知道這個方法，你們之間會少很多遺憾

（一）

電影《原諒他77次》中，講述了女主角Eva在原諒男友Adam犯的77次錯誤後，和他分手的故事。

Eva將那些讓自己難過的事情，都記在了她的「心碎日記」中。

日記里的內容包括一些很小的事，比如男友約會遲到、買了她不吃的葡萄曲奇、買了不合適的沙發等等。

也有一些大事，比如在她父親出事時，他卻醉得不省人事；瞞著她在情人節那天和其他女生去看電影；和她發生性關係時不採取安全措施，導致她懷孕後獨自去做人流……

其實當Adam犯錯時，Eva多數時候會當場表達她的想法。

比如，她會告訴他，她不喜歡等人、不喜歡吃水果製成品、她希望他更踏實，等等，讓他知道自己的期望。

但問題在於，當兩人發生衝突時，Eva都是在一種情緒激動的狀態下，用一種責備的口吻表達自己的想法。

這種表達很容易引發一場爭吵，最後弄得兩個人都不愉快。

所以他們之間雖然有溝通，但這種溝通並沒有達到良好的效果。

還有一些時候，Eva選擇掩飾自己的情緒，隱瞞自己的真實想法。

比如在她生日時，Adam給她送了每月1T的雲端硬碟作為生日禮物，這讓她很失望。

但她卻佯裝驚喜，事後也沒有找機會說出自己的真實想法。

還有幾次，Adam很晚也沒有回家，她非常焦急。

一會兒擔心他在外面遇到了不好的事，一會兒又擔心他在和其他女孩鬼混。

她把這些思慮都寫進了日記本里，卻同時暗自決定，在Adam回家以後，她一句話都不說。

Eva的沉默，其實是因為內心太失望了，所以乾脆不去浪費口舌。

這種沉默表面上維持了關係的和平，但實際上卻在腐蝕他們的關係。

因為她對他有很多不滿，這些不滿如果沒有得到合理的處理，積累到一定程度，就會對關係造成毀滅性的傷害。

所以不管Eva有沒有表達自己的想法，她似乎都做得不對。

這絕對不是說她的男友沒有過錯，事實上多數問題都是Adam引起的。

而Eva的問題就在於，面對男友身上存在的一些問題，她沒有用合適的方式，表達自己的心聲。

結果就是，當她攢夠了對他的失望後，這段關係也就結束了。

假如在此之前，Eva能用更合適的方式表達自己的需求，可能她的失望和不滿會少很多，這段關係或許也能持續下去；而如果她在合理地表達需求之後，對方還是沒有絲毫改變，那她也可以及時醒悟，不需要在這段關係中承受那麼多傷害和委屈。

（二）

我的朋友小魚在和男友相處時也有同樣的困惑，幸運的是她在慢慢地改變。

小魚在和第一個男朋友交往時，經常會對對方的行為不滿。

而她表達不滿的方式就是生氣，並且找各種話語來刺激對方，發泄自己的情緒。

這樣做的結果是，兩人經常鬧得不歡而散。

時間久了，兩人都覺得這段感情讓自己很累。

他們的戀情持續了4年，也爭吵了四年。

進入第二段感情之後，小魚還是會遇到同樣的問題。

她會因為男友的一些行為而生氣，也很想像之前那樣發泄情緒。

但她也明白要吸取上段戀情的教訓，於是走向了另外一個極端，就是什麼都不說，把不滿都壓抑在心裡。

久而久之，她發現自己對男友的不滿越來越多，甚至到了想和他分手的地步。

後來，她在和一位長者聊天之後發現，她總是不表達自己的想法，雖然表面上維持了兩人的和諧，但實際上是在傷害關係。

所以她決定改變。

她對男友不滿意的事情之一，就是每次出去吃飯時，他都喜歡自作主張地點菜，基本上不徵詢她的意見。

一次，他們再次出去吃飯時，男友照常點了兩個他覺得不錯的菜，準備讓服務員下單。

這時小魚已經很不高興了。

但她沒有指責他，也沒有壓抑自己的不滿。

而是先給自己點了兩個想吃的菜。

吃到最後，小魚看著桌上的剩菜，對男友說：「其實兩個人最好點3個菜比較合適。

但你點菜時，完全沒有徵詢我的意見，所以我只能另外點，這樣就比較浪費。

所以下次再點菜的時候，你還是和我商量一下比較好。

」

她的男友這才意識到，原來小魚並不喜歡自己一貫以來的做法。

而他也覺得小魚說得有道理，所以同意做出改變。

男友還告訴小魚，如果她對他有什麼不滿意的地方，一定要告訴他，否則他很難知道她的想法。

就這樣，他們的溝通就從以前的那種消極方式，變得更加積極、更有建設性了。

（三）

很多人會想，在親密關係中究竟要怎樣溝通，才能既表達自己的需求，又不傷害兩人的感情。

這確實是一個難題，但也並非無解。

在《理智勝過情感》一書中，作者Dennis Greenberger博士和Christine A.Padesky博士提到一種表達方式，叫做「陳述性表達」。

用這種方式來表達自己，既可以讓對方明白自己的想法，也可以降低雙方產生衝突的可能性。

書中說到：「可以把陳述性表達理解為介於主動攻擊和被動挨打之間的一種狀態。

當我們主動出擊時，就是在攻擊別人；當我們消極被動時，就是在讓別人攻擊自己。

陳述性表達則是，我們堅定地為自己發聲，但並不攻擊他人。

」

比如，當別人說我們自私時，如果我們回答「你才是最自私的那一個！」，這就是在攻擊對方，容易引起更激烈的衝突；如果我們耷拉著腦袋，什麼都不說，這就是在消極迴避；而假如我們能平靜且堅定地說：「你可能覺得我自私，但是我們應該停下來看看事實究竟是怎樣的。

」這樣就能避免一場激烈的爭吵，讓雙方有機會冷靜地看待實際情況。

做到以下四點，可以幫助我們更好的使用陳述性表達。

第一，以「我」開頭做出陳述。

當我們以「你」開頭說話時，往往是在表達對對方的評判或指責，這樣容易引起他的防禦，讓他很難聽進自己的話。

而以「我」開頭的句子，表達的基本上是自己的反饋、需要、希望等，這樣能讓對方更清晰的明白我們要傳達的信息。

第二，如果對方對你有任何抱怨，要承認這些抱怨的內容都是真實的，同時堅守自己的權利。

這意味著你理解對方的情緒，但也理解自己的難處。

比如，他抱怨你加班到太晚，沒有時間照顧家庭。

你可以這麼說：「我知道這讓你不開心，但最近確實是特殊情況，我需要把更多的精力放在工作上。

」

第三，要清楚地陳述自己的期待和需求，不要指望別人有「讀心術」。

總是讓對方去猜測自己的想法，這是很多女孩都會做的事情。

因為大家會想，既然你愛我，那你就應該知道我想要什麼。

但對方不是我們肚子裡的蛔蟲，哪能那麼清楚地知道我們的想法呢？所以要學著直接表達自己的需求和期待，而不是等著對方來猜。

第四，關注陳述的過程而非結果。

陳述性的表達的目的，是為了讓溝通更加清晰，讓對方更清楚自己的期待。

但這並不代表對方就一定能滿足這種期待。

儘管如此，如果我們能長期堅持這樣的溝通，那麼我們和他人的關係也會變得更加積極。

在與他人尤其是愛人相處時，總是容易遇到互不理解的情況。

你不懂，我不說，或者，我說了，你卻不懂，這都會讓兩人之間產生距離。

而假如我們能學會更好地與對方溝通，或許就能夠減少很多委屈和遺憾。