「婚姻微課堂」帶著問題一起生活，是婚姻的重要能力

第60 期

《婚姻微課堂》

比起婚姻中的巨大災難，日常的瑣碎煩惱更加難以躲避。

——《霍亂時期的愛情》

1

因為愛情，小優結婚了。

可日子過著過著，她發現，一旦日子摻和了柴米油鹽醬醋茶，愛情的力量就遠遠沒有她想像的那麼強大。

小優工作相對輕鬆，每天按時按點上下班，所以包攬了所有家務。

小優老公經常加班，一回家就癱在床上，什麼也不做。

久而久之，即使他正常下班回家，也不會幫著小優做家務。

這讓小優很惱火，再想想網上說的「喪偶式婚姻」，她就更憋悶了。

慢慢地，這種憋悶，讓她從一個小淑女，變成了一個動不動就會炸雷的「潑婦」。

先不說對錯，只談感受。

在一段親密關係中，一個人總是在生氣，另一個人的日子也不會太好過。

所以有一段時間，小優的老公試圖和小優好好溝通一下，還提議去找一下婚姻諮詢。

可小優認為老公只是想給自己的不負責任找一個專業的藉口，溝通不了了之。

後來，小優老公對她變得越來越冷淡，最近一次溝通，老公甚至說出了這樣的話：「你對我很好，可是我覺得我們三觀不合，我需要的是一個精神伴侶。

」

現在的他們，就是睡在同一張床的陌路人，每天背對背玩手機，然後關燈睡覺。

小優又委屈又生氣，明明都是這個男人的錯，為什麼他反而把自己當受害者了？

2

著名心理學家阿爾弗萊德·阿德勒說過：愛情本身是不能夠解決任何問題的，所以請不要嘗試用愛情去解決生活的問題和人生的煩惱。

可人們還是樂此不疲地歌頌「只要有愛，就能解決任何問題」。

出於對愛情的幻想，無數的人們陷入了婚姻的誤區中：

1ta不愛我了

這是一個死循環：是「ta不愛我了」導致出現問題，還是出現問題導致「ta不愛我了」？

2我看錯了人

如果你想擁有一頭牛，那麼你逃不掉要擁有牛屎。

3下一個ta

會截然不同

如果不正視婚姻中的自己，無論找多少個都只是在躲避問題。

3

曾經有個網友說：「我極度厭惡做家務，寧可花錢請保潔，那點時間留出來讓我躺著。

我男朋友則堅決反對請保潔，認為別人打掃出來的屋子缺乏靈魂的潔凈之感……所以這件事我們是這樣協調的：我躺著看他用靈魂搞衛生，然後以保潔的市場價給他發錢。

」

面對差異，他們用巧妙的方式不讓問題升級，還用文字來調侃彼此，多聰明的相處方式啊！

所以，千萬不要秉持「如果問題解決不了，一定是沒有愛了」的思維。

比如：

妻子：我最近大姨媽來了，身體不舒服。

丈夫：這個我可沒辦法，多喝點糖水。

妻子：你整天在外面應酬別人，有沒有想過最需要陪的人你卻沒有時間陪？

丈夫：我也沒有辦法啊。

妻子：一點也不關心我，你是不是不愛我了？

典型的溝通死循環。

男人喜歡談問題，女人偏愛說感受，兩人的腦電波根本不在一個頻道上，問題還怎麼解決？

4

著名心理學家約翰·戈特曼在研究了40年婚姻關係後得出一個結論：婚姻中69%的問題會永久存在。

比如妻子愛整潔，丈夫討厭整理；妻子喜歡說話，丈夫沉默是金；妻子愛出門逛街，丈夫愛宅在家；妻子愛花錢，丈夫卻很摳門；妻子是文藝青年，丈夫卻是技術狂人……

「當我們選擇了一個伴侶，我們就選擇了一組問題。

」

無論你和伴侶的契合度有多高，價值觀有多相近，但在生活中你們會面臨無數的選擇——你們沒法做到所有選擇都一樣。

比如同樣經濟條件好，消費能力高的兩個人一起出去吃飯，他們可以選擇吃人均消費500元的餐廳，但是一個喜歡吃重辣，一個喜歡吃清淡；再比如兩個人去買家具，對家具的審美是一樣，都喜歡日式的家具，但是一個只要買一把凳子，另一個堅持要買兩把凳子……

既然絕大部分問題無法解決，那保持婚姻幸福的重點就不在於解決問題，而在於雙方面對問題的態度。

換句話說：婚姻其實是一種帶著問題生活的能力。

-END-

編者介紹

王藝霖：國家二級心理諮詢師、國家認證親子諮詢師、薩提亞模式家庭關係諮詢師、父母支持培訓導師、中科院兒童教育發展心理學碩士，晉江FM91.4《快樂成長》、重慶FM101.5《媽咪寶貝》欄目嘉賓主持。

鯉城婦聯微課堂

周一《婚姻微課堂》

周三《家教微課堂》

周五《維權微課堂》

周二、四《生活微課堂》

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