你一定不知道,你是如何錯過好男人的

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心之助(微信:luyuexinli)

文丨心之助資深作者Miss柳 盧悅

天上掉餡餅是一種怎樣的體驗?大概和相親時遇到一個超級優秀的男人差不多吧。

好友Stella就撞上了這樣的好事。

然而,加微信後聊了幾天,就自動變成了「點讚之交」,所有的破冰努力全部失效。

花了一個周末研製出的蘋果派,犧牲所有逛街吃飯做面膜的時間繡出的十字繡錢包,都被對方不咸不淡地拒絕了。

唯一的回報,是一張毫無新意的好人卡。

少女心和自尊心都被撕得粉碎,Stella欲哭無淚:「那麼多人追他,我為什麼非要去自取其辱?」

01 他不理你,真的是因為選擇太多?

你理想中的老公是什麼樣?

這個問題有一千種答案,但其中有幾點是亘古不變的共性:

  • 有良好的經濟實力,事業成功,穩重。

  • 成熟、踏實、上進、努力。

  • 溫柔體貼,重感情,專一忠誠,經得住誘惑和考驗。

  • 有主見,有擔當,不媽寶。

女人心中最理想、最優秀的伴侶,都具備這兩個基本素質:心理成熟,自我完善。

他們會把更多時間放在經營生活上,而不是通過大把撒錢、到處撩妹或炫耀自誇,來獲得簡單粗暴的自戀滿足,壓制自卑感。

坊間流傳著這樣一種說法:成功人士選擇眾多,容易流連花叢,道德墮落。

但事實上,對於真正心理成熟、自我價值感高的優質男而言,擇偶的可選範圍反而銳減:

  • 不必在生存線上掙扎,無需過度考慮對方的「實用性」,幾乎斷絕了「湊合一下過日子」的可能,排除掉了40%以上的潛在對象;

  • 見多識廣,對美好的皮囊和肉體誘惑幾乎免疫,即使偶爾見色起意,也會很快意識到精神層面的不匹配,排除掉了20%以上的潛在對象;

  • 對自己有足夠的認同度,不需要藉助聖母或綠茶的情商,來實現自戀滿足,排除了30%以上的潛在對象。

親密關係,歸根結底是為了滿足雙方的心理需求存在。

我們會不自覺地把夢寐以求或深惡痛絕的特質投射到對方身上,玩得不亦樂乎。

比如,一個大男子主義的男人,會傾向於找一個小女人,在幫她包辦一切的同時,確認「我很強大」的自我意象,也寵溺著曾經脆弱受傷的內在小孩;又比如,一個物質富有內心匱乏感嚴重的男人,會在追求女人時一擲千金,同時又萬分看不起接受金錢饋贈的女人。

通過投射,通過物化對方,營造出滿足的幻象,來暫時獲取一點快感。

但優質男的心理成熟度,決定了他們不至於過度沉湎於這樣的遊戲,而是逐步開始真正地去走上自性化的道路,傾聽內心的聲音。

再說,反正已經用成功證明了自己,即使私人生活有些另類,又有什麼關係呢?畢竟,相比於優秀未婚的女人,鑽石王老五幾乎是沒有什麼社會壓力的。

他並不是一個半圓,苦苦尋覓著另一個半圓,期待拼湊之後實現自身的圓滿;相反,他已經是一個趨於完整的圓,想找另一個同樣完整的人,同頻共振。

寧缺毋濫,即使只剩下10%的幾率遇到理想中的人,也不甘心湊合。

02 追求優質男,你要避開的三個坑

「我就不明白了,為什麼沒有女人喜歡我?」

問這個問題的是一位青年才俊L,30齣頭,創業已經小有成就,名下有兩套房,都在這座一線城市的黃金地段。

一副純良無害的小鮮肉外型,桃花永遠爆表。

可他居然越說越怨念:「我說的是那種能讓我心動的女人,哪怕一點點心動也好啊。

什麼?

上個月對他一見鍾情死命倒追的95後小姑娘、去年底合作愉快的白富美客戶、前幾天酒會上認識的模特,哪一個不是風情萬種的佳人?

「開什麼玩笑?那三位,我躲還躲不過來呢。

有三種示好方式,會讓優質男迅速做出撤離的決策。

  • 傻白甜模式:裝傻賣萌,刻意拉低智商,試圖激起他的保護欲

95後小姑娘是L公司里的實習生,每天上班一見到他,就自動變成星星眼,嗲聲嗲氣地請教各種工作問題,並不斷地表示出崇拜:

L總,你好厲害哦~

你知道的真多,以後多教教我啊~

你是我見過最有才華的領導!

