心理專訪：老公出軌了，我該痛恨還是該反思？

【人物訪談】

採訪：耳朵

嘉賓：羅麗

近日，不少用戶提到婚姻中配偶出軌的痛苦與困惑。

當一段關係出現裂痕與破損，我們該如何面對？

新婚之前，人們於心底祈願："我願長長久久，海枯石爛，此情不渝。

"然而，一旦進入婚姻的圍城，人們同時也在圍城之外放了一把椅子，椅子上寫著「更好的人」。

究竟什麼才是親密關係的相處之道？什麼樣的人更容易出軌？如何理解關係中的傷害？

壹心理特別邀請到兩性情感諮詢師羅麗老師，對這些問題予以解答。

羅麗，國家二級心理諮詢師，

高級婚戀諮詢師，情商指導師。

多年新聞媒體從業經驗，對人性深具體察與理解，

現主攻方向為親密關係，擅長表達性藝術治療。

壹心理：我們的不少用戶提到婚姻中配偶出軌的痛苦與困惑。

當一段關係出現裂痕與破損，你認為當中的關鍵原因有哪些？對此有什麼建議嗎【羅麗】：

一段關係出現裂痕甚至破損，從自體心理學的角度來看，是融合的需要沒有獲得充分的滿足。

在關係里我們每個人都有認同融合、身體融合的需要，如果雙方在關係里不能經由對方看到完整的自我，心靈也得不到安適，關係就很容易走向分化。

大部分的男人們在婚姻之外放了一把椅子，椅子上寫著「更好的人」，這就像是一個本來匱乏的人，依靠出軌去討愛來平衡婚姻衝突，其結果只會收穫更大的混亂與苦痛。

有過出軌幻想的男人，先要問問自己是否有足夠的心理承受能力？是否可以承擔由此造成的一切後果？若是無法背負情感的債務，不如多些現實檢驗，多些家庭與社會的擔當，通過自我實現去升華愛與情慾。

我想，這是一個男人需要去思考的部分。

壹心理：如果是女方出軌，可能有哪些心理動機？

【羅麗】：

女人的出軌往往是想獲得精神與心靈的快樂，有些是在婚姻當中感到失落，求得補償與慰藉；有些是報復，因為丈夫有過婚外情；有些是潛意識裡要破壞現有的親密關係；有些是為了滿足特殊的心理需要。

現代社會對於男性女性來說，出軌的機會都是同等的，但女人的出軌，更多的時候體驗到的是一種失去感。

哪怕開始的時候是出於本能，但衝動之後女人需要說服自己，讓自己覺得為那個男人付出不冤，不冤才能無悔。

在我的諮詢案例里，大部分女性面對自己的出軌，更多是自責內疚的，理性會批判自己為無恥，內心也失去平和。

親密關係就像是跳一曲雙人舞。

誰是領舞，誰是伴舞，決定了情感的走向。

女性的能量是滋養的能量，我想告訴出軌的女性，你就是你婚姻中當之無愧的領舞者，你要的一切生活會因為你的選擇而創造，重要的是要敢於面對自己的心。

壹心理：日本作家乙武洋匡天生沒有四肢，結婚15年育有三子。

近日他坦承在婚後劈腿5名女子。

他的妻子仁美則出面力挺丈夫，認為丈夫出軌，自己也有一半責任。

你是如何分析這個案例的？

【羅麗】：

我每天都在幫助陷入出軌危機的婚姻尋找平衡。

婚外情對婚姻的危害性也許被人的道德意識過度誇大了，許多人想當然的以為如果愛人有了精神或身體越軌，就證明對方已經不愛自己了。

於是感覺恐慌、被欺騙、受傷害，非理性行為也由此產生。

通過這個案例，我們或許可以相信大多數婚外情並沒有給婚姻帶來實質性的破裂。

乙武洋匡曾說妻子是影響他一生的人：「她就像是我人生中另一盞燈光，看著仁美的笑臉，我覺得她比我更堅強。

」如果女人們都能像仁美那樣，回歸自身，進行覺察自省與自我成長的話，或許能夠使雙方的親密關係更進一層。

壹心理：這麼說，從心理角度分析，出軌的原因比我們想像得更複雜？

【羅麗】：

當人們冷靜地去思考，會發現出軌是對當下主流愛情模式的一種重要補充，正因為有這樣的補充，愛情才不至於成為人類心靈與精神上的桎梏。

人不總是生活在現實中，更多是活在內心對他人的一種關係幻想中，乙武洋匡即是如此，他的書《五體不滿足》充滿了全能的自戀感，他需要從浪漫的關係幻想中獲得面對現實的精神動力。

