過不下去，又不想離婚，還有沒有第三種辦法？

曾做過一個女性群體調查，當問到「你覺得生命中哪一段時光最寂寞或是應該是最寂寞的」這個問題時，最常見(82%)的答案竟然是「嫁給無法和自己溝通的人之後」。

這種心事可能只有經歷過的人才懂得吧。

想像和你心目中最親密的人，朝夕相對地生活在一起。

你興高采烈地想告訴今天發生了什麼有趣的事，他興趣缺缺，最後實在不耐煩了，問你能不能少說點。

你遇上了煩心事，一腔委屈和難受，跟他傾訴，他給你分析：你是之前哪裡哪裡沒做好，下次要這樣那樣做。

你們倆吵架，你告訴他你的不滿和難受，他告訴你，你這樣想是有問題的，然後給你講道理。

或者他對自己的想法和感受諱莫如深，你在這邊瞎激動，他叫你別說了，然後縮起來不見人。

感覺自己被冷戰了。

更叫人惱火的是，他看待你如同一個心智未發育成熟的小孩子，或者一個沒有自制力的歇斯底里的女人。

你盡力去理解對方的想法和動機，但對方卻不為理解你而做出努力。

認識這麼多年了，好像其實也並不是很了解你這個人，你的愛好、想法、心情、動機，全是與他無關的東西，而你這個人的形象，已經在他的有色眼鏡中，被單純地蓋棺定論。

經歷過這種關係模式的女人，才曉得裡面的痛苦與孤獨。

當你想要敞開心胸，可對方根本不願意聆聽，也不和你交流內心時，你會感覺像生活在一片荒涼貧瘠的沙漠，內心乾渴到不行。

兩性間的溝通，對關係的維繫至關重要。

而溝通，從來就不是個口才好不好的問題。

溝通是為了愛。

一直以來，男性在成長的過程中，就不被鼓勵流露、分享和交流情感，社會也習慣將事業的好壞看作一個男人成功的標誌。

一般來說，男性不會想要為經營關係花時間，大部分抱著娶進門來大功告成的態度。

男人是自我而獨立的。

女性則相反，也許是因為生物進化的結果，也許是自古以來的家庭分工，女性天生就傾向於維繫、滋養關係，並從關係中獲取滿足。

她們更懂得分享與交流情感的樂趣。

我們可以說，在維繫戀愛和婚姻關係里，男性本身整體的水平就是落後的，而且他們忙得既沒有時間，也沒有興趣。

他們把自身的情感功能外包給女人，但又為對方的用力和投入感到負擔，尤其在對方想要同等的傾聽與理解作為回報時，感到不知所措又懶得改變。

漸漸的，女人長期得不到情感上的回饋，她們也不再樂意在感情上付出了。

但男人也好，女人也好，在兩個人之間發生愛的交流，讓彼此都能表達愛，並且感到被對方所愛，都是至關重要的事情。

愛，從來都不是只放在心裡就好。

愛上一個人，有時候，只是一場YY的獨角戲。

但，對感情與婚姻的經營，怎樣和一個人相處，怎樣長久的維繫彼此有愛的交流，才是更難的課題，需要堅持與學習。

著名的婚姻聖經《愛的五種語言》中有一個很貼切的比喻，每個人心中都有一個「情緒的箱子」用來接收愛，當這個箱子被填滿的時候，就能活得健康快樂，願意付出。

但如果這個箱子空了，他/她的情緒與行為就會出問題。

一段良好婚姻的本質是什麼？擁有一段彼此支持、相互滋養的關係。

這就需要雙方都能為對方付出，並且為對方接納。

比如說妻子怨丈夫忙於工作疏遠了自己，丈夫也覺得很冤，覺得「我工作都是為了這個家，成天這麼辛苦，都得不到一句好話」。

有時候兩個人都覺得自己在付出，但沒有人感受到被愛。

這種支持，絕對不能僅僅是建立在某個人單方面一廂情願的想當然爾。

你必須去認真了解，對方真正想要的是什麼，並且願意相應地為之付出。

反過來，你也需要讓對方了解你真實的想法和需要，讓他/她能用對的方式讓你覺得被愛。

我們每個人都有不一樣的成長經歷和個性特點，每個人理解的愛，感受到愛的方式，是有區別的。

如果彼此不了解這點，就會像兩個外星人生活在一起——都覺得自己在為對方付出卻得不到回報；都覺得委屈；都覺得冤枉。

《愛的五種語言》告訴我們，對所有人來說，有五種主要的溝通和表達愛的方式：

·肯定的語言

·精心的時刻

·接受禮物

·服務的行動

