佟麗婭被爆離婚：他們遭遇婚外情，都為哪般？

去年似乎是明星的「出軌年」，文章、林丹被爆「婚外情」，令人大跌眼鏡，剛過完年，最近又傳出消息，陳思誠與佟麗婭被曝正辦理離婚。

原來如此相愛，羨煞旁人的明星夫妻都會出現婚外情，令我們這些吃瓜群眾內心對愛情、婚姻更加的惶恐不安。

照理說，愛情、婚姻的選擇都比以前更加自由了，為什麼離婚率卻比以前更高了呢？

這真是個難以三言兩語說得清的現象。

來看看研究情感婚戀的心理學專家是怎麼看待的，也許對你會有些啟發。

出軌的本質是什麼？

出軌的本質是「我餓了，我要吃飽」，飢餓感比道德比規則要強烈很多。

例如一個女人在童年的時候受到爸爸媽媽的情感忽視，愛嚴重缺失，成年後自然想要找個親密的愛人得到補償，卻發現原來這個丈夫也是有匱乏的，根本不能給到她所期待的那種愛，不但給不出，還常常讓她變得更加歇斯底里，更加糟糕。

久而久之，男人會覺得是自己不能讓愛的人快樂，就會生出一份挫敗感，沒有人願意面對挫敗感，同時他自己的需求也同樣得不到滿足，那久而久之，這個男人在面對這個女人時會憤怒，會逃避，逃避讓這個女人更害怕被拋棄，就會一再的去控制去要求對方，這樣讓兩個人的情感持續惡化，兩個人都是愛的乞丐。

兩個人都是吃不飽的狀態，也就是說兩人的情感需求長期得不到滿足。

此時，這個男人或者這個女人就會去外面找食，去外面尋求滿足了。

因此從心理學的角度來看，出軌的本質就是我餓了，我要吃飽，飢餓感比道德比規則要強烈很多，情感需要必須要滿足的。

為什麼TA會出軌？

在生活中我們不去做一個陪伴者、不去做一個支持者、不去很細心體微的去觀察對方；不在乎兩人相處的時間和質量，不去創造親密的機會的話，這個時候就很容易在對方的生命里出現除了事業外的第二個出軌對象，也就是一個替代妻子的女人就會容易出現，沒有一個人能夠拒絕情感的滿足。

有一個說法是其實我們都只是情感的表達器官，我們以為壓抑的情感它只是壓抑到你的身體，並不代表他不存在，當生命中出現了一個能夠給他價值感，能夠給他陽光和愛的人，這個出軌的幾率就變得非常之大。

出軌者的內在動機

缺愛，在外尋求婚姻系統的平衡。

在妻子孕期、工作疲憊期，身體狀況不佳的時候，往往男人在這個時候很容易出軌，此時妻子注意力的轉移，男人的不善表達，造成兩人之間心靈的鴻溝，男人感覺在心理層面被過度忽略，情感得不到滿足，為了尋求婚姻系統的平衡，往往在這個時候很容易發生出軌。

這樣的男人心理成熟度不夠，渴望在親密關係里獲得大量關愛，其實是有嚴重自戀的問題，他們對關注和關愛過度需要，慾壑難填，當自己被冷落，就會感到空虛難耐，像一個被強行斷奶的孩子一樣，迫不及待地投入到另一個女人的懷抱。

求刺激，想在婚外找一個人獲得心理的補償。

這類男人他們從來沒有機會做出自己的選擇，沒有機會在這些選擇中探索、嘗試、感受，這就會帶來很多對性的壓抑，對自我的壓抑，以及對攻擊性，對尋求快樂的壓抑，這讓他們像一座休眠的火山，伺機爆發。

這些男人往往是社會的精英，是父母眼中的好兒子，也是妻子心中的好丈夫。

然而當人生標配齊了以後，就開始迷惘了，接下來我該干點啥呢，於是他們開始想要尋找自我，界定自我，尋找認同感，於是就在婚姻之外探索標配之外的可能性——為了找到那種是我在活著的感覺，他們陷入婚外情中不惜代價。

誰最容易出軌？

容易出軌的包括以下幾類人：

▐ 早年客體關係不穩定的人。

如果孩子在生命早期與重要他人的關係不穩定，經常變換撫養人，那麼，待ta成年以後，最為熟悉的方式仍然是通過不斷地更換親密關係的客體來尋找一種熟悉感和安全感。

▐ 缺愛的人。

這樣的人非常渴望愛，但真正獲得愛的經驗又不足，ta 在生活中吸引對方滿足自己的能力也相對匱乏。

一旦能得到一點點滿足，就有可能奮不顧身地衝上去，而不顧現實性的判斷。

這樣就很容易誘發出軌行為。

▐自戀的人。

他們往往認為自己是特殊的人，人群中自己最為亮眼。

他們認為自己不必遵守社會秩序，就算違背了規定也能夠得到原諒。

同時，他們對別人的悲傷與痛苦也難有共鳴。

在外遇一事上，他們認為是自己本該擁有的權利。

▐ 在工作和生活上邊界模糊的人。

不同的生活環境帶給我們不同的影響，如果在正常的工作、生活中受到刺激，也會誘發出軌行為。

▐ 在婚姻生活中得不到滿足的人。

在親密關係當中，人們渴望被愛、被關注、被回應、被認同、被支持，渴望身體的融合，如果這些需求不能得到滿足，那麼婚姻的一方或是雙方都有可能發展出另一段關係來自我補償。

講了那麼多，大家千萬不要對號入座。

因為出軌的成因其實是很多樣的，我們還是不能單一的歸因，有生物層面的，心理層面的，當然還有社會層面的因素的。

在這裡不再作過多闡述。

婚姻的核心是什麼？

不管如何，幸福的婚姻、親密的情感是每個人內心的渴求。

信任、支持、理解、包容……所有這些正能量的詞彙，都是家庭幸福的關鍵。

但所有這些正能量的詞彙，又好像很抽象，如何做，才叫信任？支持？理解？包容？

婚姻的核心，即價值觀是否統一，和經營方法，即是否會與對方溝通，這兩樣東西基本決定了婚姻是否能夠長久和幸福。

第一，價值觀統一，這是婚姻的核心。

價值觀不同，意味著看問題的本源就是不同的，我看花是花，你看花非花，這樣的兩個人，怎麼可能和諧共處？

所以，如果你覺得金錢至關重要，就不要找一個視金錢如糞土的人一起生活；如果你覺得情感在你的世界中列位第一，那就不要找一個隨意處置自己情感的的人……

價值觀無關好壞，但與彼此能否真正接納密切相關。

第二，任何親密的關係，都需要認真經營，而婚姻關係中，學會彼此溝通最為重要。

也許，我們一生都沒有學會溝通，而學會了如何說服別人，或者是要把自己腦袋裡的東西強迫對方接受。

感受到對方，能夠接納對方的情緒和脆弱，這時候溝通才發生。

所謂大度，其實就是懂得溝通。

信任，是溝通的基礎，能確保對方懂自己，能懂自己說什麼，要什麼或者不要什麼。

如果你有幸在愛情的基礎上，經營一份婚姻，那就學會擁有勇氣和恆久忍耐，不輕易放下，也不必道別。

有人能一起走過，不是每個人都能修來的福氣。

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