你真懶，化解衝突這麼簡單都不學

現實中，衝突無處不在，合理的溝通技巧對化解衝突有著至關重要的影響。

有些夫妻關係不錯，但可能因一點小衝突而大動干戈；有些夫妻即使在激烈衝突中，仍能保持平和。

情商如此重要，直接關係到我們的生活質量。

而情商中關鍵的一點是利用合理的溝通技巧化解衝突。

非暴力溝通是馬歇爾.盧森堡提出的平和而高效的溝通方法。

非暴力溝通以相互尊重為基礎，引導參與者感受彼此之間充滿關愛和尊重的方法。

非暴力溝通可否化解衝突？馬歇爾指出，非暴力溝通的五步法可化解讓人困擾的衝突。

一、表達我們的需要

「需要」，可以被視為生命為了維持自身存活所必須的資源。

持續關注需要，衝突就易於得到讓雙方都滿意的解決方案。

我們表達自己的需要，同時清楚明白他人的需要，避免使用任何錯在對方的暗示性語言。

不幸的是，現實中極少有人善於表達他們的需要。

他們喜歡玩誰對誰錯的遊戲，採用批評、侮辱之類的溝通，最終以暴力告終而不是和平解決。

表達需要時，關鍵的一點是將我們的需要與可能滿足需要的方法區分開。

「需要」不涉及某個特定行動，而「方法」針對某些採取特定行動的具體的人。

所有人都有相同的需要，但滿足需要的方法在人與人之間是不同的。

例如，「我需要擺脫這個婚姻」這屬於「方法」，並不屬於我們談論的需要。

因為他在談一個採取特定行動(離婚)的具體的人。

而需要的表達方式應為：「我需要被人信任」，這是所有人都需要的，也不涉及具體的行動「離婚」。

二、感知他人的需要

感知他人的需要在化解衝突時非常重要。

化解衝突的方法，不僅要求我們學會表達自己的需要，還要求我們幫助他人清楚表達他們的需要。

一句話不管其形式或內容是什麼，總是對需要的一種表達。

通過訓練，我們能夠做到不論他人如何表達，都能從其花中聽出他們的需要。

例如，如果你請求某人和你談談你倆的感情問題，卻得到「我不想談這些」的回答。

你可能會感知對方需要保護，不願受到傷害。

三、確認是否準確聽取了需要

一旦表達了需求，就要確認對方確實聽懂了，這是非常關鍵的技巧。

當人們積怨多年時，即使對方清楚地表達了需要，我們也不見得聽進去。

通常我們沉浸在各自痛苦裡，聽不進對方所說。

每次表達需要時，可以讓對方重複這就話，確保得到正確的反饋。

例如，「我希望你能重述一下我的需要」直到得到對方正確的反饋。

四、感同身受地傾聽他人的需要

大部分人沒有受過傾聽需要的訓練，聽不進別人的需要，所聽到的都是別人對自己的批判。

我們可以採取轉移話題的技巧，在重複傾聽對方需要的基礎上，再次重複自己的需要而使雙方的需要都得到傾聽和理解。

如果人們能直截了當地問：「這是雙方的需要，這是現有的資源。

怎麼做才能滿足這些需要？」其實，衝突很容易就化解了。

例如，對方無法聽進你的需要時，你先試著聽對方的話語，傾聽他的需要，進而問：「我感到你很難過，需要被人理解，對嗎？」當對方確認反饋後，我們試著說出自己的需要。

這樣充分傾聽別人之後表達自己的需要，更易被人接受。

五、用積極行動的語言提供解決方案

雙方了解了對方需要還是不夠的，我們必須採取行動結束-讓所有人的需要都得到滿足的行動。

我們需將提出的策略用現在時的、積極的語言表達出來。

所謂「現時的」語言，指的是一個此時此刻你想從對方那裡得到什麼的清晰陳述。

例如：我們說：「我想請你周六晚上跟我一起去看演出」，你非常清楚表明了周六要做的事，但是這不是「現時的」語言。

「現時的」語言要求我們明確想從對方那裡得到什麼，如改為「我想請你周六晚上跟我一起去看演出，你是否願意跟我去？」或「我想請你周六晚上跟我一起看演出，你是否預定了座位？」，這兩種便是 「現時的」清晰陳述。

