你們是怎麼從如膠似漆到形同陌路的？

文/王芳

朋友A和我說，她和老公的關係越來越差，爭吵越來越多，感覺越來越陌生，似乎已經走到了婚姻盡頭。

很多人有過這樣的感覺，為什麼當初戀愛的時候也是甜蜜滿滿的，為什麼不知不覺的會走到了盡頭，覆水難收，是從哪裡開始發生變化的？

一開始的時候，其實她對老公並沒有多少感覺，追求她的時候對她百般的呵護，噓寒問暖，甚至幫她洗內衣內褲。

後來她的心才慢慢融化，覺得這個男人對自己真的很好，就答應嫁給他了。

但是婚後她就開始煩惱了，他的老公回家後就打遊戲，打完遊戲還要加班到很晚才睡，跟她的交流很少，對家裡的事情也很少過問，家務更是不管。

她下班後，要洗衣、做飯、打掃衛生，忙個不停，她老公卻不管不問。

他老公屬於夜貓子型，覺得晚上的工作效率高，喜歡晚睡，而她喜歡卻喜歡早睡。

生活差異的習慣讓她很不快，積累了一段時間後，衝突爆發了：她指責她老公只顧自己，她老公覺得妻子不理解自己，兩人起了衝突。

於是就產生了變化的第一個過程：不滿和指責。

首先先由一段時間的不滿慢慢累積，到了衝突爆發的時候收就會指責對方。

這裡我們要分清楚指責和抱怨的區別，抱怨只是針對對方沒有做的事情，比方說，抱怨只是會說：你為什麼老是玩遊戲、為什麼不做家務、為什麼老是晚睡等等。

可是指責不同，指責針對的範圍要廣的多，往往還會上升到道德高度，會將一些不利的言語加在對方的人格上，比方說：對方喜歡玩遊戲，就說對方本來就是個不求上進的人，不做家務就是生性懶惰，喜歡晚睡就是自私，壓根沒考慮過別人的感受。

這麼看來指責對於兩個人的感情殺傷力是很強大的。

其實A是特別閒不住的人，不想整天呆在家裡做家庭主婦，她也想擁有自己的事業。

可是他老公卻不那麼看，老公覺得她學歷不高，收入也不高，與其到外面去折騰，還不如在家做做家務帶帶孩子。

有一次，A覺得一個項目挺不錯想加盟創業，沒想到老公卻是不斷的給她潑涼水。

老公說她要學歷沒學歷，要能力沒能力，還去折騰什麼？A覺得特別的鬱悶，一直不斷的問自己結婚到底為了什麼？

由此看來就產生了變化的第二個過程：輕蔑和無視。

理想婚姻關係應該是互相崇拜。

看著對方，覺得怎麼都是歡喜的，有對方在身邊的時候就會覺得有莫名的安全感。

但是一旦一方看不上另一方，覺得對方哪哪都不優秀，覺得哪哪都比不上別人，甚至比不上自己。

就會產生輕蔑的行為，包括：冷嘲熱諷、翻白眼、冷笑、惡意模仿等。

一旦對方覺得自己從來沒被看的上過，夫妻關係就只會走向惡化。

輕蔑的原因是對對方長期持負面的看法，其實是有第一個階段的不滿和指責演化而來，夫妻間的問題越長的時間得不到解決，負面的看法只會日積月累，就更容易用負面的眼光去看待對方。

相信有過經驗的人都會知道，有時候一個輕蔑的眼神或者一聲冷笑會給對方帶來致命性的打擊。

所以A就會向身邊的朋友抱怨，為什麼之前老公對她很好的，為什麼慢慢的感情越來越淡，爭吵越來越多，沒有以前對她好了，而她老公也在抱怨，為什麼她的要求會越來越多，越來越苛刻，想的東西越來越不一樣，溝通越來越難。

這就是產生變化的第三個階段：各自防衛。

防衛的本質實際上是在指責對方，意思就是說：「問題在你，不在我。

」這就是所謂的「公說公有理，婆說婆有理」都是站在自己的角度上去看待問題。

如果這個階段各持己見，不會換位思考的話，只會讓矛盾不斷的升級，進一步加劇。

A說他們吵累了，不想再吵了，他們現在也不怎麼說話，除了必須要說的。

儘量避免說話可能就是避免衝突的最好辦法。

於是就產生變化的第四個階段：冷暴力。

如果夫妻間的爭論是以「尖刻」的方式開始的，然後指責和輕蔑使爭論出現防衛，然後引發更多的輕蔑和防衛，最後，一方或者是雙方會宣布退出爭論，以沉默的方式收場。

此時一方會雙方會表現出一副你愛怎麼說怎麼說，愛怎麼弄怎麼弄，那是你的事 ，我懶得理你懶得和你一般見識。

當以上的四個階段，不斷形成一個循環的過程，如果夫妻雙方都不想改變打破循環，也不想改變觀念做出努力，循環就會周而復始，最後婚姻也會走向滅亡。

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關於作者：王芳，83年，摩羯座。

外表永遠18，內心豐富的知性姐姐。

安徽人安慶人，清華大學深圳研究生院創新領導力專業，國家家庭婚姻諮詢師三級，高級網絡營銷師，專注擇偶心理學和婚戀心理學。