「婚姻是愛情的墳墓」？提高婚姻質量我們需要的不斷練習共情力

行為學家約翰·戈特曼（John Gottman）的研究發現了一個有趣的現象：丈夫的想法是否能被妻子理解與離婚率無關，如果妻子得不到理解，那麼婚姻早晚會出現問題。

如果妻子覺得丈夫能夠理解自己，傾聽自己的心聲，同時丈夫願意根據妻子的建設性意見改變自己的行為，那麼婚姻就不會出問題。

這讓我想起最近微信群裡面的一段聊天內容，大體內容是妻子無法忍受每次洗丈夫的襪子問大家支招，每次丈夫都是一雙雙脫下來扔在洗手間自己卻不洗。

跟丈夫溝通無果，每次嘴上說，好的，我來洗，然而周末都結束了一堆襪子還是沒有洗。

對於洗襪子的事情苦口婆心溝通很多次了，丈夫依然是不願意主動洗，即使自己洗了也很無奈，看在眼裡，妻子真的很惱火。

這個妻子在群里請大家支招，一個朋友的回覆是——要麼忍，要麼死（開玩笑的建議）。

還有朋友說就把襪子留給他讓他自己處理，等到沒有襪子穿。

接下來又有朋友發出共鳴，大抵男人們都是這樣吧。

最終這個妻子也是無奈加無語，問題並沒有得到解決，並沒有釋懷。

在婚姻里女性似乎更想獲得理解，且不說這個問題該如何解決，解決方法不是癥結所在，到底是哪裡出來問題讓夫妻衝突不斷呢？

• 大腦規則——「你看到的只是你想要看到的」

1972年，社會學家愛德華·瓊斯( Edward Jones)和理察·尼斯比特( Richard Nisbett）提出假設認為，感知不對稱是導致大多數衝突的元兇。

要點是：人們傾向於將自己的行為歸因於可變的外部環境限制，而將別人的行為歸因於不可變的固有人格特質。

可以理解為，雙方對於同一個問題的看法首先是不一致的，拿上述洗襪子的問題來看，妻子認為丈夫應該每天自己洗襪子，而丈夫可能認為我還有襪子可以穿，暫時不想洗。

然而，妻子在對於丈夫不洗襪子的問題上與丈夫衝突點卻是認為丈夫懶，不愛乾淨。

經過「說服教育」後越來越抵抗，是丈夫的問題。

如果從一個公平的角度來看，她也是在用自己衡量問題的標準來要求丈夫。

她看到的是自己看到的，由洗襪子的事情引發對丈夫的反感。

如果我給建議的話，我可能會建議她去跟丈夫好好聊聊，丈夫不洗襪子是怎麼樣一種心態？當然，這個好好聊是真的推心置腹，而不是居高臨下氣勢洶洶，那只會導致問題更加難辦。

與男性實現順暢溝通也是一門技巧。

在經過良好溝通後了解對方對問題的感知是什麼，也許問題會很容易解決，妻子可以少一些情緒和不解，婚姻裡面的雞毛蒜皮有時候偏偏會導致更嚴重的問題。

「深入了解自己的沒在覺察並儘量縮小夫妻間對彼此情感狀態認知的不對稱。

」看到自己，還要看到對方，化雞毛為毛毛雨需要不斷去反思自己和嘗試去理解他人。

• 「共情指數是決定婚姻質量的自變量」

「共情之所以能夠發揮巨大作用，並不是因為你找到了解決方案，而是因為在這個過程中你只需要選擇理解他人。

」研究顯示，有70%的夫妻衝突是無法徹底解決的，婚姻所面臨的最大挑戰之一便是這種無法消除的差異。

既然差異不可避免，也不可能消除，面對這樣的挑戰要想提高婚姻質量唯一出路便是培養自己的共情力，學會發現對方有負面情緒的時候做出「共情反射」。

共情兩步驟：

1.描述你所觀察到的情緒變化是什麼；

2.推測這些情緒變化產生的原因。

因為丈夫不愛洗襪子的事情可能妻子已經鬱悶很久了，每次看到不洗的襪子都會表現出不開心，然而丈夫怎麼會知道呢？

從丈夫的角度來看，如果能夠第一時間去注意妻子的不好情緒，同時想一想對方的處境，思考自己可能做出的反應，那麼妻子便可以每天多一些笑容了。

有時候女孩子的心思確實要去猜一猜的，猜不對直接問也是在解決問題。

如果從妻子的角度來看待共情力，似乎面對問題時候情緒化是女性的一個軟肋，不斷練習有話直說也是一個好辦法。

說出來男性就不用猜不透，也不會將問題堆積在心裡最後成為情緒導火索了，也少了鬱悶。

張愛玲在其發韌之作《天才夢》中寫道：「生活是一襲華美的袍，爬滿了虱子。

」錦袍之華美與虱子之可惡合而為一，則美者不復美，可惡者更其可惡。

也許生活中大多數時候我們如此感受，不過嚮往美好是我們的本能，婚姻里的人們大可不必太悲觀，一點點小改變可能看到另一番樣子的生活，婚姻里的愛情維繫不易，也許是因為你錯誤的打開方式和回應方式，獲得幸福的婚姻也需要不斷去練習。