為什麼「吵架」成了夫妻溝通的主要方式

對父母的記憶很多年都匯集在他們的吵架上，無論大事小事，幾乎每天都吵架，每次吵架的時候兩個人都歇斯底里的樣子，好像恨不得馬上就要離婚。

年幼的我心裡總想，天天吵架為什麼不離婚啊？甚至有次真的幼稚地勸他們離婚。

離開家很長一段時間後，有一天幡然醒悟，吵架其實已成為他們生活的一部分，已成為他們交流和溝通的方式，兩個人只要有語言溝通的需求，必然要通過吵架的方式。

夫妻倆就像矛盾的對立面、硬幣的正反面，相對而成、而生、而樂、而苦，誰也離不開誰，離開一兩天就相互惦念，惦念著對方的吃喝拉撒睡等。

於是就不在糾結、痛苦於他們的吵架，雖然每次他們依然歇斯底里，依然要離婚的樣子。

但對我來說，「逃離那個家」後來竟成為我努力學習的主要動力，甚至超過了要擺脫貧困的動力。

從小心裡就想，將來自己如果成了家，一定不能像父母一樣總是吵架。

結婚後沒想到我的願望只維持了一年，漸漸地吵架也成為了我們的溝通方式之一，雖然沒有父母那麼頻繁，雖然每次吵架都極力躲開孩子。

但總是有吵架的十萬個理由！難道真的無法擺脫婚姻模式的代際輪迴！

再後來就發現不吵架的夫妻竟然是少數派，這到底是為什麼？在之前的兩篇「夫妻為什麼吵架」里，我們分析了價值觀的差異、家庭模式的複製、內心「完美小孩」的投射、不接受自己和對方、內在防禦工事過於牢固等因素；在「我們為什麼總是在爭對錯」一文中也有涉及。

但這些好像都是思維層面的，小我層面的，近日又有了新的感悟。

夫妻間的信息交流，包括情感信息、需求信息等其實更多應該通過身體，這裡的身體不是指擁抱、親吻…等生理物質層面的身體，而是指「心靈感應」；更不是語言，語言是最容易引起誤會、誤解的信息交流工具。

大多夫妻都沒有建立身體連結和心靈感應，雙方都停留在語言邏輯、價值判斷和是非爭執層面。

面對情緒，不要用思維去分析、解釋，更不要進行價值判斷和道德評判，而是打開自己身體的60億個細胞（它們形成的群體智慧就是體內的「小宇宙」），讓雙方的身體直接交流，不要藉助大腦、語言、邏輯、理性等工具，純粹去感覺自己和對方的情緒，才能感應到情緒背後的需求，雙方才能建立心理感應，才能達到心領神會的默契。

可以從觀察自己的身體（是不是佛教所說的額「內觀」？）開始試試，逐漸打開自己的身體，你會有意外收穫。

吵架也不是一無是處，我們相互都太需要發泄了，如果凡事都忍著不做聲，甚至為了避免吵架迴避溝通，時間久了對方就會另找發泄渠道，到時婚姻真的要出問題。

沒有孩子的可以放肆地吵，但雙方一定要明白吵架只是對方發泄的一種遊戲，背後一定是沒有被感知的需求，要跳出吵架去觀察吵架，觀察自己和對方的情緒，感知其背後的需求，及時伸出援手，這樣每吵一次架雙方的感情反而會增進不少，這是有的夫妻每吵完架都會變得恩愛的原因。

有孩子的夫妻，一定盡力避開孩子，孩子畢竟理解不了大人這種複雜的心理和肢體遊戲。

家是講愛的地方，也是講自由的地方，愛一個人就要給她/他自由！婚姻是自由人的自由結合，不是情感依附，更不是人身依附！首先接受自己的不完美和缺憾，自己先獲得涅槃，獲得自由，才能接受對方，給對方以自由！

（聲明：本文來源網絡，版權歸原作者所有）

想獲取更多情感資訊，請關注微信公眾平台：小周情感課堂（xiaozhouqgkt）