真人實錄：一個出軌女人的自白

來源：潘幸知（ID:sharpshow）

文/幸知在線高級情感諮詢師 蘇曉

阿蒙：

我今年39歲，是一名全職太太。

我有一個男孩，今年已經12歲了，聰明懂事，我很注重孩子的教育和培養，在這上面花費了大量的時間和精力。

我和老公的關係也還不錯，我們過著傳統意義上男主外、女主內的生活。

老公賺的錢都會交給我打理，而他經常在外出差、應酬，我對他也非常信任。

我們之間很少發生大的爭吵和矛盾，我們的婚姻風平浪靜，十幾年就這麼波瀾不驚地過下來了。

我是周圍人眼中的幸福女人，我也一直這麼認為，我覺得自己挺知足，畢竟我沒有什麼特殊的才能，也沒有特別的興趣愛好和特長，能嫁給我老公這樣一個有事業心又愛家的男人，我挺滿足的。

我對事業沒有那麼大的嚮往和追求，相夫教子幾乎成為我生活的全部主題。

可是，這樣一個生活無憂、家庭幸福的我，卻在今年出軌了。

事情是這樣的：今年春節過後，我老公接管了單位一個很大的項目，這個項目在外地，雖然離我們家不算很遠，但是老公經常連續一個月都要常駐項目地，這樣，我們夫妻在一起的時間就比以前更加少了。

這樣的生活本來我已經習慣了，可是今年4月，他的出現卻改變了這一切。

他是我在小區附近的健身館裡認識的。

那段時間，我們都會在晚餐後去健身，碰面多了，彼此互有好感，就加了微信。

我經常在夜不能寐的時候找他聊天，他也給予我積極的回應。

其實我們也沒有聊什麼露骨的話題，都是說一些無關緊要的瑣事和關心之類的話。

後來我才知道，那段時間，也是他的「空窗期」，因為剛好他的妻子也外出公幹。

不知是出於寂寞，還是純粹想找個人打發時間，呵呵。

我們就這樣開始了.......

我現在甚至想不起來我們第一次發生關係的場景了，有種很恍惚的感覺，但是我卻記得，那種恍惚的感覺是多麼美妙，我仿佛重新找到了自己的生機和活力。

對了，說到這裡，不得不提及一下我和丈夫之間的性關係。

我們結婚十幾年，差不多一年能有十次不到的性生活。

我丈夫對這件事好像不太感興趣，每次我暗示他的時候，他都雲淡風輕地回應我說太累了，或者說下次吧。

時間久了，我也沒有太主動了。

十幾年下來，我也習慣了，甚至我覺得這可能就是老夫老妻之間的常態吧！我也並沒有感覺自己對這件事有特別的渴望。

直到遇見他，就好像慾望被突然喚醒。

我知道這樣說，所有人都會罵我，站在道德的立場上指責我——是的，我也在譴責我自己，今年以來我的失眠更加嚴重了，多少個夜晚我被自己的內疚和彷徨折磨的不能入睡。

我很清楚，我和他這種不見光的關係如果繼續下去，將會有什麼後果，可是我還是忍不住想他。

現在，他也不怎麼聯繫我了，他說我們不能再這樣繼續下去了，對雙方家庭都不好。

我很失落，也很糾結。

我的腦子裡每天都有兩個小人在打架，一個說別傻了，快點翻篇兒吧，你們只是一時亂了心性、走火入魔，他對你也只是一時的性需要；可是另一個小人兒又不停地在我腦中翻騰，告訴我：我想他，希望和他的關係能繼續下去。

現在，我把自己真實的感受和困境告訴大家，其實我已經做好了被罵的準備，甚至我就是希望你們能把我罵醒，幫我從這個泥潭裡拉出來。

幸知在線高級情感諮詢師-蘇曉：

01

每個人都是潛在的出軌者

在工作中，接觸了很多女性，她們遭遇丈夫出軌，內心極其痛苦；同時從她們的描述中可以看到，她們丈夫的出軌對象，有相當一部分是已婚女性；也就是說，在出軌的人群中，男女同樣占了相當大的比例。