這樣的出軌更像是一種為了情愛的成熟而必須付出的代價，是一種精神自慰，讓自己獲得更高的自我認同。

當然，有的出軌只是為了反叛自己，在伴侶面前傳統保守，在情人面前放任形骸。

人們習慣於在美好的時刻幻想美好的感情，自我約束力和心理防禦就要弱一些。

無論出軌也好，一夜情也罷，面對戀情告急，首先要做的是反省自身，自我成長。

愛是無法用道德來約束的，愛的問題，只能用愛的方式去解決。

什麼是愛的方式？那就是彼此間的共情、接納和尊重。

如果做到了，情感也會獲得新生。

壹心理：什麼樣的人更容易出軌？

【羅麗】：

容易出軌的包括以下幾類人。

（1）早年客體關係不穩定的人。

如果孩子在生命早期與重要他人的關係不穩定，經常變換撫養人，那麼，待ta成年以後，最為熟悉的方式仍然是通過不斷地更換親密關係的客體來尋找一種安全感。

（2）愛匱乏的人。

這樣的人非常渴望愛，但真正獲得愛的經驗又不足，ta在生活中吸引對方滿足自己的能力也相對匱乏。

一旦能得到一點點滿足，就有可能奮不顧身地衝上去，而不顧現實性的判斷。

這樣就很容易誘發出軌行為。

（3）自戀的人。

他們往往認為自己是特殊的人，人群中自己最為亮眼。

他們認為自己不必遵守社會秩序，就算違背了規定也能夠得到原諒。

同時，他們對別人的悲傷與痛苦也難有共鳴。

在外遇一事上，他們認為是自己本該擁有的權利。

（4）在工作和生活上邊界模糊的人。

不同的生活環境帶給我們不同的影響，如果在正常的工作、生活中受到刺激，也會誘發出軌行為。

（5）在婚姻生活中得不到滿足的人。

在親密關係當中，人們渴望被愛、被關注、被回應、被認同、被支持，渴望身體的融合，如果這些需求不能得到滿足，那麼婚姻的一方或是雙方都有可能發展出另一段關係來自我補償。

當然，促成「出軌」這一行為的原因很多，不同的人出軌的原因有可能是單一的，也有可能是多方面的，需要更深層次地去探索。

壹心理：你是否遇到過出軌的個案，當時是怎麼處理這個問題的呢？

【羅麗】：

慾望是生命的原始動力，婚外情的衝動活躍在人的潛意識裡，幾乎每一個人都會在一生的某個階段被迫去面對它。

我接觸過大量婚外情的案例，主要有三種類型：

第一類是愛人有了婚外戀，我該怎麼辦？

第二類是我有了婚外戀，怎麼處理？

第三類是我愛上了有夫之婦或有婦之夫，該怎麼辦？

事實上，婚外戀所涉及到的三個人都會受傷，都有可能心理失衡。

在來訪者中，第一類占了相當大的比例，受到的心理創傷也往往最大。

因此，在談論認知調節與諮詢技術時，也主要是針對第一類來訪者進行。

在處理的過程中，我一般會建議來訪者思考這三個問題：

第一：這件事為什麼會發生在我身上？

第二，這件事要給我什麼樣的生命禮物，我要怎樣去轉化資源？

第三，以目標為導向，客觀理性地來思考，我要做些什麼可以讓我在婚姻中擁有想要的幸福？

這其間首要的一點是要處理好與自己的關係，如果自身沒有力量，婚姻就像一艘航行在茫茫大海上的小舟，遇上一小點風浪就有翻船的可能。

壹心理：處理出軌話題的諮詢案例，有什麼需要特別重視的地方嗎？

【羅麗】：

我的觀點是關係永遠重於事實。

第一步：必須引領來訪者接受既定事實；釋放悲傷、憤怒的情緒。

第二步：直面自己的創傷，深度探索自我，開啟對自我與關係的覺知，增強自我應對能力。

第三步：出軌不等同於背叛，這是兩個概念，為來訪者重新解讀出軌，學會相愛的技巧，重建親密關係。

婚姻總會帶給人一種希望，相信彼此是唯一最重要的人，這也是每個人內心最深的渴望。

出軌之所以給人重創，正是因為：我發現自己不是對你唯一重要的人，我被別人取代了。

當一個人允許自己有這些感受的時候，TA就可以睜著眼睛看待關係與對方，而不是閉著眼睛幻想。

人們說婚姻要經歷兩個人的磨合，我認為實際上就是自己的幻想與現實的磨合。

——THE END——