我們越能清楚地表達出我們此刻想要的回應是什麼，衝突就能越快解決。

所謂「積極的」語言，指的是清楚地陳述為了滿足這個需要我們想要做什麼，而不是我們不想做什麼。

在衝突化解中，對方明確說出他們想要的，而不是他們不想要的，才有利於滿足每個人的需要。

例如：你和丈夫在關於他花多少時間在家裡的問題產生了衝突，你對丈夫說：「我不想你花那麼多時間在工作上。

」後來，老公同意了，減少了工作時間而報名了桌球俱樂部，讓你更生氣了。

你說了自己不想讓丈夫做的事，而沒用積極的語言說出讓他做的事。

你應該說：「我希望你告訴我，你是否願意每周至少花兩個晚上陪陪我跟孩子。

」這樣的表達，衝突很容易解決。

所謂「行動語言」，指的是當我們提出請求時，用清晰的動作動詞表達我們確實想做的。

它也指避免使用那些會模糊化我們的需要或聽起來像攻擊的語言。

例如：你對丈夫說：「我希望我跟你說話時，你聽我說。

」他說：「我確實在聽啊」然後，你說：「不，你沒有！」他又說：「有，我在聽！」一場衝突即將來臨。

「聽」這樣的動詞表達我們的策略時會出問題，這個詞太模糊，他不是一個動作動詞。

妻子應說：「我希望你聽我說話時，有所回應。

」丈夫接到這個積極行動請求時，很容易用「點頭」或說「恩」等此類動作，滿足妻子需要，避免了衝突。

六、綜合實例

下面分享一個綜合實例，幫助大家應用五步法策略化解衝突。

案例是這樣子的：

一對夫妻結婚10年，他們在錢的問題上有衝突。

結婚半年內，妻子就兩次透支了支票本。

從那以後，丈夫就自己掌控了支票本，不再讓她管理。

他們為此吵了10年。

對話是這樣子的：

妻子對丈夫說：「顯然，你不想讓我花任何錢。

」

丈夫立刻回應道：「這太荒謬了！」

（顯然剛開始妻子沒明白丈夫的需要，她準確的說出了丈夫採取的策略即「不給他錢」，而這不是他的需要。

「需要」不針對具體行為，比如花錢或不花錢。

）

丈夫說：「老婆，你是一位出色的妻子和母親，但一說到錢，你就完全不負責。

」

（顯然丈夫也不明白妻子的需要，把自我的評判當作妻子的需要。

任何一方聽到自己被批評、被判斷，他們都會轉向自衛，從而達不成滿足每個人的解決方案。

）

然後，丈夫經過溝通技巧的學習和對需要的理解。

丈夫表達出「我需要保護整個家庭」這一正確需要，而妻子由於積怨太深，一直聽不進去。

丈夫接著採用「感受他人需要」這一策略，通過妻子表達的「你不想讓我花任何錢」話語，感知出妻子可能「需要被信任」這一需要。

接下來，丈夫需要確認妻子是否準確聽取了自己「需要保護這個家庭」的需要。

由於妻子一直糾結於丈夫對自己的評判，一直聽不到丈夫的需要。

丈夫這次採用步驟四里的「轉換話題」來主動傾聽反饋妻子的需要。

他說：「老婆，我不給你支票，你是不是感到自己不被信任？」妻子聽後大為感動，說「我真的需要被信任」。

丈夫表示聽懂後，表達自己「需要保護整個家庭，不希望錢隨處亂花」的需要，妻子也聽懂並理解了。

最後，丈夫用積極行動的語言提出了解決方案。

「老婆，我想給你辦理一張副卡。

副卡上有每日消費限額，我們一起為我們的未來儲備金錢，可以嗎？」丈夫用現時的、積極的行動語言提出了請求，最終化解了糾纏十年的衝突。

化解衝突時，雙方要表達各自需要並傾聽對方的需要，然後尋找解決方案，並用清晰的語言將其表達出來。

願你衝突更少，生活更美好！

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