這與很多傳統女性所認為的，出軌的絕大多數都是男人，男人更花心、對婚姻更加不忠有很大的出入。

在工作中，也直接接觸了相當一部分出軌的女性，她們在出軌後，面臨著本能與道義之間的糾纏與拷問。

前面故事中的阿蒙，就屬於這一種。

她的婚姻不能說完全等同於無性婚姻，但至少在性方面是有重大缺失的；而丈夫在事業上的成就、在經濟上的擔當、對家庭其他方面責任的承擔上，表現都不錯，這些因素在很大程度上掩蓋了他們在性方面的缺失。

尤其作為妻子的阿蒙，她自身思想比較傳統，又長期作為全職太太料理家務，她認為這樣的婚姻是沒有什麼問題的，甚至在出軌以前，她覺得自己是幸福的。

直到遇到後來這位男士，當她的性需要極大被喚醒，這時，她才看到，她的婚姻其實存在很大的缺口，更重要的是，性缺失的背後，還有她和丈夫感情上的疏離感。

長期以來，阿蒙丈夫的重心放到了事業和賺錢上面，而阿蒙的重心則全部寄託到了家庭。

可是，這種寄托在很大程度上體現為她對家庭、對孩子的付出，從個人情感滿足和性滿足的角度看，她顯然是不被滿足的。

再加上她的生命中，缺乏除家庭以外的其他價值感和成就感的來源。

所以，在誘惑面前，她的抵抗力似乎更低。

我們當然可以站在道義和責任的角度譴責她，但是性和情感滿足，是人的本能需要。

在本能和慾望面前，道義和責任往往是退居第二線的。

從這個角度看，人人都是潛在的出軌者。

02

女人因何而出軌

大體上說，女人出軌的因素包括三個方面。

即：

①誘惑的大小；

②個人道德感和意志力；

③出軌的成本和代價。

這三方面的因素對於男人和女人基本上是同樣適用的。

需指出的是，誘惑的大小是一個相對因素，而非絕對因素，既取決於誘惑本身的大小，又取決於這個人自身需求已經被滿足的程度。

就好比同樣是面對一桌山珍海味，一個已經吃飽飯的人，和一個飢腸轆轆的人，他們面對這一桌美味時的態度是非常不同的。

就像阿蒙，如果她的婚姻在性和情感上面更加圓滿，她的需求已被基本滿足的話，那麼即便面對婚外的誘惑，她可能不會被輕易誘惑。

（不過，這只是針對一般情況而言，並不排除少數例外，就好比人的需求是多樣化的，已經吃飽的情況下，有的人滴米不進，但是有的人可能還想嘗嘗餐後甜點；另外就是，一種美味吃久了，很多人都想嘗試換換口味；此外，每個人的食慾程度、胃口大小，都是不同的。

所以，實際上並沒有一條萬能定論，能概括所有的出軌情形。

）

著名的婚姻治療師Esther Perel 曾經在一次演講中指出，通常，人們傾向於認為，男人出軌是出於厭惡和對親密關係的恐懼，而女人出軌則是出於寂寞和對親密關係的渴求。

出軌的核心原因可能是人們可以藉此找到一種對情感的息息相通、新鮮感、自由感、自主權、性愛強度等等，以此來彌補自身對某種缺失的渴望。

在女性出軌原因調查中也發現，女性出軌的原因更多在於渴望受到關注和重視、渴望獲得非凡的親密感受；如果在婚姻中，這種渴望和感受長期沒有被滿足，她們可能會被某種禁止的力量所誘惑，走向出軌之路。

