「婚姻微課堂」親密關係中，怎麼說比說什麼更重要！
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第47期
《婚姻微課堂》
我們常常因為感到不被理解、不被支持、不被關愛而痛苦，並把它解讀為：對方不想、不願和不在乎，所以不僅痛苦還感到無力無助。
其實，大多數時候對方沒有讓你稱心如意，不是不想、不願和不在乎，而是不懂、不會、不知道，所以要說、要教、要通告。
當感到無法溝通，可能是因為:
1.你把表達對對方的不滿、憤怒、抱怨、發泄和指責當做溝通。
2.交流時，主要是想讓對方了解、理解你的想法、願望和需求，人家沒有理睬。
3.聽對方講話時,不是想了解對方的真正感受,只是想尋找漏洞，伺機反駁。
什麼是真正的溝通?
1.了解對方的想法、願望和需求，不是急於讓對方知道你的需求，不是發泄你的不滿，更不是批評、指責。
2.是全神貫注從對方的角度傾聽和感受他/她為什麼那樣想、說和做，給予理解和溫暖，而不是伺機反駁。
3.是為了增進彼此的和諧和親密，不是證明誰的對錯。
1
家庭中的交流方式——談 判
這種夫妻交流是一種強交流，它力圖在相對少的時空里對家庭長期沉積的問題作一個了斷或清算。
談和判有種還本清源、尋是逐非的意味，在許多時候，談判會形成新的「決定」，使夫妻或家庭的格局發生改變；在另一些時候，談判也可預示夫妻間的矛盾不再是一種「內部矛盾」，而是一種面臨決裂的最後通牒。
如果交談的雙方仍想維持原有的狀態，那麼談判的時機就並未成熟，如一方非談不可，那談判也就成為一種無效的對峙。
2
家庭中的交流方式——爭 吵
這是比談判弱一點的交流方式。
爭吵有時並不需要是非曲直，全在賭一時之氣。
愛吵架的夫妻感情應該也還不錯，屁股仍坐在一條板凳上，心還貼著心而無須面對面。
儘管言辭激烈一些，情緒誇張一些，雙方還在信賴感情，也不怕對方會有過多的嫉恨。
談判也好，爭吵也罷，需要有點「體育精神」。
雙方進入角色，不管三七二十一，先爭一爭，讓想說的、該說的都一股腦兒倒出來，正如老百姓說的「竹筒倒豆子」。
怕就怕一方愛吵，一方怕吵；一個窮追不捨，一個退縮逃避。
把人都急死，還論不出你輸我贏。
另一方面，爭吵還應有些規矩，設些忌諱，不能「株連九族，指桑罵槐，含沙射影」。
不該讓孩子知道的，要懂迴避。
時間、地點、吵的頻率和程度，雙方都要「瞎子吃湯圓」——心中有數。
這樣一來，爭吵某種程度上是有益於家庭發展的「健康運動」。
3
家庭中的交流方式——交談回應
第三種交流的方式是夫妻日常生活中自然的交談和回應，這是夫妻情感的一種修行，功夫到了自然成。
4
家庭中的交流方式——冷 戰
無言也是一種交流，意味著否認和拒絕，意味著不讓步。
這樣的交流其實也是強交流。
編 者 按
從心理學角度看人，不看一個人說什麼，贊同什麼或不贊同什麼，而是看他為什麼說，怎麼說的。
因為怎麼說比說什麼更重要。
編者介紹
王藝霖：國家二級心理諮詢師、國家認證親子諮詢師、薩提亞模式家庭關係諮詢師、父母支持培訓導師、中科院兒童教育發展心理學碩士，晉江FM91.4《快樂成長》、重慶FM101.5《媽咪寶貝》欄目嘉賓主持。
鯉城婦聯微課堂
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