這一輩子,我們不吵了,好嗎?
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也許最幸福的事情,莫過於兩個人窩進沙發里,你刷著電視劇,他打著遊戲,餓了就一起商量吃點什麼好吃的,過著幸福慵懶的小日子。
可是,事實是,你們動不動就因為一點小事爭吵,他說的一句話,或者很小的一件事,都能讓你大動肝火。
平靜下來想一想,為什麼我們不能心平氣和,好好相處呢?
這輩子,我們不吵了,好嗎?
有很多處於磨合期的小情侶,或者結婚多年的夫妻,都會覺得,兩個人簡直隨時都能吵起來。
吵架的原因通常都是很小的事情,但就是無法控制自己的情緒。
雖然說「即使是再恩愛的夫妻也有九十九次想要掐死對方的衝動」,這不過是給經常吵架的人安慰罷了。
真正幸福的兩個人雖然會偶有爭吵,但不傷及感情,相反,如果兩個人無論什麼事情都互不妥協,看不順眼,這純粹是給自己添堵。
兩個人怎麼才能不相互較勁,即使吵架也能讓感情越來越好呢?
生活中的習慣,尊重差異,互相影響
吵架,很多時候是因為兩個人對待同一件事的看法不一樣。
其實,每個人從小到大,都會形成自己特有的習慣和思維方式,對於同樣的事情反應和態度不一樣,這很正常。
如果純粹是生活中的小事,例如,早上起床因為對方被子沒疊,直接指責對方「被子都不疊,你真是太邋遢了」。
這只會成為又一次吵架的導火索。
聰明的你,或許可以這樣表達自己的要求——「你以後能不能起床之後疊一下被子呢?我的習慣一直是這樣,不然我覺得家裡看上去亂糟糟的」。
如果兩個人互相尊重,這樣簡單的要求,相信對方是會很樂意滿足的。
時間長了,他會在你的影響下形成新的習慣,不這樣做反而不習慣了呢。
觀念上的差異,心平氣和進行討論
生活上習慣的差異容易處理,更難的是觀念上的差異。
最近微博上的一對情侶吵架鬧分手,原因是兩個人對於江歌案的觀點和認識不同。
從兩個人的對話中,可以明顯感受到:本來是深化感情的觀點交流,兩個人陷入對錯之爭,傷害了彼此的感情。
我們表達觀點,參與討論,是因為想讓對方感受到我們現在的想法和態度。
對話中,女方對於案件中劉鑫的行為表示很氣憤,並且絕不原諒,急切解釋她氣憤的原因,希望得到對方的回應和共鳴。
但是男方對於這種新聞並不關心,沒有感受到女孩子渴望得到情緒交流的心情,不斷強調自己的觀點。
在最後,男生岔開話題或者話語安慰,都無法讓女友平息怒氣。
這樣的溝通場景在現實對話中也特別容易出現。
兩個人討論一件事,理性上來說,誰都可以有自己的道理。
但是如果完全講道理,你談什麼戀愛啊,在工作中講道理還講不完嗎?
戀愛中的溝通,即使是講道理,也要照顧對方的情緒,在不讓對方反感的前提下加入自己的觀點,你們的溝通才會更愉快。
不可避免的爭吵,樂觀積極,互相包容
唇齒相依,也會有磕磕絆絆。
兩個再相愛的人,也不可避免有吵架的時候。
記得小時候,有一次父親忘記買過年的鞭炮,鄉鄰四里,別人家鞭炮陣陣迎新年,我們家的鞭炮聲遲遲沒有響起。
媽媽很著急,催促爸爸趕緊去買,但是時間很晚了,商店都關門了。
媽媽只能把火撒在爸爸頭上。
爸爸也是個愣頭青,根本不知道媽媽是因為著急,結果兩個人因為這個吵了一架,年也沒過好。
生活中的這種事特別多,如果碰到問題就爭吵,感情再好的夫妻也彼此的好感也會消耗殆盡。
人在面對意外情況的時候,情緒往往又比較激動,如果兩個人互相包容,用積極樂觀的態度面對,一切不好的事情也就過去了。
看到一個夫妻吵架的段子——
老婆說:我們離婚吧,這日子沒法過了!
老公也咆哮了:不過就不過,離就離,誰不離誰是孫子!房給你,車給你,兒子也給你!但你能不能請我當保姆?你去哪裡我也去哪裡!
老婆剛喝進去的水噴了一地!然後就走了。
老公問:婆娘,你去哪裡?
老婆沒好氣的回道:去買菜,做你愛吃的紅燒肉!
老公說:我陪你!
老婆問老公:為什麼每次吵架都要讓著我呀?
老公:我180,你160,跟你講話的時候我不得先低頭嗎?
不得不說,這樣有趣又溫暖的吵架,才是夫妻吵架的最高境界啊。
請注意:吵架也是一種溝通
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