所以人們普遍認為，女人一旦出軌，往往容易玩真的。

阿蒙在諮詢中說，直到自己出軌以後，才意識到，她和丈夫之間其實存在很多問題，比如缺乏精神和情感交流，夫妻間的親密互動很少，比如牽手、擁抱、愛的眼神，等等。

只是，十幾年婚姻的慣性，或者說人的惰性，常常掩蓋了婚姻中的很多問題和漏洞。

再加上我們普遍缺乏經營婚姻的意識和能力，所以導致這些潛藏的婚姻危機往往沒有得到有效重視和及時解決。

這樣的婚姻，即便看上去幸福圓滿，但實際上隱藏著很大的危機，這種危機甚至連當事人自己也難以覺察。

直到婚姻觸礁的一刻，才猛地意識到，所謂的幸福美滿，不過是暴風驟雨前的風平浪靜；是油盡燈枯前的迴光返照。

03

價值觀多元化時代

女人出軌具有更大的隱蔽性

人類的感情，離不開時代的烙印和影響。

在這個價值觀多元、聲色犬馬、暗潮湧動的年代，人們的感情生活往往更加容易跟隨本能的洪流、陷入慾望的泥潭。

因為這個時代，更加強調個體主義、享受和利己主義，更重視自我的感受。

從這個角度講，女性作為人類的一部分，在情感上也具有這個趨勢。

所以，雖然我們沒有關於女性出軌的非常具體的數據，但是這個數字無疑是龐大的，甚至成為某種趨勢。

只是相較於男性出軌而言，女性出軌具有很大的隱蔽性。

台灣著名藝人寇乃馨曾在一次演講中分析過女性出軌的「優勢條件」和隱蔽性特徵。

①女人一心多用的能力明顯高於男性。

這是有進化因素在其中的。

遠古時期，男性負責打獵，這項工作本身要求男人做事更加專心致志，無法同時兼顧兩件事情；而女人負責採摘和養育孩子，她們習慣於同時料理多件事情、擅長於多任務並行管理，加上在生活中日理萬機，所以女人一邊應付老公、一邊處理和情人的關係，似乎就更加容易。

②女人的生理基礎更「適合」出軌。

女人的「潛力」是無可限量的，只要女人想，要同時搞定幾個男人，相對男人的生理特點而言，是更容易做到的。

③女人是天生的「特工」。

男人永遠搞不懂女人神奇的「第六感」是從哪裡來的。

他們厭惡女人的「猜測」，因為這些猜測往往都是真的。

女人的這種神奇「特異功能」，比如她知道自家男人在說謊的時候眼睛眨幾下，這讓男人的「完美犯罪」基本不可能實現。

而具有如此強大的偵查能力的女人，要想「犯罪」和反偵察，是不是更容易實現呢？

④在網際網路時代，女人渴望傾訴和溝通的願望更容易實現。

這種和異性的「談談心、聊聊天」，可能一不小心就變成談談戀愛了，所以出軌更容易發生。

這裡，真正值得我們思考的是，女性在出軌行為中，所擁有的以上種種「先天優勢」和「碾壓式勝利」，真的是一種「優勢」和「勝利」嗎？不被丈夫所知曉的出軌行為，對於妻子而言，真的是自身利益最大化嗎？當女人一邊享受著家庭的穩定和現實好處，另一邊和情人保持關係時，她內心是否真的愉悅和輕鬆呢？

