「你還有多少事瞞著我？」｜有時很多話我們反而不敢跟最近的人說

作者：海苔熊

編輯：飛心理

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「你怎麼了？」她語帶關心地問我。

「沒、沒有啊。

」我說，一副心虛的表情。

「每次都這樣，問你什麼都不說。

有心事就說出來啊，大家一起出來面對！」

「喔，就真的沒有啦。

我真的有事會跟你說。

」我其實很想說，之前告訴她心事時，就說我又愛她又煩她又愛亂想。

現在好了，我索性都悶在心裡，不說了。

她到底是在矛盾什麼？這樣到底是要我說還是不說？

這樣的對話通常都發生在情侶中。

常常有很多話想說但話到嘴邊卻又吞了回去。

這是為什麼呢？

為什麼很多話我們反而不敢跟最親密的人說？

為什麼最心愛的情人，總是有一部分和自己隔得最遠最深？

研究發現，92%的情侶承認他們曾經騙或隱瞞過另一半。

我們之所以不敢跟對方說這些事情的主因，並不是自己花名在外、養了小三小四，或是同時和許多人走很近怕對方傷心，而是「不確定自己和對方的關係」(Relational uncertainty)。

Baxter等人曾在1985年做過一個關於「異性間禁忌話題」的研究。

他們想知道情人、紅粉知己、以及有可能變成情人的李大仁等三種人，在聊天的時候最不敢聊到的是什麼。

根據他們匯集多個研究、每個研究長達60-90分鐘的訪談稿分析發現，不論這兩個人究竟是情人、超級好朋友、或是戀人未滿，最不能聊的並不是性愛本身，而是「你到底把我當普通朋友還是情人？」、「我們之間還可能繼續嗎？」、「我們這樣算不算愛？」、「你還愛我嗎？」之類的關係議題。

Baxter等人更進一步統計出了六大禁忌話題，並試圖找出為什麼這些話題會成為一種禁忌(可複選，所以%加起來不會是100%)：

1.當前的關係狀態(The state of the relationship)

67.8%的受訪者認為，討論兩個人的關係現狀與未來(我們這樣下去好嗎？)，或是彼此的關係狀態(我們究竟事情人還是朋友？)是最尷尬難以啟齒的。

2.和其他人的互動關係(Extra-relationship activity)

31%的人指出，要說出自己前一天和對方不認識的人去玩、或是表明自己最近跟另一個人走得很近，也非常困難。

3.關係的規範(Relationship norms)

是不是該要求他每晚打電話給我？

我很想送她回家，但是他會不會覺得怪？

要不要跟他說，已經約好要去看電影了，就不要每此都拖時間在打LOL？

25.3%的人認為，和對方溝通在這段關係裡面究竟該做或不該做什麼，也很難開口。

4.舊情往事(Prior relationships)

你比較愛前男友還是愛我？

究竟你是愛我比較多，還是愛圭賢比較多(躺著也中槍)？

都已經和她分手這麼多年，為什麼皮包裡面還擺著她的照片？

到底是和前女友做愛比較爽，還是和我雲雨比較歡愉？

25.3%的參與者認為這些話有時想問想說，但又不知道該怎麼說。

5.會引起衝突的話題(Conflict-inducing topic)

不要再抽菸了好不好？

不要每次我遲到都一副理所當然的樣子好不好？

不要每次都等到我傷了累了想放棄了，才來安慰我秀秀我好不好？

我們多想告訴對方、跟對方討論，但21.8%的參與者仍擔心，這樣的討論會讓彼此吵架，選擇忍耐不說。

6.說出自己的難過感受(Negative self disclosure)

所以，也有人選擇把傷心打碎掩埋，不說出自己在意難過的事情。

17.2%的人害怕說出難過會遭致不好的後果，所以總是忍氣吞聲、委曲求全。

這些話題為什麼是禁忌話題呢？

Baxter在所有的禁忌話題中發現了一個共同的擔憂是：

我說了這些，會不會威脅到我們之間的關係(relationship threat)？

會不會讓原先不明確的友情變得連朋友都當不成？

會不會讓看似平靜的感情激起難以收拾的巨浪？

如果會，那我為什麼要說？

情人與「普通朋友」

擔心有所不同

但是，所謂的「普通」朋友(cross-sex friendships)與男女朋友所迴避的話題(Topic avoidance)，還是有些不同。

Afifi等人幾年後重新驗證了Baxter的論點，他們調查了111對認識兩個月以上的男女(其中1/3是情人，2/3是異性好友)，結果發現十年來我們還是沒什麼長進，不敢談的話題依舊是無法觸及，只是：男女朋友之間比較不敢談到自己的舊愛和紅粉知己李大仁，「普通」異性朋友最怕聊到的卻是兩個人目前究竟是什麼關係(Relational state)、行為的界限又在哪裡(Relational norms)。

