夫妻關係:你怎樣表達情感需求決定你婚姻中的自由與幸福
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兩個人經過戀愛歡歡喜喜地走在一起。
那個時候的甜言蜜語,你來我往讓女人帶著美好的期望走進婚姻,以為以後的日子,將一直這樣美好。
男人活在現實的目標里,因為你好,所以娶你,而女人恰恰是因為和你在一起看到了未來的美好,所以才決定嫁給你。
但婚後兩三年,夫妻間的溝通,就進入了斷層,無話可說的感覺讓女人開始焦慮起來,剛結婚兩三年就沒話說了,這以後的幾十年可怎麼辦呢?
男人經常自說自話,語言簡短,目標明確,而女人常常把說話,與愛對等起來。
對方不愛說話了,似乎就意味著不愛自己了。
這種擔心越來越多的時候,惶恐和不安以及情緒便隨之而來了。
當內心有了期待,有了需求,有了不滿,很多女人不是用直接表達的方式,而是採用了期待對方能夠理解到、感覺到,甚至用臉色、耍小性子來吸引對方的注意。
此時再愚笨的男人也知道,愛人不高興了,於是就使出渾身解術。
但這是真正的愛嗎?我覺得有,但也不完全是,因為男人是不願意戀戰的動物,不願意在糾纏里沒完沒了,面對女人你是否愛我的詢問,男人有可能咬著後槽牙說,寶貝,我真的很愛你。
這句話多半是為了趕快收兵,讓我睡覺而說的,有多少男人會有憐香惜玉的感受呢?
此時的平靜不意味著永久的平靜,沒過多久波瀾再起。
渴望愛卻不表達;渴望在一起說話,卻不願意承擔挑起話題的責任,而是用情緒表達不滿、呼喚期待。
這樣的方式久了,是讓男人無法忍受的。
想讓一個人愛你,就要讓別人覺得你可愛,也要讓自己,值得別人愛。
當一個女人,回家的時候,面帶情緒,缺少微笑,甚至撒潑打混的時候,一臉的猙獰,有誰會覺得你可愛呢?
我們都會說話,但是我們真的會說話嗎?愛需要呼喚,需要表達,內心有需要就要說出來,而不是讓對方猜。
誰有說話的意願,誰就應該承擔話題的責任。
那麼在婚姻中如何去表達自己的需求,最為妥帖呢?有一個非常好用的公式,就是:事實+感受+期待。
舉例:親愛的,我覺得最近我們說話太少了,我內心有些不安,感覺到你不像原來那麼愛我了,我很希望你能多陪我說說話,你能理解麼?
這樣直截了當、清晰的表達,就讓對方看到這個事實,以及事實後面你的感受,還有你的期待。
如果他愛你,就會有一個明確的回應。
這個方式開始,可能不習慣,但時間久了,兩個人就會,變得越來越坦誠,不需要遮遮掩掩,溝通成本降到最低,默契感也會逐漸增加了。
我們在當下家庭中與對方溝通的模式,其實都源於在原生家庭中,我們的父母之間是如何相處,如何表達,以及我們與父母之間是怎樣的一個互動。
但婚姻實際上是兩個家庭文化和習慣的融合,那種默契是需要在日常生活中不斷磨合實踐出來的,這世界上沒有誰天生就應該去理解另外一個人。
語言是我們人類溝通的橋樑,怎樣恰當地去表達自己的情感,是一個女人是否智慧的表現,更關乎到自己在婚姻中的自由與幸福。
透過心理學,願我們擁有恰當的情感表達方式,擁有婚姻中的幸福與默契!
雪梅,二級心理諮詢師,CCDM職業規劃師,生涯教練,尤擅長職場人際關係、情緒管理。
2014年出版《職場小人物加薪寶典》。
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