那些被男人深愛的女人,無非做了這兩件事
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文丨心之助資深作者 慶慶
千萬不要問一個出軌的男人:她到底哪裡比我好?
他一定這樣回答你:因為她懂我。
難道就因為那個妖艷賤貨會撒嬌,會裝傻賣萌,會甜言蜜語,就能拐走你男人?
要我說,關鍵不在於她怎麼蠱惑你男人。
而在於你們越走越遠,變成了最熟悉的陌生人。
以前你們可以甜言蜜語一整天,現在一言不合就吵架。
以前你們可以聽對方講最無聊的故事,現在一句話都不想多聽。
沒有理解,沒有共情,你能保證你比小三更理解你的男人嗎?
上期心悅會關係力課程,盧老師就帶我們解讀,是什麼讓我們變成了最熟悉的陌生人,有什麼辦法能讓我深深懂得他?
溝通前,你需要怎樣熱身?
為什麼我們變成了最熟悉的陌生人,因為我們忘記了共情,總說自己想說的,而看不到對方願不願意聽,怎麼說他才願意聽。
共情是一種理解別人的能力,是溝通中重要的一環。
看共情水平有多高,就知道夫妻之間相互理解有多少,你們之間的親密關係有多深。
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有的群友曾感慨:夫妻關係不就是搭夥過日子嘛,哪裡有精力天天猜對方想什麼,能過下去就行了吧?為什麼非要想辦法理解對方呢?
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盧老師說:老公/老婆是你的,你不理解,自然就會有別人來理解,小三就是這麼來的。
言歸正傳,我們怎麼說對方才願意聽呢?這裡有溝通中關於「說」的三大基本原則,說話時注意這些,他就會願意聽:
1.讓對方聽得進去
你說的時機合適嗎?場所合適嗎?氣氛合適嗎?
2.讓對方聽得樂意
怎樣說對方才會喜歡聽?如何使對方情緒放鬆?哪部分比較容易接受?
3.讓對方聽得合理
先說對方有利的,再指出彼此互惠,最後提出要求。
盧老師告訴我們,共情最重要的是,從對方的角度出發,用對方所喜歡的方式來理解他,然後讓他接受你的要求和影響。
比如老公加班忘了你們約會的時候,你是會大發雷霆,還是用巧妙的方式說:你今天上班一定很辛苦吧,看你忙都的忘記我們結婚十周年紀念日了。
真希望今晚陪我一起用餐的是你,我感覺有些遺憾。
這個時候,他一定緊緊抱住你說:親愛的,真對不起,我們明天補回來好不?
有沒有發現,其實溝通很簡單,只要時機合適,充分表達對對方的理解,然後你提出的要求,就會很容易被對方所接受。
當你們之間這樣的表達多了,就會建立十分的信任感,就能化解許多的衝突,即使偶爾控制不了情緒吵了架,也可以很快和好,而且關係更進一步。
SO,現在你已經知道了溝通中「說」的三大原則,那麼,我們到底怎麼get到他的敏感點,讓他感覺我們是懂他的,有沒有什麼套路可以用的呢?
溝通時如何把握分寸?
最好的關係是我懂你!那些被男人深深愛著的女人,一定有一顆深深懂他的心。
確實如此,很多群友都說過,自從嘗試用共情的方式和伴侶溝通後,衝突少了,關係好了,自己的需求也更容易達到了。
盧老師教的兩個方法很簡單。
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第一就是套公式。
公式:他的感受、事實、事實、事實、我的感受
背景:他工作忙碌一天回到家,和妻子抱怨在工作中和同事發生了衝突,妻子這樣回應的:
1感受:你當然很生氣。
2事實:你加班那麼晚。
3事實:孩子的學校還沒著落。
4事實:工作上的事情,同事還不配合你。
5感受:如果我是你,我也會生氣。
當妻子能夠共情到他的感受時,丈夫的情緒就緩和下來了,他感受到自己被理解,被接納,他用來防禦別人傷害的憤怒,也慢慢卸了勁兒,徹底在妻子面前軟下來,露出了自己的脆弱。
這種方法的好處就是,我們可以分享對方的感受,充分理解對方的情緒,讓對方信任我們。
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第二就是肯定化技術。
所謂肯定化技術,就是先認可對方的情緒,再適時提出自己的建議。
很多時候,對方和我們爭辯吵架,是因為他心裡有很多情緒需要表達,只有先肯定他情緒的合理性,理解他,共情他,然後他才會平靜下來,思考問題的解決辦法。
1.肯定對方說過的話:
舉例:剛才您說的那句話我非常認同(十句話里找到一句符合你的方向的話)
2.肯定對方的情緒:
舉例:對方被人誤會了,您可以說:「這時,您一定覺得很委屈吧?」
3.肯定對方的動機
舉例:我知道你這樣整天盯著孩子,是擔心他貪玩耽誤了學習。
4.從對方的角度去肯定
舉例:你是說,他當著眾人的面指責你,讓你覺得很沒面子?
5.強調總有新的,或未曾想過的可能
舉例:其實我們不妨看看有沒有別的原因,也許事實不是那麼糟糕呢?我們可以一起想想。
這方法的好處是,我們可以理解他的情緒,但是可以不同意他的行為,並婉轉地為他提供新的視角來觀察一件事,引導他走出認知的死胡同。
朋友們,你們學會了嗎?其實溝通沒有那麼難,學會套路,多多練習,你就會發現你們之間少了很多誤會,多了許多包容和信任。
需要注意的是,不要被情緒裹挾,當你憤怒地大喊時,任何的澄清和共情都會變成攻擊的味道。
我們寧可暫停,也不要互相傷害。
最後一起來看看群友們的反饋吧。
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