後來,一看到她蹦蹦跳跳地向他辦公室跑來,就煩不勝煩:都是成年人,為什麼非要表現得像個智障兒童?

真正的優質男,很少會樂意把另一半當成女兒來養。

在外辛苦工作奮鬥,回家還要伺候一位小公主,還得不到什麼精神支持和滋養,圖什麼呢?

馬斯洛把人的需求層次從低到高,分為生理需要、安全需要、歸屬與愛的需要、自尊需要以及自我實現的需要。

一個人的心理成長越完善,他所關注的需求就越是高端。

當經濟適用男和「潛力股」們還掙扎在生存線上,優質男已經開始關注一些「不接地氣」的需求,比如:

她足夠懂得我嗎?

她和我處於同一個心理頻段嗎?

她能提供足夠的情緒價值嗎?

很可惜,傻白甜並沒有表現出這樣的潛質。

  • 女漢子模式:簡單粗暴,缺乏前戲,只想速戰速決

白富美客戶是生意場上的一把好手,幹練果決,雷厲風行,還給L的公司帶來了可觀的利潤。

有這樣的合作夥伴,當然是三生有幸。

可是,當對方拿出談判桌上的強勢姿態,表達想要更近一步交往的期待,並且條分縷析地講解利弊時,他實在無法處理那種違和感。

感情和生意,怎麼可能是同一種談法?況且,這方式也太過生猛,一點也不給人留餘地。

那些至今還單身著的優質男們,內心多少是有些傲嬌的。

在他們的潛意識裡,有一個很重要的衡量標準:這個女人,能不能給我帶來一些新鮮感和挑戰?

畢竟,挑戰與征服千百年來都是男性世界的關鍵詞,撲倒心愛的人,徹底征服她是男人的本能,會帶給他巨大的滿足感和成就感。

你當然可以主動,但必須掌握好火候,點到即止。

  • 花瓶模式:漂亮性感,以色事人,一聊天就處處露怯

模特妹子身材火辣,臉蛋清純,朋友圈裡儘是下午茶、小說、貓咪,歲月靜好。

哪有男人不喜歡人美聲甜脾氣好的姑娘?

然而,某次見面聊起了一本冷門小說,姑娘竟然一臉懵。

問題是,就在前一天,她還曬出了自己坐在鞦韆椅上,專注地讀著這本書的自拍照,並且配了一行字:在咖啡館最愛的角落消磨時光,用一個下午,讀完了最愛的書。

簡直想不通,一個人得多無聊多空虛,才會拿本書跑到咖啡店裡自拍一下午?

愛美之心,人皆有之。

可是,如果外表讓人眼前一亮,內涵卻讓人眼前一黑,劇情還怎麼發展下去?

淺薄無味、三觀不合,對L來說都是不能湊合的原則問題。

雖然已經被父母催婚六七年,但他一點都不覺得自己要求高:

「我只是想找一個有共同話題、心有靈犀、有內涵、能理解我、有那麼一點神秘感,並且時不時能和我相互激盪一下思維,既能並肩作戰又能柔情似水的女人,僅此而已啊。

精神層面的高度匹配,恰如其分的神秘感,以及由此帶來的共同成長的可能性,是優質男的擇偶時的核心需求。

03 如何成為他心中的女神?

尋求依戀,是誰也避不開的心理本能。

而優質男的命門,恰恰就在於曲高和寡的孤獨。

所以,當他在你身上看到了破解孤獨的可能性,就會開始火熱的追求。

他可以一改高冷的面目,起早貪黑地關心你,在你面前刷存在,像初戀的少年一樣樂此不疲。

他會欣喜若狂地認為,在孤獨中堅持等待真愛的漫長年月,真的有意義。

想成為他的女神,取決於你能不能做到以下三點。

1.以高質量的共情,融化他的孤獨感

男人並不傻,你的心機和技巧,他絕大多數都是能看出來的。

尤其是當你把他看作一個「攻略對象」的時候。

沒有人會喜歡那種被當作「物」的感覺,即使在你眼中,他是一件令你垂涎三尺的稀世珍寶,只要得到,就能一舉解決你的精神和物質困境,幫你攀登人生高峰。

你越是索求抓取,越是處心積慮,他越會逃離。

想吸引一個人,你首先得把他當人看,去深入地理解他,共情他。

別人只看到他的風光無限,你卻能捕捉到他眼中的一絲疲憊;別人只會追捧仰視他,你卻能和他產生精神共鳴。

如果你能夠更深一步,接納他的七情六慾,他的不完美以及未了結的舊傷時,他堅不可摧的外殼,就會向你裂開一條縫隙。

從充滿功利心的「物化之愛」,走向成熟平等「人化之愛」,唯有真心真意的共情,才能建立起高質量的情感連結和心靈默契。

2.能量層面上的「門當戶對」

琴子姑娘抱怨說,我只是想嫁得好而已,為什麼歷任男友都窮得叮噹響,而且一點兒也看不到發家致富的希望?

