為什麼現在的女人對聊騷如此上癮？

聊騷到底有什麼好玩的？為什麼讓女人如此上癮？

從心理學的角度看，對於不同的女人，聊騷有著不同的意義，滿足不同層面的需求。

在他們給聊騷找的不同藉口里，就能看出端倪。

A類：「你想多了，我和她就是比較談得來而已。

」

聊騷的藉口，但也是一個危險訊號，因為往往就是從相談甚歡的友情發展出來的。

變動、空間、理想和自由，是一個女人在親密關係中的核心需求。

他們需要源源不斷的新鮮感、刺激感，以及頭腦、思想層面上的頻繁交流。

不過，無論是他的諸位前任還是親朋好友，都認為他是自作孽。

每到關係維持到半年，從不管不顧、只有彼此的激情期，進入到矛盾顯現、柴米油鹽漸漸占據上風的權力爭奪期，他就開始聊騷。

從風花雪月聊到人生哲學，樂此不疲，什麼煩惱都忘了。

和搖一搖認識的帥哥徹夜聊天，第N次被男朋友抓了現行，還振振有詞：這是我的正常社交，我都沒有管你，你幹嘛限制我？

如果這樣還不被分手，才是真沒天理。

這類女人對親密關係和另一半的要求很高，如果用馬斯洛需求層次理論解釋，他們期待的是一份能夠滿足最高層的「自我實現」需求的愛情，對於「低端」一些的需求如安全感、愛與歸屬感，則多少有些看不起。

而聊騷恰好滿足了他們「志存高遠」的心理訴求和自我定位：無需落實到現實中，無需沾染一地雞毛，理想得如同神話。

精神層面的交流，總是比現實層面更加簡單、更加可控。

然而，如果不願正視自己的心理需要，平衡好理想與現實、自由與責任的關係，他們很難發展長遠而健康的親密關係。

即使是最投緣的聊騷對象，也終有一天會光芒盡失，雞同鴨講。

B類：「她好可憐，我只是陪她一下。

」

被發現聊騷之後，十有八九會一臉無辜地用這句話為自己辯護。

的確，他們的聊騷行為往往是比較被動無奈的，帥哥來訴苦，總不好直接拒絕吧？

這類女人聊騷，一般是始於界限感的缺失。

他從來沒法拒絕任何男人的要求，無論對方是他結婚的，還是某個並不很熟的小伙子。

只要看到男人露出無助的神情，那種母親對孩子一樣的保護欲就會被激活，讓他感到義不容辭要幫助對方解除困境。

至於那些曖昧表達過好感的男人，似乎更有了扯不清的情感連結，再也割捨不下。

長期的聊天關係，使得他的個人界限無比模糊。

女人去聊騷，都是因為貪圖享樂？說實話，不一定。

當一個人沒有了基本的個人界限，不理會內在的真實需求，僅僅以滿足甚至討好別人為己任，他怎麼可能真正滋養到自己？

其實在「付出感」中確定自我價值，換取足夠的情感連結。

所以，在與伴侶關係遭遇危機時，他們會更沉迷聊騷，逃避危機，獲取心理補償。

可如果一味沉浸在這樣的情感模式中，就會像賣火柴的小女孩一樣，不斷透支剩餘的火柴來獲取那一點點溫暖與幻象，最終還是免不了凍死。

C類：「我就玩玩而已，只有對你才是真的。

」

如果你的另一半具有明顯的聊騷特質，你一定能感受到他們散發出的那股掌控力。

即使曖昧聊騷被發現，依然理直氣壯。

他們的理想狀態是做超人，時時刻刻站在人生巔峰上，一覽眾山小。

在親密關係里，當然也一定要占據「上位」，拒絕被動。

而聊騷恰好可以營造出這樣一個幻覺：我掌握著局面，有眾多的伴侶候選人，人人都喜歡我。

我想怎樣就怎樣，只要我高興就行。

微信里有一長串的男性好友列表，發個信息過去，對方都會秒回，這絕對讓他成就感滿滿。

自己處處留情，卻不許男朋友參加任何可能有異性出現的朋友聚會，偷看手機，盯梢查崗，無所不用其極。

理由也很正當。

和上一類型的不同，他們的聊騷也多是主動行為，又或者源於天雷勾地火的激情。

總而言之，她多少有著「三皇五帝」的帝王獨寵夢，而在心理不夠成熟的情況下，經常會表現為自我中心、物化他人。

想控制別人，又看不起被控制住的人。

高質量的情感連結無從建立，只好繼續向外找安慰。

此時如果再不反省和調整自己，容易爆發激烈的衝突，以相當痛苦的方式顛覆他「掌控一切」的幻覺。

D類：「我什麼都沒做，你憑什麼血口噴人？」

所以他們也會默認，沒有造成「實際後果」的，那都不算數。

也就是說，他們會從根本上否認聊騷。

只是普通聊了幾句只是看看，連見面的打算都沒有。

而且，兩個人就是純粹的聊天，人家是正經人，從沒有借過錢或者要他買過東西。

既沒失身又沒失財，怎麼能說這是聊騷？

的確，這類女人最不容易對聊騷對象「動真格」，因為他要反覆衡量利弊得失，確保不會吃虧。

畢竟，親密關係里的動盪總是要付出代價的，無論情感上的還是經濟上的，他們都不想冒險。

不過，聊騷的情況並不少見。

當她與伴侶的性關係滿意度降低時，以聊騷的方式尋求補償是成本最低的途徑。

所以，沒事經常翻看對於吸引的自己的帥哥照片，臨睡前偷偷拿出來看。

安穩的另一面是淺薄平淡，形成慣性之後，親密關係就如同一潭死水。

安全可靠，不必費心勞神，但也少了趣味。

聊騷正好是一種可控性很高的調劑手段。

就像給湯里撒胡椒粉，時間和用量隨心所欲，也沒有任何風險。

萬一有不對的苗頭，趕緊拉黑就行。

但這畢竟是一個治標不治本的短期解決策略，不突破舒適區，誠實地面對和解決親密關係里真實存在的議題，學會靈活進退，再多的聊騷也填補不了身心的坑洞。