5招挽救你的親密關係

有些事你現在開始做起就能挽救你的親密關係，每一對情侶在放棄之前都應該讀一讀。

親密關係變壞是一種非常糟糕經歷，然後往往是過程開始得很緩慢，一些我們幾乎沒有注意到小行為會導致我們重歸於好或分道揚鑣。

事實上，消極的動力開始發展，當我們發現關係出現問題並準備為緩和而努力時，卻久久不知道該從何入手。

我們開始思考到底是哪裡出了問題，重要的是認識到我們曾做過哪些有損關係的事情。

我們的大部分習以為常的行為模式以及自身的防禦模式導致的過激行為，往往會扭曲甚至激怒我們最親近的人。

因為在一段關係里，我們唯一能控制或者改變的人只有我們自己，所以我們能做的最有價值的事就是在放棄一段關係前改善我們自己。

與所愛的人之間情況變得複雜的時候，有時我們能做的最好的事就是回到最初並且保持簡單。

我們可以從先把長久以來與伴侶相處時往期模式放到一邊開始，然後用友善、包含深情和愛的一些簡單的行為開始對待對方。

這並不意味著我們自欺欺人的視真實情況而不見，而是重新建立起我們曾放棄的那些溫暖、有愛的感覺。

我們如何重拾關係是一個任務，所以我們和伴侶就好像是一組的合作夥伴，而且我們處於解決問題的好位置。

做到這五點可以幫助很多處在轉折點情侶們：

1. 時常的表達愛才能使你的伴侶感覺到被愛

這聽起來可能並不是一個很特別或者看起來很科學的建議，但是我們常常忘記與伴侶協調或做一些使對方感受到被愛的事。

尤其時當關係緊張的時候，我們嘗試著將焦點集中到我們得到(或者沒有得到)些什麼以及我們付出了多少。

我們與伴侶建立起一種模式，像一種防禦，我們隱藏起自己的感情，拒絕在對方面前表露自己的脆弱。

距離越遠，我們就越能感覺到敵意或者展示出自己的防禦。

我們開始活的更往內向，腦子裡一直在量化、判斷或算計著我們的伴侶為我們做了什麼或者沒有做什麼。

其實，被人愛著的感覺真的很好，而且當你付出時所感受的愉悅更甚於收穫的時候。

注意到我們的伴侶並友善地對待他或她，讓他們感受到這種關注是很重要的。

例如，我們認為送花或者外出就餐是情侶的一種浪漫，但是也許對於我們的伴侶而言，他們更喜歡一起玩笑或嬉戲纏綿。

試著為他們提供你所知道的東西對他們而言有著獨特的價值。

這些愛的行為事實上使我們更能感覺到愛。

2.飽含深情

大多數情侶都不知道從什麼時候開始，他們不願意牽對方的手甚至幾乎與對方沒有身體上接觸了。

而且不幸地是，社會輿論更傾向於證明並強化這個觀點：老夫老妻不適合一直保持初戀狀態或者在公眾面前保持親密。

然而，這種感情的轉化是一個悲傷而緩慢的過程，它通常是一對夫妻從「你」和「我」轉變成「我們」開始。

當然，與他人建立連接是令人興奮且極具意義的事，但是在這條道路上，又夾雜著失去自我以及自己獨立身份的危險。

當我們是一個獨立的、能被愛的人，而且因為我們身上獨特的氣質值得被尊重和欣賞時，我們對於伴侶來說才是最具吸引力的時候。

當伴侶們用形式(關係里的實際角色)取代實質(愛的真實行為)時，他們便進入了「形式關係」。

這樣的關係形式是空有著連接的假象卻蘊含著扼殺伴侶間熱情與吸引力的本質。

只有當我們不放棄自己，能自然而然的表達對愛的渴望時，我們才能維持這愛的火花。

牽手、在公眾前親吻、在長凳上緊靠對方、時常有意無意的撫摸對方，你就會驚訝得發現自己那被喚醒的深深地渴望和親密的感覺。

3.慢下來

我們總會聽到這個詞，但是卻很少這樣做。

大多數人以為慢下來就是躺在沙發上百無聊賴或在完成我們的混亂的辦事清單那一刻把自己沉浸於各種電視節目裡。

無論我們多麼忙碌，每天我們總要想辦法讓自己的思緒暫停然後與自己的內心連接。

自我覺察為我們檢視自我提供了一種方法,這來源於人際關係神經生物學專家丹尼爾•西格爾博士關於他的「健康心智盤」理論的基本方面。

覺察讓我們沉靜呼吸並呈現當下的自己。

當我們再次連接時，就不再僅僅與自己連接，而能更好的認識我們的伴侶並與之保持和諧。

我們將在與伴侶互動時更遵從自己的內心，也更能意識到自己對慾望和吸引力的感覺。

我們呈現得越多，就越能努力真實的連接、交流、眼神交流。

與他人真誠的眼神交流的感覺是無需大腦思考真實流露的，但是我們卻往往忽略了這點。

看著我們的伴侶，感受他或者她的整個存在，與我們自己不同的存在，這樣才能進一步的重拾我們的共情、興趣和吸引。

4.做些舊事

隨著關係的進步,找藉口不與對方呆在一起變成一件很容易的事，即使在一起時,做的事情也變成一種形式或義務。

我們不再像往常一樣與伴侶分享生活瑣事，我們的關係便開始漸漸趨於疏遠。

此外，一旦感覺關係變壞，我們便更無法與伴侶進行分享了。

就像惡性循環有種力量導致我們與伴侶的關係越來越遠。

這時不妨挑戰一下自己做個承諾：與伴侶一起活動，像以前一樣一起分享、享受愉悅。

如果我們曾一起散步，那現在我們就不應讓漫長的工作日阻止我們的外出時光。

一起參與給與了我們或者我們的伴侶一些積極的能量，幫助我們與伴侶走得更近，感受最真實的彼此。

5.嘗試新鮮

兩個人剛開始結識，他們常常慢慢進入對方的世界，認識彼此的朋友，常去的地方，了解彼此的興趣愛好和活動。

墜入愛河時，我們便處於最大程度的開敞和活躍中。

關係更進一步後，當我們用更多的「形式關係」代替真實的愛意時，我們就越會拒絕很多新鮮的事物。

尤其是當我們越來越大，我們還會變的越來越自我保護或者更拘泥於常規。

我們可能開始感受到越來越多的來自我們伴侶的干涉、嫉妒、占有，以及對彼此的限制。

事實上，我們開始限制或縮小彼此的圈子，而不是擴展它。

我們可以通過繼續遊戲嘗試新事物來為愛保鮮。

在我們每日相對的日子裡，一起經歷的冒險越多，在每一次經歷中我們能感受到的就越多，特別是激情與親密。

幾乎在每段關係里，當我們出現問題時，都會考慮要不要離開。

我的朋友Jim Gilligan與他的妻子Carol已經結婚50多年了，事實上，當我就此採訪他時,他說：「當你哪一天意識到自己可以離開卻選擇留下時，才算是真正的進入了婚姻。

」

我鼓勵那些在與彼此在一起時曾經感受過真正快樂的夫妻，當他們在關係中呈現出自己的最佳狀態時，保持下去並嘗試使自己成長。

否則，他們很可能會在另一段關係里重複相同的模式，也許這樣並沒有意義也不值得。

親密關係是我們自我成長的最好地方。

當你已經跌到谷底時，嘗試著做上面這些事對你並無害處。

最壞的可能就是，你成長了自己愛的能力，更敏感、熱情和活潑。

而最好的可能是你和你的伴侶更加親密，並重拾你們之間的愛情。

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