她的理想是以最快速度的嫁個有錢人,然後立馬辭職,好好休息一陣子,補償一下這些年工作和感情上的辛苦疲憊。

想做事的時候,就讓老公出錢給她投資。

灰姑娘與王子的故事,在現實中當然也會發生。

但如果稍加思索,就可以發現那些看似平凡的灰姑娘們,確實有明顯的過人之處:比如智商高,可以充當智囊,旺夫旺家運;比如情商高,能把家裡家外都料理得井井有條。

這都是你能量的外在體現。

健康的親密關係,也正是一場能量層面上的平等交易。

雙方都得提供相應的價值,誰也占不了便宜。

所以,那些夢想嫁入豪門、坐享其成的姑娘,即使得償所願,也會感受到現實和理想的巨大落差:沒地位,不受尊重,人際關係太難搞定,家裡雖然有錢卻不歸你管,時時刻刻提防小三……

你享受的權利和應盡的義務是成正比的。

想追到男神,先好好栽培自己,提升價值。

3.營造輕鬆愉快的互動氛圍

喜歡他,就要趁早說出來?可是,當你最想去表白、去確定關係時,也往往是你最焦慮、最不了解對方心意的時刻。

你覺得,帶著這種「我要趕緊抓住你、吃定你」的堅定決心去表白,成功率會有多高?

當你貿然告白,最有可能出現的回應是「先當朋友」或直接了當地拒絕。

而如果你在優秀的他面前本來就無比自卑,總是不自覺地放低姿態,百依百順。

他不回應,你就覺得付出沒有得到相應回報,尊嚴遭到踐踏。

心理壓力這麼大,還怎麼好好聊天?

在雙方態度不明確的情況下,當務之急並不是定義自己的身份,非要對方回答「我們是什麼關係」,而是營造出輕鬆的氛圍,有來有往地溝通互動。

根據實際需求,在社交性的聊天和性意味的暗示之間靈活調整,可進可退。

既沒有太大的壓迫性,也不至於馬上獲得好人卡,把後路斷掉。

4.利用反差萌,給他創造機會

溝通的本質在於自我暴露,而這其實是一個由淺入深的過程,從表層的信息如興趣、愛好、觀點,到深層的情結、恐懼和創傷,需要循序漸進,尤其是在關係尚未確定的時期。

落實到技術層面,就是先展示你的優秀,建立了一定的默契之後,再展示你的脆弱。

這樣的反差萌,能最大程度地激發他的柔情。

一位單身多年、拒絕無數告白的優質男Y,忽然興高采烈地宣布他有了女朋友。

那個姑娘聰明上進,獨立果敢,確實和他很般配。

更難得的是,她懂他,能立刻明白他的想法和感受。

不過,在那天看到她因為被同事算計而工作出現了大紕漏,一邊頂著壓力善後、一邊默默流淚之前,他們還只是普通朋友。

看慣了她意氣風發的樣子,她偶爾流露出來的小脆弱,恰如其分地戳中了他內心最柔軟的地方。

而在初步建立關係之後,更需要保持淡定,把握情感輸出的節奏。

在一段時間的全情投入之後,再留出相應的「冷卻」期,給他沉澱和「反彈」的機會。

最讓男人百爪撓心的情景,莫過於在一場親密愉悅的約會之後,女人忽然變得有那麼一點捉摸不透,若即若離。

你的適當抽離,能挑動他的探索欲和征服欲,讓他更深地涉入這段關係中。

每個女人都希望擁有高質量的親密關係,收穫感情和物質的雙重豐盛。

而在很多時候,優質男就是這份內心渴望的外在投射:我們想要藉由一個優秀的伴侶,去開展一段美好的關係。

所以,面對一個優秀的潛在對象時,你會慌亂、著急、自卑。

因為,你怕自己不值得擁有,就像你與生命中其它美好事物失之交臂一樣。

但親密關係是一種人生修行,在這場修行中,他不過是「心外之物」,映照出你的心理情結和能量狀態。

比如,你是否有足夠高的自我價值感,即使被拒絕,也能夠泰然處之?

又比如,如果你和男神終成眷屬,是否能夠穩穩地保持自我,不仰仗他、不依賴他,也不過分遷就他?

理順自己的能量,你自然會擁有最合適的另一半。


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