請注意：吵架也是一種溝通

在中國傳統觀念里，一輩子沒紅過臉的夫妻是模範夫妻，是我們要學習的榜樣。

然而，美國《家庭心理學雜誌》一反傳統，提出了新的觀點：天天相敬如賓的婚姻不見得最幸福，會吵架的夫妻才生活得最美滿。

聽起來有點雷人，但仔細想想，還真是。

我認識一對從來沒吵過架的神仙眷侶、模範夫妻。

幾年前，我和某女一起編輯過同一本書，那時候她就告訴我們從來沒有和老公吵過架紅過臉。

某天，他們突然離婚了。

老婆在語言學校認識了個小她八歲的老外，認識一個月就離婚跟他結婚去美國了。

臨走時控訴前夫說，這些年她都過得很壓抑，從來沒有快活過。

一直把老婆捧在手心裡的老公蒙了，他想不明白這一切是怎麼回事，他說：我們從來不吵架，我一直都依著你的呀。

老婆告訴他：你是不和我吵架，但生活一潭死水，你從來不了解我的所需所求所好，生活一點激情都沒有。

相反，越吵越幸福的例子卻比比皆是，尤其是在80後夫妻和90後的戀人之間。

曾經我有個同事叫琳達，她是個個性火爆的女孩。

那時候我坐她對面，一到中午，她的男友就會打電話過來，而他們每次通話，都會爭吵，經常是接起男友電話沒說幾句，就對那邊劈頭蓋臉一頓罵，然後倆人開始對掐。

當時我特別為她擔心，有時候勸她：「妹妹，不行就算了吧。

姐再給你物色個。

」

誰知道這小丫頭堅決不干，還調皮地說：「姐，我們關係瓷著呢，我才不換呢，這可是個寶，我喜歡。

」

啊？這個整天氣得她不安生的男孩子竟然是她的寶貝，真是費解啊。

後來我仔細觀察，終於明白了她們關係瓷實的道理。

我發現她每次發火，都能：1. 短時間內吸引對方注意，得到一個重視的傾聽態度。

暴怒的態度給對方造成心理威懾；2. 最重要的一點是，她能很直接準確地說明白自己對什麼不滿，為什麼生氣。

簡練地闡述出自己的邏輯，表達自己的需要。

結果是把戀愛過程中的繁瑣無序的感情狀態，放在很透明的環境裡很有效率地溝通。

然後當場得出雙方都同意的解決方案。

他們可能前一秒吵得不可開交，但達成一致意見後又馬上恩愛地相約一起去超市買日用品，呈現出一種越吵越恩愛的戀愛模式。

通過上面兩個真實的案例，我們可以得出這樣的結論：吵架不全是壞事，它可以是好事。

我們的家庭就像一個需要用心經營的公司，不同的是這個公司想要收穫的不是金錢，而是幸福和快樂。

要想得到幸福和美的家庭，實現夫妻之間的有效溝通也是非常重要的。

然而，夫妻之間的關係，因為其特殊的親密性，又很難做到像公司員工間的溝通那樣講究說話的方式和語氣。

在面對一些各自持不同觀點的家庭問題時，沒有辦法心平氣和地表明自己的觀點，或者心平氣和地陳述根本引不起對方的注意，這時，爭吵就在所難免了。

在婚姻關係上，吵架所帶來的不都是負面作用。

吵架其實是人與人之間交往、相處、溝通的一種方式。

夫妻吵架有兩大好處：一是能聽到真話。

吵架時，人的言語衝動，想什麼說什麼，把平時藏著掖著的話都像竹筒倒豆子一樣倒了出來。

這有利於了解對方的真實想法，以便吵架後能互相解釋、調整、改善自己的行為。

二是有利於負面情緒的宣洩。

夫妻間互相宣洩負面情緒，是婚姻的功能之一，因為只有夫妻才是真正的利益共同體，有些對父母和兄弟姐妹都不能說的話，只有夫妻間才能說。

而共同承受負面情緒，也讓夫妻成為人生旅途上一對真正的夥伴，關係從此更為牢靠。

可見，吵架既是夫妻表達內心的感受和需求，也是對自己和對方的內心的探索。

正因如此，有的心理專家把夫妻間的吵架比喻成一次次激烈的商業談判，其目的是為了尋求妥協，說明夫妻雙方還把對方的意見當回事兒。

不僅如此，吵架還有利於健康呢。

美國一項歷時17年的心理研究發現：夫妻鬧矛盾時，吵架可能更有益身心健康，壓抑憤怒的夫妻日後的死亡率是表達憤怒的夫婦的五倍。

但吵架也分為惡性和良性爭吵兩種。

所謂良性爭吵，最大的特點就是非重複性的，每次都為了不同的事情而吵。

惡性爭吵則是重複性的，總為了一個老問題不停地吵，每次都解決不了。

這種爭吵往往涉及到夫妻間有關性格、重大人生觀、習慣衝突的深層次矛盾，是婚姻實質出現問題的表現，有可能導致婚姻破裂，必須藉助婚姻輔導等外力來解決。

所以，我們要辯證地看待吵架的關係，它是兩個人逐漸認識對方、適應對方並最終尋求融合的必經過程。

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