正確的「吵架」技巧!

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既然吵架是一種溝通,如何讓它變得更為順暢,就取決於爭吵的藝術。

馬克曼教授認為,夫妻雙方相互指責,對對方的看法不以為然以及憤然離開,都是消極的溝通。

在這條路上走得越遠,距離離婚的結局就越近。

專家們認為,正確的吵架技巧包括以下6個方面:

一、吵架的時間有講究。

瑞典研究表明,最易引起夫婦爭吵的是早晨臨出門上班的4分鐘,以及下班回到家的4分鐘。

這是我們身心最疲憊的時刻,最好不要發生矛盾,否則很容易激化。

王裕如認為,尤其是上班前的爭吵要儘量避免,因為吵砸了很難彌補,會窩火一天。

此外,晚上入睡前不要吵架,因為這是人一天心理最脆弱的時候,控制力下降,很容易壓不住火。

二、吵架的地點有講究。

雷明說,夫妻吵架一定要在家裡,關上臥室門。

開車時絕對不要吵,情緒失控非常危險;在父母、親戚、孩子面前也不要吵,這樣只會擴大矛盾,傷害別人;在商場等陌生人多的地方不要吵,在陌生人關注下,吵架很容易升級。

三、四類話絕對不能說。

一是否定對方角色的話,比如「我以前男朋友比你強多了」、「你看單位里別人老公都比你對老婆好」。

二是否定對方價值的話,比如「你家裡家裡不行,外頭外頭不行,你能幹什麼啊?」三是因為一件事否定所有事的話。

比如一次沒有把地擦乾淨,就指責對方「從來沒擦乾淨過」。

四是表達消極期待的話,比如「過不下去別過了,離婚得了。

四、不要以冷戰或指責為結束。

光是指責對方,比如「家長會你也不去,孩子也不管,你配做媽媽嗎」,或者乾脆冷戰,都會讓爭吵陷入僵局。

不如提出具體的要求,比如「你能不能每晚用40分鐘陪孩子做做功課?」讓對方知道接下來該怎麼做,才能解決問題。

五、最好不要哭。

吵架不是純粹的情緒對抗,而是邏輯對抗,哭會讓情緒影響決策。

激烈爭吵時應克制自己,暫時離開「現場」,比如上個廁所、去廚房洗碗、收拾收拾屋子,給彼此一個冷靜的機會。

吵完之後,開個玩笑、送個小禮物、邀請對方看場電影等都是化解之道。

六、丈夫先妥協。

人腦中有個雞蛋大小的「邊緣系統」,它是情感的發生地。

女性的邊緣系統比男性大,決定了她們遇事容易跟著感覺走,不講道理。

在辯解沒用時,男人最好閉上嘴巴,伸出雙手,一個擁抱所表達的疼愛遠勝於萬千言語。

我們要永遠記得,吵架並不是為了傷害對方。

因為有愛,我們走到一起,只有溝通,才能相扶到老。

只有無能的人,才會容易吵架。


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