我們這麼辛苦地爭對錯，就是為了把愛幹掉？

1為什麼那麼在意對錯？

有一次周末做地鐵，等車的時候看到一對情侶在爭吵。

男方說，「我經常走這個路線，聽我的沒錯，如果按照你說的倒3號線，會饒很大的彎，多走半小時啊！」

女方說，「你說的不對，我昨天都查過了，換乘3號比你說那條線要近。

」

兩人都很生氣，都認為自己說的對，看到附近有個值班的大爺，他們就過去問那個大爺：「您說我們說的路線，哪個更近？」

大爺看了看女生陰暗的臉色，說，「小伙子，你要是想少花時間，走你說的路線，你要是還想要女朋友，就走她說的路線。

」

我們常說，感情里沒有對錯，但是現實中往往相反。

我們經常聽到：

「你看，我早就說過該這樣做。

」

「你這種想法就是幼稚。

」

「三四十歲的人，連這個道理都不懂」

……

現實生活，充滿了對與錯。

可是，我們為什麼愛爭對錯呢？

在情感中，女生有時候會認為，你聽不聽我的，代表你在不在乎我。

另外，我們之所以要爭對錯，根本原因在於，我們無意識把「我的觀點」等同於「我們本身」。

如果我的觀點錯了，意思就是，我錯了。

但是，我是錯的，這是對自我的一種極大否定，對自我的存在感的一種抹殺。

張女士每次給丈夫提建議之前，忍不住都會加一句：「你是不是傻啊」「你沒腦子嗎」，然後才開始表達她真正想建議的事情。

當然，張女士的丈夫聽完之後，自然會火冒三丈，肯定不會接受她的建議，會抗爭到底，哪怕張女士建議是正確的，也不會接受，因為接受了，就等於自己「傻」「沒腦子」。

在講話中，充滿對錯之分，無意中流露出我們的優越感——我比你聰明。

對方很自然，會感受了一種被挑釁，不被尊重，被否定。

在這種語氣中，對方很難作出任何的退讓。

任何的退讓，都威脅了自身的存在感。

那如果我們對話中，把人與事分離，不再爭論對錯，比優越感，情況會完全不同。

曉夢和他的先生，是一對非常恩愛的夫妻，在多次交往中，發現曉夢說話有個特點，就是她的先生說話時，再不合理，她都能看到先生的合理性，會去確認先生的感受，這當然給了先生一種很大的存在感。

曉夢再來分享自己的建議的時候，這個時候先生就會很容易接受。

你的溝通模式，是否讓對方感受到被指責或被要挾，你是否將對方的觀點，連同對方本人一同否定了呢？還是說，在溝通模式中，充滿著尊重、理解和商量的態度呢？

另外，如果你是「錯的一方」，如果我們能把「我們的觀點」，同「我們本身」分離開來，那當我們的觀點被指認「錯」的時候，我們的自我會不會感覺好一點？

2對錯背後是控制欲

對錯背後，是控制的慾望。

即，我不允許你做自己，你要做我要求的你。

我們在找對象之前，常常聽到別人這樣問起，「你想找個什麼樣的？」於是，你仔細想了想，我想找這樣，這樣，這樣的。

也就是說，在你遇到某個人之前，你的心底，是有一個理想伴侶的形象的。

當我們和一個陌生人相遇、相戀，一切看似那麼美滿，就像遇見了命中注定的那個人。

接著結婚，生子，在一起越來越久，越來越熟悉，然後，你發現，這個人怎麼有那麼多讓人討厭的地方，這個人怎麼跟我當初想像的不是一個樣子，於是你會說：

「當初我找TA，真是瞎眼了」

「TA說過要改要改，這麼久從來都不改，還是老樣子」

你心裡的理想伴侶，逐漸不那麼理想了，TA的真實的樣子，一點一點地浮現在你眼前，似乎，你越來越不認識這個人了。

到底是這個人變了，還是，你從一開始，就不曾看見真實的TA?

即使，我們看見了對方真實的樣子，我們又是否尊重了TA本來的存在？

當真實的形象逐漸浮現出來，我們下意識地會想要打壓這個真實的樣子，我們焦慮著「你怎麼能按著我期待以外的形象發展呢？這簡直太可怕了」於是你感受到失控，越來越強烈的失控感，你會想「我可不能軟弱，我要改變TA，讓TA變成我所期待的樣子！」

這其實也是變相的，我是對的，你是錯的。

3真實的關係才是最好的

我們為什麼結婚？

為什麼需要親密關係？

溫尼科特認為，我們每個人都是一個能量泡，這個能量泡需要不斷伸展，與萬事萬物建立著很好的連接……

而很好的連接，必須建立在真實的基礎上。

因為，只有真實，才會有能量。

而當我們企圖改變伴侶，伴侶就被物化，並非真實。

在真實世界的連接中，我們感受到了彼此的存在。

在親密關係中，這種存在被強化，我們的存在，變得獨一無二。

與真實世界的連接，是我們所有能量的來源。

小美跟先生談戀愛的時候，感覺先生非常體貼、寬容、成熟，並且從來不發脾氣（小美最看重的一點）。

兩人彼此傾心，很快便結婚了。

但在後來的相處中，丈夫發了兩次脾氣，把小美嚇壞了。

「他那麼溫柔、成熟，怎麼可以發脾氣呢！」她傷心地說到，「他發脾氣的時候，我感覺整個天都要塌下來了。

」

我問了一下原因，原來小美花了800元，給先生做了升艙，而先生卻在登機的時候，把座位換回原來的座位，這樣就可以和小美坐在一起。

「我當時看到他不打招呼就把座位換回來了，我就說了一句——你知不知道那800元是不能退的！」小美繼續解釋，「他居然氣急敗壞地吼我說——我不去了！你自己去吧！祝你玩得愉快！」