·身體的接觸

1. 肯定的言詞

語言在表達愛中，是十分重要的工具。

口頭的讚揚，或欣賞式的話語，乃是「愛」的有力溝通工具；而這些最好以簡單、坦率的肯定字句來表達。

「你穿這件衣服看起來很美。

」「謝謝你今晚幫我洗碗/打掃衛生。

」

……

除此之外，你還可以鼓勵你的配偶發揮自己的潛能，去發展他/她已有的興趣。

除了說什麼，怎麼說也很重要。

我們可以用誠實、仁慈的方式，而非偏激的方式，來分享傷心、痛苦、甚至怒氣，那將是愛的表示。

2. 精心的時刻

所謂的精心的時刻，就是花時間相互陪伴，一起做些什麼，在這一段時間中給予對方全部的注意力。

比如陪對方吃午飯，一起聊聊孩子、學習和工作，出去旅遊，等等。

做什麼不重要，重要的是花時間關注對方的情感。

兩個人可以再這一時刻進行有同理心的對話：在友善、不受干擾的環境中，分享他們的經驗、思想、感覺和願望。

這種對話的關鍵是傾聽。

聽的人會問些問題，但不是以不耐煩的方式，而是為了要了解對方的思想、感覺和願望。

有時候男性會很想提建議，把它當成要解決的問題。

但其實，姑娘們最需要的，是聆聽者的理解和共情。

3. 接受禮物

禮物是愛的視覺象徵，也是思念的表達。

對於送禮這件事的態度，體現著一個人對金錢的態度。

在這點上，可以把人分為兩種：花錢者和存錢者。

對花錢者來說，送禮完全不是問題。

但對=存錢者，會在情緒上對抗這種以花錢來表示愛的想法。

因為他們都不會為自己花錢。

這些人需要比較努力的來學習送禮這種愛的語言，尤其當伴侶的主要愛的語言是禮物時，改變自己的觀念，了解送禮是一種對關係的投資。

4. 服務的行動

做你的配偶想要你做的事，你設法接著替他/她服務，而使他/她高興；借著替他/她做事，而表示你對他/她的愛。

記住，如果你想要配偶為你做事，要用請求而非要求的方式。

若我要求我的配偶，我就變成了父親或母親，而他則成了孩子。

在婚姻中，我們是平等、成年的夥伴。

我們雖不完美，可是我們已成年，而且是合伙人。

有時候，需要克服一直以來的傳統家庭的刻板成見，認為婚姻就是簡單的男主外，女主內。

丈夫也要學習為妻子提供服務的行為。

5. 身體的接觸

身體的接觸，也是溝通婚姻之愛的有力工具，牽手、親吻、擁抱以及性生活上，都是一個人跟他配偶溝通愛的方式。

對有些人來說，身體的接觸是他們主要的愛語，缺少了它，他們感覺不到愛。

有了它，他們情緒的箱子就滿了，而且真配偶的愛里，他們覺得安全。

這緣於我們的任何部分都住在身體之內。

觸摸我的身體就是觸摸我；遠離我的身體，你就是在感情上遠離我。

《愛的五種語言》曾持續50周出現在《出版者周刊》的暢銷書排行榜上，自1992年初版至今，被譯成49種文字在全球發行，十年間銷售突破了1000萬冊。

至今仍被許多情感諮詢專家捧為兩性溝通、婚戀經營的指導範本。

作者蓋瑞·查普曼博士(Dr.Gary Chapman)是牧師、著名婚姻家庭專家。

他在美國各地舉辦婚姻研習會，定期為已婚者做婚姻輔導。

他也是暢銷書《「酷」爸「酷」媽的五項修煉——親子溝通密碼》的作者。

他創作的其他書還包括《如何讓婚姻成長》、《離婚後的盼望》和《建立關係》。

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許多人反饋，讀了這本書之後，找准了婚姻中的核心問題，重新刷新了對愛情與愛的認知。

同時書中的指導與操作，非常簡單、有效、實用。

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良好的兩性溝通是為了愛，而想要愛在兩個人之間更好的傳達交流，需要懂得什麼是充滿愛的語言。

愛就是接納、理解、回應、全心全意的贈予。

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