像阿蒙一樣，內心承受巨大煎熬的女性不在少數，這種煎熬很可能泛化，導致當事人產生軀體化症狀和其他心理不適，並影響工作效率和生活質量，比如失眠、焦慮。

畢竟，人同時受制於本能和道德兩個層面。

所以，在有動機、有條件出軌的情況下，女人究竟如何抉擇，才是利益最大化、幸福最大化？這是極考驗女人心性和智慧的一件事。

04

面對婚外情

如何理性看待並抉擇

當婚外情已經發生的時候，如何理性看待並抉擇呢？這裡不得不提到關於人性的某些方面。

人性是複雜而幽深的，既有自私和懶惰的一面，追求利益最大化；同時我們又有超越這些本能的可能性。

精神分析大師弗洛伊德有個著名的人格理論，他認為人格有三個基本層面：

①本我：以快樂為原則，追求本能的慾望和滿足。

②自我：以現實為原則，處於人格結構的中間層，既受到本我的驅動，又受到超我的約束，最終尋求二者之間的平衡，以合理的方式滿足本我的要求，成為現實層面的「我」。

③超我：以完美為原則，遵循道德的約束，壓抑本我的原始衝動，對自我進行監控，追求完善的境界。

婚外情的發生，始於本我的本能衝動，經過本我和超我之間的鬥爭和博弈，最終它是一個基於現實的選擇。

所以，出軌行為，實際上並不是「一時衝動、稀里糊塗就發生了」那麼簡單。

它一定是經過特定的心理過程的。

只不過，這個心理過程的發生有可能是在潛意識裡完成的，當事人不一定能夠清晰地意識到這個過程。

阿蒙用「恍惚」「不知道怎麼就發生了」這樣的語言形容這段婚外情，實際上，她內在的本能和道德感，二者早已在她腦中上演完一場博弈大戰，出軌，不過是權衡博弈的結果。

所以我認為，出軌，歸根到底就是一種利益最大化的選擇。

只不過，有的人在做出選擇的時候更加謹慎理性；而有的人更加感性和衝動。

既然是選擇，就存在發生和不發生兩種可能性。

但是，這兩種可能性是否為非黑即白的二元選擇？也就是，要麼不出軌，在缺失的婚姻中將就甚至苟且；要麼出軌，背著愛人追求自己的愉悅和快樂？是否還有其他可能性？這裡僅提供幾種初淺層面的提議供大家思考：

①重新反思並評估自己的婚姻，看看它在行使婚姻各項功能方面，發揮著怎樣的作用，自己從中受益多少？離開這段婚姻，自己需要承擔哪些責任和代價？衡量清楚以後，當事人需要做出繼續或離開的選擇。

當然，本條提議是建立在婚姻忠誠的價值觀基礎之上的，不考慮開放婚姻等情形。

②自己是否足夠用心去經營和改善婚姻質量，提升與伴侶的親密關係？提升和改善的空間有多少？是否願意去做這種努力的嘗試？另外還需要區分是自己沒有做，還是做不到（比如伴侶身體因素導致的性缺失）？

③據婚姻調查大數據顯示，婚外情最終修成正果的比例並不高。

所以，站在出軌邊緣、或者已經邁出這一步的女性，需要思考：出軌對象是否就是你的真命天子？他是你的理想伴侶嗎？你們之間對這段感情的期待和規劃是一致的嗎？

另外需要說明的很重要的一點是，婚外情往往是自身婚姻出現問題的一個表現或結果。

但是在決定自己的婚姻去留這個重大問題上，建議拋開婚外情單獨去思考和衡量，因為婚外情常常有衝動和不理性的因素存在。

現實中就遇到不少女性，因為婚外情的吸引和誘惑，抱著飛蛾撲火般的態度貿然離婚，結果離婚後發現對方並非是自己的真命天子，甚至當兩個人拋開現實阻礙真正在一起後，相處的問題很快顯現和暴露，當事人才後悔不已。

④如果你覺得婚姻是萬萬不可捨棄的，但是你又放不下自己的慾望，這或許是人性的貪婪或者說本性在發揮作用。

這時，不妨思考一下出軌的後果和代價，權衡這個後果和代價是不是自己能夠承擔的，然後再做出決定。

⑤即便婚姻有缺失，但依舊選擇婚姻的女性，並不代表要完全忽視自己在婚姻中不被滿足的需求。

只是，這個需求以何種方式滿足、需求是否存在升級的可能性等，這些都有探索的餘地和空間。

比方說，改善夫妻間的親密關係、多元化性方式探索、發展興趣愛好、拓展自己的生命空間、尋求價值實現多元化，等等。

相信在做了這麼多努力嘗試以後，無論成功與否，但是至少可以提升你的生命質量，同時可以大大降低出軌帶來的內疚和負罪感。

蘇曉 | 女，國家二級心理諮詢師，婚姻家庭諮詢師。

重視女性在婚姻中的角色與地位研究，注重從溝通、兩性差異、女性價值和人性的角度分析婚姻情感問題。

擅長從求助者的需求和角度出發，透過現象看本質，一語中的，引導求助者理性思考，激發求助者解決自身問題的潛能。

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