小美的先生，從期待的先生－「從來不發脾氣」變成了真實的先生－偶爾，也是會有脾氣的。

「真實先生」的出現，粉碎了她對「完美先生」的印象。

那麼，如何放下期待，看見真實的伴侶、接納真實的伴侶呢？最重要的一點，就是卸下防禦。

防禦是什麼？狡辯是防禦、指責是防禦、否定是防禦，防禦有很多不同的形式，但只要不以真實分享自我感受，尤其是脆弱感受的，都是防禦。

如果小美能夠放下指責，坦白分享感受：自己很心疼800元，但是能夠和先生坐在一起也是很開心的。

這樣，一場爭吵，會不會就可以避免呢？

如果小美能夠意識到，完美的先生，也是一個人，在受到指責的時候，也會生氣，也會有點小脾氣，能夠接納這種真實，而不是要求先生做到「不發脾氣」的完美，會不會，感覺也會更好一點呢？

我們並不是真的想要指責伴侶，不是嗎？我們只是感受到了一種焦慮和恐懼。

在焦慮什麼、害怕什麼，分享出來，讓伴侶理解你的感受。

如果TA愛你，會去照顧和呵護你的感受，如果伴侶無法滿足這個想法，那也並不是伴侶的過錯，不是嗎？

也許你會說，如果分享感受、坦誠脆弱，對方會不會嘲笑我、看不起我？

人與人不同，卻又相同，有共同的人性，比如，害怕被拋棄，害怕不被認可，害怕失去，等等等，當你分享這些脆弱但真實的感受的時候，也許你的伴侶沒有經歷過你的經歷，但TA一定經歷過你正在體驗的悲傷，你們受傷的感受，從某個角度講，是相通的。

當彼此感受到理解，感受到相通，親密關係才會加深。

有了真正的親密，真正的連接感，才能消除我們的焦慮，才能消除因焦慮延伸出來的控制的慾望——想要改變對方、或者對伴侶很挑剔。

4放下對伴侶的期待，從內在找尋力量

伴侶來到我們的生命，是為了滿足TA自己的。

關關是一個極其缺乏安全感的女孩子，在前幾段的親密關係中，一直都不順利，用她自己的話來說，都是被她「作」沒了，也就是不斷用「作」去試探對方底線，試探對方有多愛自己。

她尋覓了很久，終於找到一個能夠包容她的「作」的男孩子，用她的話說，就是「他內心很強大，無論我怎麼『作』，他都可以承受。

」

看似關關找到了一個「完美」的伴侶，不過，慢慢，似乎「完美伴侶」有了一些變化。

就在最近，關關和先生在海邊度假的時候，因為她想租一個沙灘椅，先生沒有同意，關關說了一句「我感覺我有點不喜歡你了」，結果讓先生很傷心，想要自己先回酒店，留下她自己一個人在沙灘。

那個無條件愛自己，無條件包容自己的完美伴侶，不再「完美」了。

也許，這個不再「完美」的先生，也是渴望被證明，自己是被愛的。

即便自己可以做到無條件包容、愛伴侶，事實上，自己也需要，滿足被愛的需要。

當兩個人經歷了感情的浪漫期，相愛的兩個人，都回歸到了自己的常態，那個曾經愛得更多的那個人，也會渴求對方能愛自己一點。

我們都渴求著，在伴侶身上，找到那份缺失，無論勇士，或弱者。

尤其雙方都有匱乏的兩個人，真實相遇之後，彼此都在對方身上索取，想要一些甚至對方自己都拿不出的東西，爭吵順其自然出現，想要改變對方的想法，也就越來越強烈，浪漫期，到了權力期。

可是，我們的內在的匱乏，並不是伴侶的過錯，不是嗎？去填補自己內在的匱乏，也並不是伴侶的責任，不是嗎？

所有自己期待的東西，都可以自己給自己。

如果你缺乏安全感，渴望一個永遠不會離開你的伴侶，先嘗試自己不要拋棄自己；

如果你從小缺乏家庭溫暖，渴望一個溫柔的伴侶，試著先對自己溫柔一點；

如果你從小被父母挑剔指責很多，渴望一個包容的伴侶，先試著對自己少一點挑剔和指責；

如果你想要一個脾氣好一點的伴侶，試著在自己每次想發脾氣的時候，先覺察一下自己的情緒；

如果一個愛旅遊的人，很吸引你，試著先自己開始去看看世界，哪怕，在離家1公里的附近，尋找美景；

如果你是一個顏控，試著開始打扮自己，讓自己看起來更有氣質；

外在的，內在的，都可以自己給自己，也只有自己給自己的，用起來，才不會誠惶誠恐。

從內在找到力量，放下對伴侶的期待，便能放下想要控制的慾望。

沒有控制，便沒有權力之爭。

兩個人在一起，是一個系統。

你的改變，會帶動著對方的改變。

彼此真誠相待，分享脆弱，而不是局限於對錯之分。