，

還有桃花陪我笑春風。

』

一段婚姻，從如膠似漆到分崩離析，你覺得要用多久？

五年？

七年？

十年？

其實，有的時候，可能僅僅需要一個小時。

不用驚慌和啞然，義大利電影《完美陌生人》講的就是這樣一個故事。

01「人與人之間的關係是脆弱的，我們每個人都一樣」

在一個月食之夜，七個老友（三對夫妻和一個戀愛未婚的男胖子）相約在其中一對夫妻家中聚會，品酒賞月。

本來，聚會在「談笑有鴻儒，往來無白丁」的氣氛中進行得非常愉快，

但是邀請賓客的女主人卻興致大發，突然要玩一個遊戲：大家把手機放在桌子上，無論是誰收到的任何信息，都請公開內容和大家分享。

最初大家都面露難色，但是為了自證清白，說明自己沒什麼見不得人的秘密，遊戲最終還是開場了。

天上的月食正在充盈，月亮不斷被黑暗占據，而屋內七個人的關係也隨著遊戲的推進而變得愈發緊張和撲朔迷離，

隨著月食的完滿，人性惡的一面也在屋內大爆發，迎來了劇中的高潮：

遊戲的發起者艾娃和自己老公的朋友科西莫偷情；

而科西莫不僅和艾娃有染，儘管新婚燕爾，他仍然把一個女同事的肚子給搞大了；

另外一對夫妻卡洛塔和萊勒，都有彼此的曖昧對象；

而獨自出現的男胖子佩普，則是深藏多年的同性戀……

總之，每個人都有被掩蓋的一面，就像月食一樣，黑暗而詭異。

在遊戲之前，男主角之一羅科就明確拒絕玩這個遊戲，他說：「人與人之間的關係是脆弱的，我們每個人都是」，

而整個故事似乎也都在證明這句點睛之語。

電影把人與人之間真實的關係剝絲抽繭，把它的殘酷、陰暗、脆弱一絲不剩地呈現在你面前，你或許很難受，但是卻不得不直面。

故事的結局，並沒有隨著電影高潮而讓每個家庭都分崩離析，而是巧妙地換了一個視角：

假設遊戲沒有發生，

所有關係都依舊美好和睦。

之所以是這樣的結局，大概也是在隱喻人們關係的常態：

表面上的風光旖旎和

海平面下的暗流涌動比較起來，

人們更喜歡前者。

在生活面前，我們很難意識到，其實自己有的時候懦弱不堪，並非一個勇者。

02 脆弱的婚姻是怎麼來的

很多網友這樣評論這部電影：未婚的不要看、已婚的不要和自己的另一半一起看。

僅從點評來看，我們似乎就能窺見它揭示了婚姻的殘忍和脆弱。

但是很多人可能並不清楚，曾經的如膠似漆，是如何變得如此入目不堪？

婚姻為什麼會有這麼多不能碰觸的黑匣子？

對於這個問題，我們可以試著從以下三個方面去尋找答案。

其一，婚姻關係可能是我們對童年缺失的一種尋找

渴望親密關係是人的本能，我們終其一生都在尋找在母親體內的感覺，即安全、溫暖、柔軟、被愛包裹的感覺。

所以，當我們在尋求愛情、建立婚姻的時候，本質上是對嬰兒時期的一種親密關係的找尋，

如果那時候體驗到的愛是完滿豐盈的，我們就會比較容易進入一種相對和諧的婚姻關係；

但是如果那時候的愛是有缺失的，那麼我們可能會希望通過婚姻關係，能夠彌補那種缺失的遺憾。

當我們的潛意識帶著這種渴望被彌補的動機去建立婚姻的時候，我們會在關係中不停地「要」，

要關注、

要愛、

要溫暖、

要體貼

……

可惜對方不是小叮噹或者聖母瑪利亞，他總有被掏空的時候，所以婚姻關係就會進入「一方要，一方逃」的模式，

無形的心理距離就這樣產生了，婚姻關係自然就進入了表面和諧實則死寂的狀態。

其二，不是所有人都能接納自己的不完美

美國心理學家斯考特∙派特曾說，真正地認識自己，是這個世界上少有人走的一條路。

之所以說「少有人」，並不是說我們不去了解自己、認識自己，而是當認識發生的時候，我們很少有人能夠坦然地面對自身帶有的黑暗的東西、讓人痛苦的東西。

而親密關係的建立，實際上就是打破邊界的過程，在這個過程中，所有的不完美都會像蝴蝶效應一樣，很快地爆發，充斥在兩個人中間。

因為我們無法接納自己的黑暗，所以我們就會不承認，糟糕的關係是自己造成的，因此在爭吵的過程中總是想「贏」，因為只有贏，才能證明自己是對的，是好的，是沒有黑暗存在的。