不敢說的饅頭曲線

「哎呀，那有什麼不敢說的。

我跟她什麼都嘛攤開來講，根本沒有什麼禁忌話題！會不會是你想太多了啊？」

我第一次跟朋友分享這系列研究的時候，他如此豪邁的回答我。

當時我也覺得，或許我們觀察到的只是一部分做賊心虛的人，像他們這些「正直」的情人們應該不會有這般的隱憂。

Knobloch等人調查了216個戀愛中的受試者，並測量各種指標結果發現，親密程度(intimacy level)和逃避的話題的傾向，呈現一個「饅頭狀的曲線相關」：一開始，兩個人越走越近，反而有多不知道該說或不該說的話題；但若已經好到像老夫老妻，其實沒有什麼話是不能說的──如果兩人的感情沒有淡掉的話。

Knobloch指出，重要的不是你跟他交往了多久，而是你們之間存在多少不確定的感覺。

這段關係對你有多重要？

在他心目中，你是獨特的人嗎？

是永遠的唯一嗎？

你們的未來會怎麼樣？

他是不是還愛著她？

或是陪著你的時候在想著他？

你跟他之間的愛，會消失嗎？

如果你擔心所有的想像都只是你的以為，如果這些問題一再地困擾你，如果你對愛情對關係充滿了這些種種的不確定，那麼就表示你跟他之間，或許存在著「各種或許」(看來過去許多成名歌曲，都打中了我們心裡擔憂的這些或許)。

不確定的自己

無法掌握的感情

為什麼我們會在說與不說之間掙扎？ Solomon提出了一個「關係動盪模型」(relational turbulence model)來解釋上面這些這些事情。

該模型指出，當我們逐漸跟一個人變得親密時，其也會增加對自己、對對方、以及對關係的不確定性。

這些不確定的感覺增加了，所以我們不敢說的事情也變多了。

那麼，為什麼不確定感會隨著越來越熟而越來越多？這不是很弔詭嗎？

可能的答案是，戀愛是一個重新定義自我的歷程。

原先你可能還滿清楚你喜歡或討厭什麼，但是跟他在一起之後、關係漸漸變好的那幾個月，你開始認同他喜歡的東西、開始替他著想，開始把他的一部分納進你的自我概念裡面、甚至開始在買相機的時候把實用性列為第一考量(儘管原先你對3C產品都是外貌導向)──於是，你對自己的喜惡，開始模糊了起來。

接著，你們可能會遇到需求衝突(goal interference)、遇到你需要讓步的時候，因此這個過程必然會產生一些自我懷疑：我要的究竟是什麼？我是在順從他的決定嗎？還是這是我原先就希望的結果？這種現象在從朋友剛變成情人，或是徘徊在曖昧不明時的戀人未滿最為嚴重。

從關係動盪模型眾也發現，當兩人繼續交往一段時間之後，親密感持續增加，不確定感會由升轉降。

在一起久一點之後，你變得逐漸知道什麼是你要的、什麼是他要的，什麼是你的地雷、什麼是對方的爆點。

當彼此的模樣都變得清晰，這種焦慮的感覺也會漸漸降低。

而降低不確定感比增加親密感更為重要。

簡單地說，倘若你跟他素昧平生，根本沒有什麼不好說出口的(這就是為何有些不可告人的秘密反而容易跟陌生人開口)；相反地，如果你們已經交往非常長的一段時間，過了饅頭曲線的頂點、在他身邊常常能感到溫暖安全，也沒有什麼不敢說的。

真正東躲西藏、堆積於心坎卻不願意開口的，往往是那些正在進展當中的關係，或是已經走到了膏肓的末路，深怕踏錯一步就會粉身碎骨。

可是，儘管知道了這些，我們還是常常無法諒解對方的隱瞞與欺騙。

為什麼他要騙我？

「我那時不跟你說，其實是為了我們好。

我怕你聽到了，會很傷心……我真的不是刻意要隱瞞你的，只是我……其實瞞著你，我也不好受……」他說，低著頭雙手環抱著機車安全帽，象是被雨淋濕的小犬一樣軟化下來道歉，可是我卻聽不進任任何一句解釋。

這已經不是第一次了。

我真的不知道，該不該再傻傻地相信他？

答案是，那你得看他是否真的愛你、在乎你。

DePaulo日記研究(Diary)的方式調查77個大學生和他身邊的人的親密互動，結果發現如果說謊者的出發點是出於關懷(caring)或為了維繫關係(per social interaction)，而和身邊親密的人說謊，其實真的會很難受。

事實上DePaulo也發現，我們對身邊朋友、伴侶說的謊，大多數是善意的謊言，而不是為了自己(self-serving)──至少相對於陌生人來說。

可是你可能還是會納悶：

為什麼他要騙我？

為什麼他不跟我說實話？

我們可以平靜的好好談啊？

這裡提供大家一個思考點是：難道你沒有騙過他嗎？

事實上，這些戀愛中的欺騙都是其來有自的。

Cole曾進行一個研究，他邀請128對伴侶以問卷方式調查他們的相處情形、是否欺騙與信任對方，結果發現儘管他騙你的原因、欺騙或隱瞞的內容百百款，但主要還是脫不了三個關鍵：

以牙還牙(reciprocal exchange of information)

怕會被罵(the desire to avoid punishment)

缺乏安全感(individuals』 attachment beliefs)

