夫妻吵架是門技術活兒，用好了還能增進感情

都說夫妻「床頭打架，床尾和」，漫長的婚姻旅途中，難免會出現爭吵和分歧。

在中國傳統觀念里，一輩子沒紅過臉的老夫老妻是子女都要學習的楷模。

然而，美國《家庭心理學》雜誌卻一反傳統，提出了新的觀點：天天相敬如賓的婚姻不見得最幸福，會吵架的夫妻才生活得最美滿。

吵架時，哪些話是不能觸碰的「紅線」？如何讓感情越吵越牢固？《生命時報》（微信內搜索「LT0385」即可關注）採訪心理和情感專家，給你上一堂情感必修課。

受訪專家：

上海心理諮詢協會會長 王裕如

上海幸福生活婚姻諮詢公司顧問 冷麗

蘇州榮格心理諮詢中心督導 王國榮

北京晨暉心理諮詢有限公司主任諮詢 師雷明

夫妻吵架，這幾句話千萬別說

1

否定語氣的話

「同事老公比你強多了」、「你從來不關心孩子」、「你總是忘記重要的事」……

生活中，我們在氣頭上脫口而出的話，可能深深刺痛對方的心，會嚴重影響婚姻穩定。

只有感受到了對方的重視和肯定，感到自己的努力獲得了正面回饋，才會用積極的態度去回饋對方，形成良性循環。

2

牽連「第三者」

的話

「我們買房，你爸媽都沒出錢」、「你朋友除了哄你花錢，騙你出去玩，還會做什麼」……

發生口角時，只要和對方有關的人，無論父母朋友，還是同事鄰居，都可能被視作「一丘之貉」。

一肚子的怒氣也會波及到這些無辜者，英國心理學家指出，吵架時牽扯出親朋好友，會將戰場擴大。

3

無中生有

的話

「你從來不問我的意見，老是自作主張」、「隨便你！不管我做什麼，你都看不順眼」……

指出，聰明的妻子要懂得給丈夫吃「糖衣炮彈」。

與其怒不可遏地指責對方，還不如曉之以理。

比如，「你買的東西很好，我不開心只是因為自己沒幫上忙，讓我覺得自己沒有盡力。

」

4

激怒對方的話

「都是你害我發脾氣，丟人了」或「都是你嘮嘮叨叨，害我錯過了重要電話」……

經常能聽見有些夫妻抱怨對方，但自己犯的錯要自己承擔，不應遷怒於愛侶。

王裕如指出，真正的親密關係是，每個家庭成員都能坦然地顯露真實的自我、想法和感覺，而不會被譏笑、拒絕或遷怒。

5

提及往事的話

這容易把「芝麻」吵成「西瓜」，最後難收場。

要避免這一問題，夫妻應該「約法三章」，約定「1個月前的過錯一律不再提」。

如此，雙方都感到能「重新開始」，不必背負過去犯錯的重擔。

6

「離婚」的話

夫妻間的威脅和恐嚇，破壞性最強。

特別是有些妻子愛把「離婚」掛在嘴邊。

這是中年夫妻最忌諱的問題。

中年人上有老、下有小，生活壓力大，外面誘惑多，一吵架就說離婚，會讓對方產生負面印象，覺得誰離開誰都能活，乾脆離了算了。

7

摻和長輩

的話

父母往往有「護犢心理」，只考慮自己孩子的利益，而忽略了子女在婚姻中的相互關係以及夫妻的共同利益。

結果，小夫妻可能在其父母的「支招」下，形成兩派，甚至誘發婚內爭權，一點點磨滅情感。

因此，夫妻爭吵時最好避開長輩，也不要在父母面前埋怨對方。

良性爭吵增進感情

在婚姻關係上，吵架所帶來的是否都是負面作用呢？王裕如並不這樣認為。

她說，吵架其實是人與人之間交往、相處、溝通的一種方式。

夫妻吵架有兩大好處：

• 一是能聽到真話。
  
  吵架時，人的言語衝動，想什麼說什麼，把平時藏著掖著的話都像竹筒倒豆子一樣倒了出來。
  
  這有利於了解對方的真實想法，以便吵架後能互相解釋、調整、改善自己的行為。
  
  

• 二是有利於負面情緒的宣洩。
  
  夫妻間互相宣洩負面情緒，是婚姻的功能之一，因為只有夫妻才是真正的利益共同體，有些對父母和兄弟姐妹都不能說的話，只有夫妻間才能說。
  
  而共同承受負面情緒，也讓夫妻成為人生旅途上一對真正的夥伴，關係從此更為牢靠。
  
  

師雷明也認為，吵架是一種健康的夫妻關係。

它就像一次次激烈的商業談判，其目的是為了尋求妥協，說明夫妻雙方還把對方的意見當回事兒。

但吵架也分為惡性和良性爭吵兩種。

王國榮解釋，所謂良性爭吵，最大的特點就是非重複性的，每次都為了不同的事情而吵。

惡性爭吵則是重複性的，總為了一個老問題不停地吵，每次都解決不了。

這種爭吵往往涉及到夫妻間有關性格、重大人生觀、習慣衝突的深層次矛盾，是婚姻實質出現問題的表現，有可能導致婚姻破裂，必須藉助婚姻輔導等外力來解決。

5大技巧，讓吵架變成一門藝術

既然吵架是一種溝通，如何讓它變得更為順暢，就取決於爭吵的藝術。

夫妻雙方相互指責，對對方的看法不以為然以及憤然離開，都是消極的溝通。

在這條路上走得越遠，距離離婚的結局就越近。

專家們認為，正確的吵架技巧包括以下5個方面：

吵架的時間有講究

瑞典研究表明，最易引起夫婦爭吵的是早晨臨出門上班的4分鐘，以及下班回到家的4分鐘。

這是我們身心最疲憊的時刻，最好不要發生矛盾，否則很容易激化。

王裕如認為，尤其是上班前的爭吵要儘量避免，因為吵砸了很難彌補，會窩火一天。

此外，晚上入睡前不要吵架，因為這是人一天心理最脆弱的時候，控制力下降，很容易壓不住火。

吵架的地點有講究

雷明說，夫妻吵架一定要在家裡，關上臥室門。

開車時絕對不要吵，情緒失控非常危險；在父母、親戚、孩子面前也不要吵，這樣只會擴大矛盾，傷害別人；在商場等陌生人多的地方不要吵，在陌生人關注下，吵架很容易升級。

不要以冷戰或指責為結束

光是指責對方，比如「家長會你也不去，孩子也不管，你配做媽媽嗎」，或者乾脆冷戰，都會讓爭吵陷入僵局。

不如提出具體的要求，比如「你能不能每晚用40分鐘陪孩子做做功課？」讓對方知道接下來該怎麼做，才能解決問題。

最好不要哭

吵架不是純粹的情緒對抗，而是邏輯對抗，哭會讓情緒影響決策。

激烈爭吵時應克制自己，暫時離開「現場」，比如上個廁所、去廚房洗碗、收拾收拾屋子，給彼此一個冷靜的機會。

吵完之後，開個玩笑、送個小禮物、邀請對方看場電影等都是化解之道。

丈夫先妥協

人腦中有個雞蛋大小的「邊緣系統」，它是情感的發生地。

女性的邊緣系統比男性大，決定了她們遇事容易跟著感覺走，不講道理。

在辯解沒用時，男人最好閉上嘴巴，伸出雙手，一個擁抱所表達的疼愛遠勝於萬千言語。

我們要永遠記得，吵架並不是為了傷害對方。

因為有愛，我們走到一起，只有溝通，才能相扶到老。

編輯：Albee

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