當我們把自己的糟糕全部投射給對方，對方自然也會憤怒，而憤怒的結果自然是戰爭不斷、人心渙散。

婚姻確實像鳳梨罐頭一樣擁有保質期

在之前的文章中，我也介紹過，婚姻關係實際上會進入厭倦期。

厭倦期的形成實際上是有兩種情況導致的，

一是彼此之間無法接納對方真實的自我，因而會進入衝突循環，從而帶來彼此厭倦；

二是某一方面的成長，對方沒有跟上，這種成長落差也就導致單方面的厭倦。

就像最近大火的《我的前半生》里，唐晶對羅子君所言：「兩個人在一起，進步快的那個人總會甩掉原地踏步的那個人，因為人的本能，都是希望探求生命、生活的內涵和外延。

」

所以，無論是誰，只要在婚姻關係中懈怠，你都要清醒地意識到：

你正在自己親手創造糟糕的婚姻關係，你可能面臨被拋棄的命運，而這最壞的結果，你是否能夠承擔？

03 好的婚姻要素有哪些

就好像電影里的小高潮一樣，當關係中血淋淋的殘酷呈現在我們面前的時候，扎心的感覺遍體臨身，我們緊張、畏懼，擔心關係的走向。

回到大多數人的現實婚姻中，我們依然能夠清晰地知道自己婚姻中的各種問題：沒有性生活、缺乏溝通、同床異夢……等等，

但正如導演安排的電影結尾一樣，

我們還是努力粉飾太平，

通過朋友圈去曬幸福，

告訴自己好像其實沒有那麼慘。

之所以粉飾太平，

是因為我們懦弱，

我們沒有勇氣去面對自己的千瘡百孔、面對關係的支離破碎。

可是關係就是這樣，你愈加遮掩，它就愈發欲蓋彌彰。

與其逃避，不如鼓起勇氣去面對它、解決它。

那麼，該如何修復一段婚姻關係呢？

在搞清楚這個問題之前，我們先要明確一段好婚姻，究竟應該有哪幾個基本。

對此，心理學家斯坦伯格曾經在1988年提出過「愛情三角形」理論，他認為，愛情是由親密（重視彼此的喜歡、理解與期待）、激情（魅力和性吸引）和承諾（決定發展穩定的關係）組合而成。

隨著時代的發展，我個人認為，現代好婚姻的基礎因素應該包含四個方面：信任、獨立、親密、非整合能力，我把它戲稱「好婚姻四件套」。

1/ 信任是婚姻關係的基石

很多婚姻關係的瓦解，根本上是因為彼此失去了信任，這種失去可能是建立在權力的失衡或者單方面的傷害基礎上。

但也有一種可能，就是我們自身是一個安全感比較低，不太容易產生信任感的人。

如果是這種情況，那麼婚姻就是我們自身的功課：

我們要學會

建立自己的安全感，

去信任對方，

相信在關鍵時刻，

他會給你無條件的支持；

相信他，

無論做什麼抉擇，

都是出於彼此利益最大化的考量；

相信他，

總是會在那裡等著你。

2/ 獨立又親密，讓我們走得更遠

一段好的婚姻關係，

彼此之間一定是既獨立又親密的。

獨立，是說彼此都有自己的工作、朋友、願景、夢想，它們撐起一個五彩繽紛的世界，讓我們體驗著快樂；

親密，是說我能看見你、感受你，能夠跟你共情，但是我不會把自己的世界強加給你。

獨立和親密是相輔相成的關係，

缺乏獨立的親密是依賴共生、

缺乏親密的獨立很可能是缺乏信任他人的能力，

這都是不太健康的狀態。

對於「獨立又親密」的關係，我覺得電視劇《歡樂頌》趙醫生和曲筱綃就是一個比較好的範本：

彼此的世界各不相同，但卻親密無間，最重要的，是趙啟平對曲筱綃說的那句話：「我不想改變你，你是不太愛看書，但是你很活潑、很調皮、很古靈精怪，這才是我喜歡的曲筱綃」。

3. 非整合能力拓寬婚姻的容量

非整合能力指的是「人們承受認知、情緒上的複雜性的能力」。

具備這種能力的個體能夠容許矛盾的信念、情感同時存在，並對此感到舒適；

不會試圖通過操縱自己的價值觀與情感來消除矛盾。

他們能夠接受「伴侶在大部分時間裡是善意、真誠的，而在有些時候也可能會進行欺騙和傷害」。

因為他們清楚現實中一個人不可能是純粹「善」的，總會有負面的部分，而且這是完全自然的。

而欠缺非整合能力的人，會傾向於對伴侶絕對信任或是絕對不信任。

在他們看來，如果伴侶愛他們，就不可能傷害/欺騙他們；

一旦對方造成傷害，就代表伴侶完全不愛他們。

同時擁有互相矛盾的認知（「你愛我，但你也可能欺騙我」）所帶來的精神壓力，是欠缺非整合能力的人難以承受的。

換句話說，「非整合能力」就是我們能夠接納婚姻中存在瑕疵這樣一個事實，它能大大提高我們的包容度，提升婚姻的容量。

關於婚姻，其實我們除了具備上述的四種能力之外，更重要的是要擁有一個高級的婚姻觀：

婚姻只是我們選擇的一種生活方式，

我們不該為它計時，

它的標準單位也不是一世，

我們身在其中，努力經營，最終的目標，也不過是為了抵達更好的自己。

如果能夠一起走到夕陽落日，那麼我願意陪你攜手望蒼穹，如果中途走散了，那麼也要相信，還有桃花陪我笑春風。

噢，最後一句，對於這個「好婚姻四件套」如果滿意的話，親，記得給個五星好評喲。