欺騙與「不敢說」相同，有時只是為了維持和諧。

或許他擔憂你會生氣、怕你會傷心，所以選擇粉飾太平。

但Cole也發現，粉飾並不見得會真的太平。

如果被發現了，對關係的重傷將是無法估計的；但如果沒被戳破，也無法讓兩個人更為恩愛。

一段關係如果失去了信任，接下來會失去更多的東西。

還有一種可能是，他非常缺乏安全感。

他說他在忙，可能只是一種善意的謊，因為他是逃避依戀者，不喜歡與你太黏太親近；吵完架，她說她心痛地快死掉，現在站在大馬路中央等車撞，或許只是因為她是焦慮依戀者，很需要你去安撫他，聽她說話。

這些缺乏安全感的人，傾向說更多的謊，還換取一個舒服的心理空間，或是跟你見上一面。

是為你好，還是為我好？

「每次你都說，當初不告訴我是為我們好。

我一開始也都相信你……可是今天，在我們經歷了這麼多事情之後的今天，我已經不知道，你究竟是在替我們著想，還是只為你自己著想……我是只想知道……你口中的『我們』，會不會跟本只是自私的『我』而已。

」

我終於把心裡的擔憂和難過一股腦地說出來，一直以來的忍耐、一直以來的自怨自艾，我希望能得到一個解答。

逃避話題或隱藏傷心

真的有「助」於兩人的關係嗎？

重點不是說不說，而是對方是不是有感覺到你在「逃避問題」。

Caughlin等人發現，如果你的另一半「覺得」你在逃避(不論這是不是事實)，他的關係滿意度會比較低。

如果對方知道你對他有所隱瞞，會有種排拒在外的感覺。

我們住在一起，但是心並沒有系在一起。

這種感覺會讓雙方更不願意調整彼此，也更不想為彼此的衝突付出、處理兩人的差異，為關係埋下了未爆彈。

我們心裡都知道該在適當的時候表達，在關鍵的時刻閉嘴，但究竟什麼時候該說，什麼時候又不該說？這與說話的時間點可能沒有太大的關係，而跟你的動機(Motivation)有關。

Caughlin等人指出，當你說謊或逃避話題時真的為了兩個人的關係(protect relationship)，而不是只為了自己，逃避的負面效果比較小(但並不是比較好)。

面對這些擔憂矛盾的說與不說、遇到許多秘密不知道該如何開口、甚至是不確定目前的狀態適不適合談這些話題的時候，還是可以把下面三件事情放在心裡，細細思量：

(1)儘量減少隱瞞

人生在世，我們所求何物？從自我決定論(Self determination Theory, SDT)的觀點來看，主要是三件事主導我們的幸福：

你是否能自由地選擇自己的人生與未來(Autonomy)？

能不能作一些感到有意義、能勝任、讓自己感覺很棒的事情呢(competence)？

最後，你能與人建立良好的人際關係嗎(Relatedness)？

隱瞞伴侶，將會一次打垮上面三個最基本的需求(thwarted basic needs)。

首先，說一個謊，要拿更多的謊來圓，你變得常常無法跟對方說真話、無法「自由地選擇自己的語言」。

於是，你被自己的謊言綁住了自由。

再來，每一次的隱瞞，就是對自己加一塊罪惡的磚頭。

從欺騙當中我們無法得到成就感，反而會覺得自己很糟，才無法跟對方說實話。

最後，我們很可能從中失去伴侶的信任，也失去這段關係。

(2)由衷地信任

各種戀愛心理學的研究都倡導信任的重要，「信任」甚至可以抵擋隱瞞、暫時不說、甚至善意欺騙造成的傷害。

當你打從心裡信任對方的時候，對方說多說少都沒有太多影響；但當你對他失去信任，他又什麼事情都不跟你說，你就更容易疑神疑鬼、偷看她的手機簡訊、趁他洗澡時偷偷瀏覽他的臉書訊息。

而這些窺探(snoop)的動作雖然一時緩解了你的好奇與擔憂，卻往往會讓彼此的裂痕更加深厚。

(3)真心地關懷對方

「我怕我跟他說我之前的經歷，他會覺得我很爛、很髒、很隨便。

可是在他每次問我為什麼我這麼抗拒身體接觸時、在他說想抱我拒絕時，我都從他落寞的眼神中感覺到他的難受……可是我真的不知道該怎麼辦才好……」

我當然知道要說啊！可是，我就是說不出口嘛！

的確，對於低自尊的人對伴侶說出自己的缺點或負面的經歷時，通常會感到更糟糕。

但給予對方安全的感覺，是一種可能的解套。

你的關懷與無私的回應，將讓他願意說更多──雖然這可能還是需要一些時間和等待。

所以，如果你的關係還算健康安全，還是找一個適當的時間，和對方談談說說比較好。

說出自己的傷心難過、指出對方的缺點、甚至試著面對當前的問題，雖然可能會造成一些不愉快，但同時也會讓這段關係變得更為強壯，他也才能知道哪裡是你的底線、哪裡又是彼此不能越過的界限。

減少越多的不確定性，兩人的感情才能走得更穩定！

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